长安应见

去年夏天，我在炎热而嘈杂的武汉四处乱撞，找兼职工作。期间我短暂回家，看妈妈和弟弟吵架，看她一日一日出去打麻将。那段时间，我看《七月与安生》，思考着自己的命运轨迹。

我想 ，我真的太想活成自己想要的样子了，恐怕没有办法顾及一部分人的感受。我渴望离开家，离开嘈杂，离开熟悉的地方。不能让自己沉浸在人情的纵溺里。

和朋友约好去另一个城市，离家很远。我和妈妈简短道别，提上行李箱去车站。她并未在意，以为我只是出去玩玩，過两天就回来。后来我发消息，告诉她我要去广州。在过去的这么多年里，我们从来都是这样简短而不关乎情感的交流，因为一直都是这样。我们都很默契而黯然。对彼此从来不要求过多。不渴望亲昵，不制造吵架的机会。

从前她是性情急躁的人。她常常不耐烦，动不动就会暴怒。很多事情，我害怕跟她讲。要不她就骂我，要不根本没办法解决，她就去闹一闹。我害怕因为被打而注目，害怕因为闹而被注目，我从小就是需要安宁的孩子。而她，好像并不是很明白。

妈妈，她是从小就被人注目的孩子。外公外婆喜欢女孩子，在那个年代是少有的事情，而妈妈，是外公外婆的第一个女儿。她从小就过得和其他孩子不一样。家里好吃的，好玩的，甚至过年穿的新衣服，都是妈妈的。我记得她常常喜欢提起，过年的时候，外公带妈妈去买了一件新衣服，而为了不让小姨生气，他们一起骗小姨说这衣服是从别人那里借来的。这种宠溺和骄傲，是只属于她一个人的。妈妈和爸爸结婚那天，外公哭得很伤心，嘱咐爸爸一定要好好对妈妈。所以自从他们结婚，妈妈再也没有出去工作。她先在家里守着我，后来是守着弟弟。从结婚那年开始的与社会的隔绝，一点点造成她的不谙。除了做饭洗衣服，她几乎不会其他的技能。后来妈妈迷上打麻将，我们原来住在农村，乡里的人白天忙着种菜，只有她，有十分充足可以自由支配的时间。她开始陪邻居讲话，后来陪隔壁村子的人讲话，再后来，去打麻将。后来我们搬到城里，城里打麻将的地方也更多她因此认识了很多人。也因为打麻将，我一点一点的讨厌她。讨厌我在上学做作业的时候，她只会打麻将。讨厌她整天好像把所有心思都扑在麻将上。讨厌她深夜还不知道回家。一点一点的失望，我们越来越无话可说。她一定不知道，我曾经在凌晨出门找她，告诉自己一定要把她叫回家。然后在凌晨的冷空气里，看到热闹得不像样子的麻将厅，坐在外面大哭。从那之后，我再没去找过她。

我不理解她的放纵，她也不理解我当时的叛逆。其实我们很像，都倔强。

我离开家后的第二天，爸爸给她打了无数通电话，种种责备她没有看好我。谁能知道，一个已经成年的孩子，是关不住的。至少我在离开的时候，不讨厌她，也不讨厌我自己。我只是想出去看一看罢了。

晚上妈妈打电话给我，打着打着就开始哭。我才发现我们都非常害怕对方不喜欢自己，可是有那么一些时候，我们确实表现得很不喜欢对方。她对我说你已经长大了啊。我说是啊，我已经长大了，再不会只待在一个地方了。那一天，我们很简短又煽情地聊了几句，她很快收敛情绪，说你自己懂得照顾好自己就好，女孩子是应该多出去看一看。在那一刻，她没有阻拦我。

我上了大学，读了书，看很多故事。讲友情，讲爱情，很少讲亲情。我一直拒绝谈论这个话题，拒绝表露感情。我害怕这种浓烈，这种血终究浓于水的感觉。她从小就被保护得像个孩子。结婚后，妈妈也没有出去工作。她没有很多途径认识志同道合的朋友，爸爸常年在外工作。她一年又一年守在家里，等我长大，等弟弟长大，然后，等爸爸回家。当白天来临，爸爸不在家，我不在家，弟弟去上学，空荡荡的大房子里面只有她。我以前从来不会想到这种孤独。不会想到我每次回家，她怎样一个人热气腾腾的晒被子，骑车出去买菜，洗衣服，打扫房间，然后等我弟弟回家，她告诉弟弟：姐姐明天要回来了，我们明天喝汤。

在我从前的日子里，我很少孤独。高中初中那种只有学习的生活，被填得很满。直到大学，我一个人去吃饭，去图书馆，去自己想去的地方玩。我知道，这种孤独的感觉，就算你得到了你想要的东西都不会很快乐的感觉。那一刻，我觉得麻将馆真是热闹的地方。有钱，有人，有生气。

我不再讨厌她的麻将，我自己的人生，要靠自己去战胜孤独，战胜困难。想要过怎样的人生，就得承受怎样的过程。她做到了她能做的，我也有我该完成的。

这一次，我们可以好好过，不讨厌对方。不用在最尴尬的时候，才能理解。不管我们怎么说，我们都是很像的人。一样骄傲倔强，一样希望对方的喜欢洒在自己身上。