Soyota

一、每个人都可能出轨？！

百度百科对“出轨”一词的解释如下：起源于上世纪90年代，由交通常用词语引申而来，后来被引用到社会中男女脱离正常的道德准则去谋求非正当的感情、性的利益。

心理学家Esther Perel在TED演讲上指出，通过多年调查，她得到的“出轨”人群的百分比范围是26%～75%。为什么有这么大的浮动？那是因为人们对出轨的定义不一样，有人认为身体出轨才算出轨，有人认为“动过出轨的念头”就已经出轨。实际上，如果再加上说假话的几率（有的人不一定如实告知调查者自己动过出轨的念头），几乎可以得出这样的结论——每个人都可能出轨！

其实，早在几年前，我们就在女友官网做过“你曾精神出轨过吗？”的调查，调查结果让人大跌眼镜——

超过70%的女性承认自己曾经精神出轨过（比如对伴侣之外的异性心动过、把其他的异性当成性幻想对象、对其他异性产生过“假如我和他过一生”的假想等等）；超过20%的女性承认自己肉体出轨过（其中部分是私密的，所以并没对婚姻产生恶劣影响）。

相对谨慎、矜持的女性尚如此，男性的情况可想而知。而这也正好能说明Esther Perel说的“每个人都可能出轨”并非危言耸听，再恩爱再如胶似漆的两个人，其爱情荷尔蒙都有保鲜期。假如没有道德约束，假如“出轨”不会受到任何批判与惩罚，世界还是现在这样吗？谁敢保证，你不会变成脱缰的野马，奔向未知的地方？

二、是什么让婚姻脱了“轨”？

婚姻为什么会“脱轨”？很多心理学家提出，出轨是婚姻出现问题的产物。大部分人也认为，首先是伴侣之间已出现了问题，才会让人想要寻找更好的下一段感情，或者在别的感情中寻找慰藉——人们相信，自己的本性是忠诚的，是愿意忠于婚姻的。真是这样吗？

Esther Perel在大量的调查中发现，哪怕拥有快乐的婚姻，也会面临出轨的问题：

“我们彼此非常相爱，我们的关系十分和谐，只是我们已经不再有性生活。”

“我非常爱我的丈夫/妻子，TA是我最好的朋友，我们在一起无比开心，可是我有外遇。”

“我从未想过和TA分开，我们在一起很舒服自如，可我还是爱上了别人。”

……

这些人大多数举止得体、成熟，并非常重视自己的婚姻，投入了大量的精力去经营，他们从未想过自己有一天竟然会出轨。他们冒着摧毁一切的风险出轨，到底是为了什么呢？

看看那些“出轨”的明星们吧，有哪个明星不明白出轨这件事对自己的星途将产生怎样致命的影响？一旦背上“婚姻不忠”的锅，打破了自己完美的公众形象，已到手的广告合约可能会被毁约，已经接到的通告可能换成别人，今后的事业发展也可能大受影响。

到底是什么力量如此强大，让明星们铤而走险，甘愿为了一个大家可能意想不到的对象，放弃稳定的家庭、坦荡的星途？让普通人甘愿打破宁静生活，甘愿为了一个不确定的未来，去赴汤蹈火？（此处只讨论既成事实的“出轨”，不讨论“精神出轨”，因为“精神出轨”实在太难界定。）

结合Esther Perel的观点，我们认为，这种力量有以下三种：

力量之一：改变

改变，是推动人类进步的强大力量。诚然，和谐与快乐，有助于一段关系长久维系，毕竟谁也不喜欢做不开心的事。但哪怕是令人开心的关系，天长日久，就连快乐也会令人厌倦。就好比无论是香浓的巧克力，还是甜蜜的蛋糕，假如天天吃，总有一天会让人避之不及。这就可以解释为什么看似如胶似漆的夫妻私下已经对彼此的身体再无欲望，为什么有共同爱好的爱侣却再也不记得对对方怦然心动的感觉。

此时，一个与配偶全然不同的异性闯入生活，人们就会突然发现一切都变得不一样，快乐不一样，悲伤不一样，生活节奏、着装爱好、说话方式也变得不一样。这种改变就像一间黑屋中打开的一扇天窗，让人如沐阳光、豁然开朗，让人着魔，简直不受控制。

