小溪

当我们还是原始人的时候，男人在外奔跑狩猎，女人在洞里照顾老小，孩子被保护，被传授经验。对于孩子来说，探索意味着危险，唯有听话、保命才是族群正道。成人与孩子间的原始分工，沉淀成基因密码，一代一代，烙进我们每个人的身体里。即便是文明相对发达的现代，父母对孩子的忽视和不理解一直都在，有时甚至简单粗暴对待孩子。我们曾经都是孩子，但好像很少有人记得这事。

小时候有一次父亲放羊，失手把弟弟最爱的小羊砸死了，我和弟弟抱着小羊伤心地大哭。父亲不理解，大声呵斥我们：“哭什么哭，我还没死呢！”他觉得孩子哭是特别丧气的事儿，让人心烦，压根没有体会孩子的心情。到现在我都记得父亲咆哮的样子，还有我当时内心的恐惧和委屈。

我们必须承认，孩子的世界跟成人的不一样。孩子的世界崇尚新奇，好玩，探索，感受第一；成人的世界追求稳定，牢靠，有效，效率第一。父母要求孩子按照他们说的做，因为那是最快、最正确、最有效率的。在成人世界里，这绝对没错，但放在孩子那里，就行不通了。

我从不认为父母就是孩子的管理者、引导者，对于我的孩子，我宁愿他“不听话、不配合”，至少他能保持住自己那点小小的主见，不必屈于大人的权威；至少他能用不屈服让我反思我的粗暴，督促我放平姿态，和他一起寻找“合作”的契机。

快两岁的溜溜从六个月加辅食开始，“不配合”的第一件事就是吃饭。我把勺子放在他嘴边，他一个摆头，绝不让勺子碰到嘴巴。无论我怎么软磨硬泡，他只吃一点点。作为一个瘦小孩他娘，我承受着外在和內心的煎熬。

一年多的时间，我慢慢发现，溜溜一段时间吃得多，过一段时间又吃得少。在这样的循环里，他一再表示要自己吃饭。我把勺子给他，看他笨手笨脚一点一点往嘴里送食，我心急呀，这跟小鸟啄米似的，一顿饭能吃多少啊！

但慢慢地，我放下心来。父母与孩子相处，需要寻找彼此最适应的模式，我何必将自己的想法强加于孩子呢。

现在，我不会再强迫他吃多少饭，而是按照他的要求，把饭菜和碗勺放在他面前，他自己吃得欢，我也乐得清闲。

其实，和谐的亲子关系就是合作的双方，我做我该做的，你做你该做的，咱们为一个共同目标，一起努力着。而作为父母，却常常不懂得。我们经常越界，强行让孩子听自己的，不听就指责。若是恰好因孩子不听话造成了不好的结果，批评得就更加厉害了：“我跟你说了多少遍了，你就是不听！”一通发飙之后，我们赢了，孩子屈服了。可耐不住下次再犯，因为孩子没明白一件事情中他要承担的部分，这样的关系注定是“失败的合作”。

那怎样做才能赢得孩子合作，而不单单是赢了孩子呢？

1.持续更新认识孩子

孩子一直在成长，每天都是新的：婴儿期、可怕的两岁、敏感期喷发的三至六岁、学龄期、青春期……作为父母，我们需要以发展的眼光看待孩子，持续更新对孩子的认识。每个孩子都是一本值得细细品读的好书。我们应该放下焦虑，放下自以为是，耐心去读一读我们的孩子，去了解他们，理解和尊重他们。这是合作的前提。

家长课上，一位爸爸低沉地诉说：“现在女儿14岁了，几乎不怎么跟我说话。我就记得她小时候每次出门都嚷着‘爸爸抱，爸爸抱！我跟她说‘你都多大了，还让爸爸抱。她就耍赖，‘不大，不大，要抱到80岁！现在还没到18岁就已经不理我了……”这位爸爸的烦恼就来自于没有更新对孩子的认识，他还想用对待婴儿的方式对待青春期的女儿，必定会受挫。庆幸的是，这位爸爸能在失落之余努力寻找办法，读书，上课，重新认识青春期的女儿，与她重新联结。

2.和孩子调到同一个频道

高高在上的控制让我们天然地站到孩子的对立面，但是“敌对”状态下难寻合作。

我们应该以合作者的身份，平等倾听孩子的心声，无条件地相信孩子，相信你的合作方。确保我们的爱能被孩子感知到，只有这样才能在亲子和谐这个合作项目上赢得孩子的“友情支持”。

3.不断自我成长

不是孩子不擅长合作，而是我们自己就在被控制、被指责的非合作环境下长大，只有正视我们自身的问题，承担起自我改变的责任，才能带给孩子积极的影响。

读书和反思是我成长的两大途径。一边阅读，一边摸索和孩子的相处之道，一边反思……从一点点成长到现在，我和孩子彼此关系越来越融洽。我也终究懂得：养育，不过是慢慢陪着孩子，自己重新长大一次。

编辑 乔可可 15251889157@163.com