■文/小新

从一段不期而遇的感情走向约定俗成的婚姻，需要一个过程。这个过程或长或短。不要以为相亲就必须直奔婚姻，好像如果不结婚，恋爱过程就没有任何意义。

跟我一起工作的姑娘最近遇上一件苦恼的事情。她通过相亲认识了个男朋友，每次约会都很开心。这是她难得走心的一次恋爱。

可谈了不久，她又忧心忡忡起来。因为她去算了一卦，算卦的人告诉她，现在这位男朋友不行，不会是她的“真命天子”。

我说你不就是谈个恋爱吗？这才几天时间，就考虑能不能在一起一辈子，还是用算命的方式，简直荒唐。

不过，了解她的人也理解，荒唐是有原因的。近两年她相亲不下十次，见过无数个和她一样一心待婚的男士。她和他们接触后，维持时间短的见过一面就再无下文，较长的也拖不过一个月。总之，通通以失败告终。这次好不容易遇到一个相互喜欢的，却又被算命先生埋下了阴影，她觉得没有未来的恋爱是没法坚持的。而且算命先生的话，影响了她和男朋友的交往尺度。这让她烦恼。

其实，就是没有算命先生的小插曲，我相信她也会遇到相同的问题。

长期的相亲经历已经让她具有习惯性的结果思维，恋爱只有一个目的：结婚。如果不结婚，恋爱过程就没有任何意义。只是一旦启动结果思维，恋爱中所有的浪漫都随之烟消云散，就自然地闹出了算命的小插曲。

少做相亲“差评师”

被安排相亲的男女大多有自己的无奈，比如工作太忙，社交圈子又小，爸妈又着急，于是听从或默许家人相亲的建议和安排。

对那些社交能力相对薄弱的人来说，相亲过程非但不能激发自信心，反而会因为收获“差评”而更加沮丧。

你可能见过那种相亲回来就吐槽相亲对象的事情——女方吐槽男的没钱、吝啬；男的吐槽女的长相丑、性格诡异。

吐槽相亲对象简直是相亲之后的惯例。

吐槽多了就会发现，不满意往往是双方的。你背地里说人家长相丑，人家背地里说你吃相难看；你说人家又穷又老，人家说你又胖又“作”。

失败次数多了，人会越来越不自信。要么拒绝买卖式相亲，要么索性破罐子破摔，随意提升或降低择偶标准，持续赶赴相亲会。

要摆脱这种循环“差评”的不良体验，除了要慎重选择相亲对象，自己也要放好心态。哪怕是遇到不合适的人，也尽量少吐槽，因为那会让自己的感觉变得很差。相亲是一个相识的机会，更是一个认识人的过程。就算第一次相亲感觉不错，也不是结婚的第一步，而只可能是恋爱的第一步。

不急不躁，把握好自己，才有可能不被相亲的大潮卷得晕头转向。

不做相亲“老油条”

对有些人来说，相亲就是奔着结婚去的，所以相亲的目的就是挑选合适的人结婚。

在这个过程中，双方利用语言问答去相互博弈，计算着自己能获得多少利益，或者保证自己如何能够不吃亏。这个过程可以变得很现实，很机械。在社交如此多元化的时代，相亲情景可能会让有些人觉得尴尬。

相亲过程要了解相亲对象的硬件配置，了解过程追求速度。这个过程就相当于相亲者各持一份说明书，上面写着各项参数。但就像买手机一样，又不能光看参数，还要看系统优化和使用体验。单方面的硬件参数表面上会很吸引人，但成熟的消费者不会只看硬件参数。何况人生比数码产品复杂百倍，人与人交际的体验更是难以言传。婚恋大事光靠物质匹配显然不够，我们要精神对等、性格相合、兴趣爱好互不排斥，甚至要达到“谈完百句话，沉默亦自洽”的地步。

要避免成为相亲“老油条”，就要尽量调整好自己的定位去相亲，特别是在频繁相亲又遭遇失败后，就要多反思一下相亲策略，看看自己失败在哪里，然后重新定位自己的择偶标准和觅偶方式。

爱情是随机的，自然而然的。从一段不期而遇的感情走向约定俗成的婚姻，需要情感的发展。刚开始交往就发愁能不能一辈子相守，这是焦虑，不是爱情。