乔可可

管束还是放纵

父母爱孩子，无私且伟大。作为家长，你思考过与孩子的关系吗？当下的关系有利于孩子成长吗？

你的命令是一言九鼎，孩子不能有丝毫的违抗——那是君臣关系；你总觉得孩子不听话，总是跟你对着干——那是敌我关系；把孩子视为自己的私有物品，有意无意地控制孩子，那是占有关系……

以上关系，都不正常，至少不理性。

美国教育学者艾尔菲·科恩的近著《溺爱孩子是编造的故事》一书中，列举了众多美国的媒体舆论，指出美国的父母，特别是年轻父母普遍溺爱孩子，而且越来越严重。教育专家们提出忠告：社会、家长、教师应积极行动，改变社会上普遍放纵孩子的现象。这些批评，其实对国内读者来说并不陌生。

在国内，比起上两辈人，当代父母相对开放许多。如今声色俱厉、动辄挥舞巴掌的父母很少见了。社会变化了，家庭教育也变化了。

但与此同时，另一些家教问题也产生了。不少父母对孩子过分放纵，对物质要求有求必应，过度溺爱，结果贻害无穷。

那么父母如何平衡管束和放任，在其中寻找合适的度，使愛而不溺、厉而不害？

合作的颜色

其实，管束和放纵二者之间，并没有中间道路，也没有什么度的把握，我们应当找到理性的方式与孩子相处。儿童心理学专家古国治认为，正常且良好的亲子关系应该是一种合作关系。

合作，普通意义上的解释是，个人与个人、群体与群体之间为达到共同目的，彼此相互配合的一种联合行动。合作的基础在于尊重与平等。因为尊重，我们才不高高在上；有所尊重，我们才会放低姿态；建立在平等、相互尊重基础上的合作，才会实现双赢。

孩子是独立的个体，有自主的意识。作为拥有独立人格的个体，你与孩子之间是平等的。父母应该把孩子当成合作对象，以一种合作的心态与孩子平等相处、共同承担相应的义务，而不是把孩子当成“被管束”的对象。

因此，合作是理性的，包涵着亲情包裹下的契约精神——我爱你，但是为了达成共同目标，我们要相互敬畏、彼此尊重。

我加你才有用

合作关系下，与孩子的相处模式是怎样的呢？

首先，父母应问自己几个问题：我们培养孩子的目标到底是什么？孩子知道我们设定的目标吗？孩子作为实现目标的主体，有没有自主的权利？我们希望孩子怎样配合我们去达到目标？这些问题，相当于一项商业项目开展前的思想筹划，有了筹划，合作项目自然会顺利进展。

其次，不过多参与孩子的生活——他们的友谊、功课或其他。不以爱的名义，剥夺孩子自主学习的机会。比如，孩子要完成一项手工作业，父母不要代办，而是让孩子独立完成；当孩子确实遇到困难时，父母也要伸出援助之手。

经常有父母在网上晒各种高难度的手工作业，慨叹“这明明是布置给家长的作业”。此时，父母要反省自己，作业是老师直接布置给你的，还是你主动承担，从孩子手中抢过来的？当你口口声声地埋怨孩子这不会、那不会，什么都要你代劳时，你是否意识到，正是你的“越俎代庖”才培养了一个只会动口不会动手的孩子。

父母应该通过种种方式让孩子明白：我是你最好的合作伙伴，当你需要我，我会立马出现在你身边，同时，你作为我的合作伙伴，也要分担，给予我支持。

此外，决定合作是否能顺利开展，更重要的一点是：我们要给孩子指引，而不是指令。

孩子需要来自成年人的引导，而不是干预。比如，你的孩子做作业拖拉，你可以建议说：“聪明的孩子会每天按时完成作业，并做好计划。告诉你，这是一个好办法哦。”让他觉得：他很聪明，很有能力，他能够从你那里获得有用的建议，而不是你对他的管束和施压。

父母需要将基本的价值观和行为方式教给孩子，而身教永远胜于言传。我们可以做孩子的好榜样，须要以身作则。当父母的喋喋不休退场时，孩子的大脑就开始活动了。

总之，父母应当让孩子在合作中，对进取的目标产生了解；让孩子在合作中，不感到孤独与无助，愿意帮助也愿意被帮助；让孩子在合作中懂得“天生我材必有用”的大道理……

有人说，成长是父母和孩子共同完成的修行。身为父母，我们要变得更加智慧，而不是更加焦虑。企业中常说：“没有完美的个人，只有完美的组织和团队。”家庭教育中，没有完美的父母，也没有完美的孩子，两项不完美相加，才是天作之合。