王俊华

这样的人，能相信吗

在很多人眼中，君兰美丽大方，清秀高雅，人如其名，恰似一株仪态雍容的君子兰。她告诉我，其实兰花中还有一种天逸荷：黄花、圆头、荷瓣、素心、无杂色，是兰花中的珍品。

君兰的丈夫就叫“天逸”。所以当他们相遇时，彼此都相信两人在一起是上天的安排。天逸气度不凡，非常有商业头脑，大学毕业第二年就成立了公司。如今十几年过去，他的公司做得风生水起。君兰怀孕后就不上班了，在朋友眼中是“十指不沾阳春水”的幸福妻子。但就在儿子上小学3年级时，她又上班了。

之所以上班，是因为君兰无法接受天逸老是出差，她一个人在家，会想象各种丈夫出轨的场景。如果丈夫在家，她又因为要“伺候他”更加心烦意乱。可要命的是，出去工作后，只要丈夫出差超过3天，君兰依然会胡思乱想。

但出差又是天逸的家常便饭，怎么办？万般无奈之下，君兰来到了我的咨询室。讲完自己的故事后，我让她慢下来，进入她“胡思乱想”的体验中，并联结身体，觉察内在有什么样的念头和画面。她坐在我的斜对面，闭着眼睛断断续续地说：“自由、放松……做自己的事情……他在外面有个精彩而广阔的世界，但我觉得他很陌生……他匆匆挂断电话，我垂头丧气……他在外边有很多诱惑，我却无能为力……我太傻了，太不值了……”就是这样的内心戏，一遍一遍地在君兰心里上演、切换，搅得她彻夜不眠。

君兰说，这种不踏实的感觉，是从发现天逸张嘴就说瞎话开始的。比如他不想参加同学聚会，但不会说实话，就假模假样地打电话告诉人家：“我很想参加，但人不在北京。”君兰说，她偶尔需要找个借口拒绝某人，天逸总会提供N个听起来不错的理由。

“这样的人，我能相信吗？”君兰问我。我没有直接回答，而是问她：“你有时候也需要找借口不是吗？”她说：“我只是偶尔，而他是常常。”所以，她才怀疑丈夫对她说的话，比如他说出差忙得昏天暗地不会干对不起她的事儿，她充满懷疑；接到女性的电话，他说是单位员工，她也不相信。尽管没有到查手机、查岗的地步，但君兰常常会假装无意地问天逸一些问题，找熟悉的人当内线，但最后都半途而废，因为她担心自己露出马脚，到最后无法收拾。

总之，过去这些年，君兰对天逸的信任就像蛛丝般命悬一线。她害怕将来“死无葬身之地”，于是不断给自己加码：要勤奋、要独立，以便在不得已的时候可以“华丽地转身”……但这样做的时候，她又觉得太累，担心自己哪天会倒下。

从傻信到啥都不信

听君兰说完了故事和感受后，我让她用两个玩偶代表他和天逸，并给她呈现一个画面：她是如何把关注点、主权都放在了天逸那里；他那里一点儿的风吹草动，是如何在她这里引起轩然大波的；她随时准备转身会如何让自己内耗，又会怎样影响到两人的关系。说完这些后，我问她：“是不是到了你把重心放在自己这里，把主权放在自己手里的时候了？”

君兰沉默片刻后点了点头，与此同时，她内心的不安全感和原生家庭关系的议题，也渐渐浮出水面。

原来，君兰生活在一个父母天天吵架的家庭里，父亲喝醉了会打骂母亲，母亲总是哭泣加忍让。这让君兰从小就对是否真的有美好婚姻充满怀疑，与此同时，她也从母亲那里学会了处理矛盾的方式：一忍再忍—忍无可忍—爆发—破坏关系。比如14岁那年，她自作主张把名字“军兰”改成了“君兰”。“军兰”是当过军人的父亲起的，父亲得知女儿改名后大发雷霆，但她仍然坚持了下来。因为“父亲一直对我很严厉，从未肯定过我。我不改名字，他也会在其他方面打击我的。”

君兰没想到的，是她把自己的童年感受、观念甚至决定，不知不觉地带到了婚姻中。

回忆了儿时的经历后，我让君兰回到信任的议题上来，因为她和丈夫的问题，就是出现在了信任上面。她像是问我，又像是自言自语：“我在没有证明他在婚姻中不值得信任之前，可以选择怀疑他，也可以选择信任他吧？毕竟当初决定和他结婚，就是因为信任。”顿了顿，她补充道：“结婚时，其实我也有一种拿青春赌明天的感觉。”

