从小就断断续续地写日记，也不知道从什么时候开始停了；换成了非以单日为单位的记录法，为了留下感受的记忆，所以文字记下自己的生活思考片段，成了一种方法而不再是习惯，于是日记变成随手的手札。

慢慢地，近十几年写文章从面向自己的自言自语，部分转变成了面向群众的专栏。手札记要和日记仍是随时进行的习惯，趁着记忆鲜明同时也隔了段可客观观察的时间后，选择合适的内容再进行详细的记述放在专栏文字里。

就这样不知不觉也不知写了多少生活上的文章了，并不常回头翻阅，因为眼前的现在，还有太多等待我细看与感受的事物。只有偶尔在媒体上无意中又看到了，随意阅读中常常会觉得自己已经有种非当事人之感，也发现自己至今仍是一个喜恶分明的人，生活里的行为思考常常还是不太理性，还存在着许多偏颇于情感的行为，具体地说：中年如我仍是一个需要练习客观的人。

这些年来纵容自己无目的地去阅读、去享受艺术和旅行，随着时间给人产生的变化，也都渐进地反映在书写的专栏文章里。发现一件事：我最少书写的是“吃”。

生活食衣住行里，“食”习惯性排在第一位，然而对我的生活来说，“吃”很少去书写并非代表吃对我来说不重要，而是我总觉得自己在吃上面不太讲究；同时对于吃的感想又常常与人不同，不太跟得上流行，怕人笑话。特别是这些年来，透过网络社交平台快快成名的各网红餐馆，我是完全没有兴趣的，自然跟不上群众话题。整个生活里，“吃”是自己最不自信，同时也可能是最隐秘、最自我的部分，所以一直选择不写它，任其发展。

为什么称之最隐秘，说来好笑，自懂事以来我总会偶发性地想念食物气味，有时不合时节让自己很困扰；在夏天想着西瓜芬芳冰凉感的甜汁，可以很快实践，我会立刻在很短时间去完成，但是在冬天就会欲求不满而感到失落。这样的反应偶发性地出现在生活中：想起了某个摊子的臭豆腐、想起了某家店的马卡龙等等，这种偶发性的吃的欲望，都会在我随遇而安的饮食习惯中，填上不太安定的标记，扰乱了我原来安部就班的生活计划，停下动作惆怅地发呆与想念曾经与它有关的记忆。

我没有细究其中原因，只感觉这反应是接近于生理需求，理性又告诉我这当然是心理上的原因，到底为什么就真的分析不明白了。幸好关于吃都不是太难的需求，只要不是时令或地域上限制的不可控欲望。

之所以称之为欲望，是之前看过一篇科研文章，关于灵长类生物是动物中已进化到不只为了生存理由而吃的生物，吃已經包括了心理欲望的反应。我想我在吃的偶发性反应可能与这有关。

前两天又发生了一次，起床后在刷牙时，忽然就想吃饺子，而且很强烈地一直在脑子里吵闹着，于是一早上看书都不专心，而我喜欢的饺子馆只有晚上营业，这可闹心了。于是我早早到餐厅附近徘徊，在人家开时营业前半小时，微笑地坐在餐厅内告诉店员：我先点饺子，你们不着急照着你们供餐时间点上菜吧。

活到今日，还是不太理解自己，什么是自己忽略的、什么又是自己还没想明白的。也许从这些思考里，会提醒自己该花多少时间，去关注生活中遗漏掉的边缘事务。毕竟人活在这个世界上，眼睛看到的、耳朵听到的、皮肤接触的，还有吃入身体里的，都有它存在的前因与后果，而且都是值得透过这些来反观自己。

也许， 往后应该将更多关注放在吃这件事情上面吧，纵然自己厨艺不佳、纵然自己对于味蕾的感受总有着与人不同的差异，但是记下也无妨，2018年开始决定当一个关心吃的人。至于为什么那天早上想吃饺子，我还在思考原因中。