你咋知道我名字

今天去商场购物，刚把车停下，就听有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶地问道：“师傅，你怎么知道我的名字啊？”师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”

奶奶看照片

奶奶年龄大了。我给她看我手机里的相片并告诉她，用手指头向左滑动就可以看下一张了。可奶奶每次都要沾一次吐沫滑一下。

糖葫芦

一天，一理发师把一个卖糖葫芦的给揍了，到公安局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“我要被气炸了！我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”

太着急了

老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书。老王上前一看，只见大夫写了“胃癌”二字，便立刻晕了过去。

大夫连忙对老王进行抢救，折腾半天他总算醒了，绝望地问大夫：“我是胃癌早期还是晚期？”大夫说：“我还没写完呢！”说着，拿诊断书给老王看，只见上面写的“胃癌可以排除”。

买书

一男士到书店买书，问店员：“《幸福的婚姻生活》在哪里？”店员：“该书属幻想类小说，在第一排。”男士：“《夫妻相处之道》呢？”店员：“该书属于武打小说，在第二排。”男士：“《理财，购房要义》？”店员：“那是妄想综合征，属于精神类，在第八排。”男士：“《男人应该是一家之主》？”

店员：“这里不卖童话书。”

说人话

老公：“媳妇，晚上我晚点儿回家。”

媳妇：“怎么了？”

老公：“晚上我有测试任务。”

“什么测试任务？”

老公：“测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。”

媳妇：“说具体点儿。”

老公：“一种最新研究，液体在人体肝脏、肾脏的对抗反应程度测试。”

媳妇：“说人话。”老公：“喝酒去！”

扫墓

两位小伙子一边喝酒一边调侃。一人说：“如今人人都在玩儿手机，若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，此人一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁，这叫‘扫墓’”。

另一人说：“这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：‘对方已同意添加你为好友！’”

跑调

员工：“经理，310包房唱歌的客人都跑掉 （跑调）了，您看怎么处理？”

经理：“你有毛病吧？我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有什么关系？”

驴肉卷饼

一小伙子去买驴肉卷饼，对老板说：“给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬头看看他，幽默地说：“年轻人，我给你卷头驴吧！”

点穴

外国人问我：“中国的80后90后们还会功夫吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我马上练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴。最后还来个大招，按太阳穴刮眼眶。

出嫁

女同事今年30多岁，终于嫁出去了。接亲这天，女同事的妹妹堵住门口，要求新郎表演节目，左一个右一个。女同事的爸爸一把把她抓进屋里：“你先叫他把你姐接走，等了30多年我才把他盼来，你别给我搅黄了。还要表演什么节目？等会儿他们走了，我给你表演还不成吗？”