力量之二：重获关注

就算是从不吵架的情侣，就算是曾惊天动地爱过的情侣，别怀疑，他们都会走到这一天——当一方正在全神贯注追剧，不会注意到另一方说“我今天觉得嗓子有点难受”；当一方正满脸愁容帮孩子分析成绩不理想的考卷，不会因为另一方今天被选作储备干部而与之同喜……

最初，在爱人的关注排名中占据绝对第一的人，随着岁月的流逝，渐渐退居到第二、第三甚至更靠后。冲动的爱情冷却后，他们发现，在他们的生命中，原来不只有爱人，还有工作、闺蜜、孩子、父母。

人的天性都是希望获得关注的，尤其是对自己来说重要的人的关注。无论是多么和谐的爱侣，这种占绝对第一的关注一旦改变，是不可逆的，他们只好通过别的方法去实现自己被关注的需求。

当他们又重新变成某个人的绝对主角，或当某个人又悄然占据他们的关注度第一名，这种强烈的存在感是人们无法抗拒的。

力量之三：重新认识自我

平淡的恋爱或者婚姻，会让人们的自我意识逐渐模糊。人们习惯了扮演一个或者多个相同的角色，从而忘记潜藏在自己内心深处的真我。

你为了老公扮演贤良持家的好妻子，为了孩子扮演辛劳上进的好妈妈，可是谁能知道，你内心住着的那个人，其实有一点不羁，有一点愤世嫉俗，又有一点小放荡。连你自己都快忘记，那个真正的自己或者另一个自己，是不是还活着。

假如此时有一个人，完全游离于你的常规生活之外，在他面前你不是妻子、不是妈妈、不是好职员，你可能只是个嫌贫爱富的虚荣女，只是个欲求不满的少妇，只是个艺术家，只是个满脑子空想的无知少女……他唤醒了你内心深处沉眠的那个人，你从此可能就会重新认识自我——原来我想要的，是这样的生活！

这种重新认识自我的力量强大且不可抗拒，大到可以让一个人的三观重塑。你从此不在乎现有的一切，因为你已知道，那些对你来说都不重要！

三、婚姻走到绝处，亦能逢生

出轨的结局，大家都很清楚，可能斩断了苟延残喘的爱情，从此大家各自追求幸福；可能在婚姻没有硬伤的情况下，激发配偶之间深度的探讨——关于责任和信任，也许他们十多年都没讨论过啦。

我们当然不推崇出轨，但人生的路谁又能设定好，精神的翅膀谁又能禁锢？假如你不幸出轨，先不要乱了方寸，深呼吸，然后照下面来做（如果你是被出轨方，请让对方阅读下列事项）：

1.判断。你是否还想和这个人度过余生？回答“否”，果断结束；回答“是”，请继续往下看。

2.斩断。立即停止出轨行为，斩断与第三者的任何牵连，没人相信你们还能做“朋友”。

3.道歉。对配偶诚恳表达内疚和悔恨，虽然道歉没法弥补伤害，但表达诚意是挽回婚姻的第一步。

4.思考。认真思考自己为何走上出轨之路，如果问题来自双方的相处模式，一定要和配偶深度讨论；如果问题来自上文所述的三种情况，也请诚实告诉配偶，并共同寻找应对方案，比如改变相处模式，增加对彼此的关注，请配偶接受你的另一面等。

5.體谅。体谅配偶在接下来或长或短的时间里对你的不信任。重塑信任，需要时间，你也有责任提醒配偶，停止去探究你出轨的不堪细节，停止自我折磨。

6.接受。调整心态，接受曾经犯错的自己，接受不完美的他，以及不完美的婚姻。

做到以上几点，才能让婚姻绝处逢生。无论大家有多么提倡“爱情自由”、“做回真我”，假如能和一个人共守承诺、共担责任、相伴到老，这种美好与浪漫，也是任何事都无法比拟的。

每个人都可能出轨，哪怕拥有快乐的婚姻。这并非为彼此将来犯错提前辩解，而是提醒自己，要事先看清长路艰难，事先看清自己和对方身上的恶。唯有如此，你们才会更加小心经营婚姻，才能获得与婚姻中的恶疾抗争的淡定。如此，再加上一点点好运气，或许，你们真就能幸福地白头到老呢。