君兰突然问我的情况是不是和她一样，我说：“我和你一样，选择相信先生。我不是不知道有一个‘也许存在，但还是愿意冒这个险。”她若有所思地点头，说自己本来就傻乎乎的。“一开始是傻信，到后来越来越担心他骗了我。可是，没有了信任，也就没有了在一起的基础不是吗？”君兰说，“我怎么刚从傻信的泥坑出来，又掉进了不信的泥坑呢？”

我问她的“傻信”指什么？君兰说：“就是简单地相信他，在心理上、经济上全方位地依赖他。”

“你现在已经不是在心理上、经济上全方位依赖他，已经不是简单地傻信了，不是吗？”君兰笑了：“但现在我又走到了另一个极端，就是他说什么，都坚决不信了。”

我试探地问她：“我们再冒次险，看看如果你信任他却被他骗，后果到底有多可怕？”我让她体验一下这样的感觉：一个将近40岁的成年女性，已经有很多的能力和资源，能面对生活、工作中的很多挑战，如何面对丈夫在感情上欺骗她？

君兰缓慢地说：“他在感情上欺骗我了……我很伤心、很伤心……我要和他离婚……我需要一个人带孩子……现在差不多也是我一个人带孩子……我得想办法减少对儿子的影响……很可能我不会再结婚……我挣得不多，但维持生活没什么问题……别人的眼光……唉！管不了那么多了！”

君兰睁开眼睛，慢慢地说：“好像也没有想象的那么可怕。我曾经以为，如果那样我还不死定了？”但是没一会儿，她又说，即便离婚也没什么，她也不想离婚。

别活在对未来的恐惧里，踏踏实实过好当下

我明确地告诉君兰，离婚不是她现在的议题和目标。我只是让她体验一下，万一天逸背叛了她，万一要离婚，她该如何面对。有意思的是，体验了那种情形的心情后，君兰说她多了点儿底气。

最后一次来咨询室时，君兰主动和我讲了朋友的故事。她的朋友大学时恋爱，毕业就结婚，两人的恋爱和婚姻模式有点儿像她和天逸。只是他们结婚的第10年，丈夫出了半年的长差，回来后就提出离婚，理由是爱上了女同事。君兰的朋友没有纠缠，马上同意离婚。但离婚后，她却长时间痛苦，恨前夫无情，也恨自己太傻。

但是两年后，这位朋友再婚了，离开了原来的城市，而前不久，她生了一对龙凤胎。君兰说，这位朋友来看她，谈起第一段婚姻时云淡风轻，朋友告诉她：“和前夫在一起的10年，就像是和一个不错的玩伴儿在一起，我整体上是幸福的。现在的我埋头于日常的生活，也是幸福的；中间那两年的时间的确很痛苦，但也是一个很重要的转折。”君兰问她，有没有因为前夫的不忠，就怀疑现在的丈夫？朋友说：“前夫和现在的丈夫是两个不同的人，不会把在一个人身上得到的经验，运用到另一个人身上。而且如果处处设防、时时监控，那样就太累了。”那一次，君兰也见了朋友的先生，问他爱她的什么，他说爱她的简单和善良，尤其是她对自己的信任，让他感动，也让他知道不能伤害、背叛她。

朋友对君兰说的那句话：“不要活在对未来的恐惧里，要踏踏实实过生活，真正遇到问题了，再去解决也不迟。”也是我想说给她的。所以，咨询即将结束时，我问她：“‘不想活在对未来的恐惧里，踏踏实实过生活，遇到什么就解决什么。这也是你现在的选择吗？”她使劲儿点了点头。

君兰再也没有来过咨询室，前不久，我接到她的短信，她说她怀了老二，之前多年在外奔波的丈夫，也终于慢下了脚步，说要把更多时间放在陪伴她和孩子上面，他也做了很多让君兰感到踏实和幸福的事情。

现在的君兰，形容当下的生活，就如马克·吐温的那句名言：“跳舞，像没有人看着那样；热恋，像从未受伤一样；唱歌，像无人听着那样；活着，就把人间当天堂。”