那天刚吃完晚饭，我照常拿出酸奶，给了孙女一杯：“快喝了，对身体好，补钙的。”没想到孙女却说道：“补不补钙现在还不清楚，等电视曝光以后，我们就知道补的是什么了！”

有个流浪汉和女朋友在公园里吵架。忽然流浪汉把酒倒在公园长椅上，然后点燃了它。“你要干什么！”女朋友冲他大喊。他说道：“你想离开我可以，但我不会把房子留给你。”

在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢。老妈一脸嫌弃：“别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还嘚瑟啥啊？”

最讨厌和朋友吃饭，上菜了还不准动，要等他拍照后才能吃。剛刚去吃火锅，朋友说：“等一下，我拍一张！”结果duang的一下，手机掉锅里了。他正要捞，我说：“等一下，我拍一张。”

甲：“你说，我学个什么乐器，才能突出我这古典清雅端庄的气质？不要太复杂，我懒，最好能速成。”乙：“木鱼。”

一个生物学家和一个物理学家一起喝咖啡，有个美女从前面走过。生物学家看到物理学家紧盯着美女看，一脸痴迷，便说：“她跟我们一样，百分之七十五以上都是水。”物理学家依旧神色痴迷地说：“是的，这没错。可是你看看人家表面张力！”

一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她：“这是寄给谁的？”她说：“我喜欢很久的一个男生。”我懵了一下：“可是里面没有东西啊！”她娇羞地说：“你不懂，这叫一‘箱情愿。”

上高中时，班主任王老师规定男女同桌，正是青春懵懂期，我和同桌彼此暧昧了起来。有一次下课王老师把我们俩叫到了办公室：“你俩是不是搁班里谈对象？”我一愣，羞红着脸，恨不得钻进地缝，没想到同桌一咬牙：“没错！就是！”王老师推了推眼镜说：“勇气可嘉，别耽误学习，另外，敢分手我打死你！”高中期间，我和他闹分手，王老师电话里劝了我们六次，口头劝了我们四次。我心里特别感激，一生能遇到这么通情达理的班主任。直到大学毕业男友带我回家见他爸妈，我一愣，王老师怎么会在这里，男友开口说道：“爸，人给你带回来了！”

逛夜市，看中一个木头雕像，摊主报价120元。我因为实在太喜欢也就没还价，先扔了张20的，摸口袋准备再拿张100元的时候，只见摊主迅速捡起钱说道：“20就20！”

一个老师问：“‘有钱，任性的下联是？”学生回答：“没钱，认命。”老师哑然！老师又问：“用一句话形容现代男人的婚后生活！”学生：“娶了个祖宗生了个爹！”老师再问：“古代女人为什么裹脚？”学生大声道：“怕她们逛街。”老师又问：“那为什么现在不裹了？”学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：“来来来，你来讲课……”

（摘自《新晨报》《燕赵都市报》“糗事百科”等 图/陈明贵）