文/阿戴尔·费伯 伊莱恩·梅兹立希 编辑/春苗 设计/侯宇

在有孩子之前，我以为自己将是一个妙极了的家长。我可以滔滔不绝地告诉你为什么别人家的孩子都有问题。后来，我自己也有了三个孩子。真正有了孩子，我才认识到为人父母的难处。每天早晨我都安慰自己说：“今天就不会那样了。”但每天都是悲剧重演。“你给他的比给我的多！”“我不要这个粉色的杯子，我要那个蓝色的。”“这麦片糊跟吐出来的差不多！”“我就是不回房间去，你管不着我！”他们终于把我搞垮了。我做了一件我以前从没想到的事：我参加了一个家长研讨班……

这个研讨班非常引人入胜，讨论的题目是“孩子的感受”。两个小时很快过去了。回家的路上，我的脑海里闪烁着种种新的观念，我手中的笔记本里装满了尚未完全消化的新知识：

* 孩子的感觉与行为之间有着直接的联系。

* 孩子感觉好，自然会通情达理。

* 那么我们怎样才能帮助他们感觉良好呢？

* 承认并接受他们的感受！

做父母的通常不承认也不接受孩子的感受

问题的症结所在：我们做父母的通常不承认也不接受孩子的感受。

长期否认孩子的感受，会使孩子感到困惑与愤怒，也会让他们变得不会体会自己的感受，不相信自己的感受。

还记得刚上完研讨班时我心里在想：也许别的家长这样对待自己的孩子，我可没这个问题。但后来我开始留意了。下面这些对话是一天之内在我自己家中发生的：

孩子：妈妈，我累了。

我： 你刚睡过觉，不可能累。孩子：（更大声地）但我累了。

我： 你不是累，你只是还有点儿没睡醒。起来穿上衣服吧。

孩子：（大嚎起来）不要，我累了。

孩子：妈妈，我好热。

我： 天冷，别把毛衣脱下来。

孩子：我要脱，我热！

我： 我跟你说了，别把毛衣脱下来！

孩子：我要脱，我热！

孩子：这个节目真没劲。

我： 别瞎说，这个节目挺有意思。孩子：这个节目蠢透了。

我： 这个节目很有教育意义。

孩子：这个节目好恶心。

我： 不许这样讲话！

你看出来了吗？一方面，我们所有的谈话都变质为争吵；另一方面，我在一次又一次地告诉我的孩子，不要相信他们自己的看法，而是要依赖我的观点。

设身处地，试着体会孩子的感受

一旦我认识到这一点，我立刻下决心改变自己。但怎么才能改变呢？对我来说，最好的办法是为孩子设身处地地想一想。我问自己：“假如我是一个孩子，我感到累了，热了，烦了，我会怎样？假如我想要我生命中那个全能的大人了解我的感受，我会怎样？”

在接下来的几周中，我努力去试着体会孩子的感受。这样一来，该说的话自然就涌到了嘴边。当我和孩子说以下内容时，我都是真心真意的，而不是在试用某种教育方法：“哦，我知道了。虽然你刚睡醒，但你仍然觉得有点累。”“哦，我知道了。虽然我觉得冷，但你觉得热。”“哦，我知道了。你对这个节目评价不高。”毕竟，我们是两个独立的人，我们完全可能有两种不同的感觉。这谈不上谁对谁错，感觉到什么就是什么。

这一新招管用了一阵子，我跟孩子之间的争吵次数明显下降了。直到有一天，女儿宣布说：“我讨厌姥姥。”她这是在讲我的母亲啊！我立刻脱口训道：“你怎么能说出这种话呢？你知道你并不讨厌姥姥。我永远不想再听到从你嘴里说出这种话来！”

这场交锋使我对自己又有了新的了解：对于孩子的大部分感受我都能较好地接受，但一旦他们说的话使我感到生气或不安，我会立刻回到老样子。后来我了解到，有我这种反应的家长还不在少数。那么面对孩子的抱怨家长应当怎样做出反应呢？让我们举一个例子，设身处地地认识这个问题。

来看个成人世界的例子

假设上班时间，你的老板让你为他做一些额外的工作，而且要在下班前完成。你原打算立即去做，但由于发生了些紧急情况，你把这件事完全忘到了脑后。那天太忙乱了，你几乎连吃中午饭的时间都没有。

正当你和几位同事准备回家的时候，你的老板走过来，向你询问他交代给你的任务。你立刻向老板解释今天是多么繁忙。他打断了你的话，大声地愤怒地嚷道：“我不想听你解释！你以为我花钱雇你来是干什么的？是让你整天坐在这里吗？”你刚想张口解释，他说了句“别说了”，然后进了电梯。

你离开公司，想要找朋友诉苦。这时你最有可能得到的安慰有如下几种：

否定式“这有什么好生气的？你这样想真是太傻了。你大概是累了，把事情过分夸大了。不可能像你说的那么坏。算了吧，笑一笑……你笑起来很好看。”

哲理式“你知道，生活就是这样的。不可能万事顺心如意，要学会处变不惊。这个世界上没有十全十美的事。”

建议式“你知道该怎么办吗？明早一上班，马上去你老板办公室对他说‘我错了’。然后马上坐下来完成你前一天忽略了的工作。而且，如果你是个聪明人，如果你想保住饭碗，你一定要保证今后再不会发生这种事了。”

提问式“到底出了什么紧急情况会让你把老板交给你的特殊任务都忘了？难道你不知道如果你不马上去干，他会很生气吗？这样的事以前发生过吗？他走出去的时候你为什么不追上他，再向他解释？”

辩护式“我可以理解你老板的反应，他的压力也一定很大。他没有频频发脾气已经很不错了。”

怜悯式“哦，你好可怜啊。这太可怕了，我真是太为你感到难过了。我简直都快哭出来了。”

业余心理分析式“你有没有想过，你为此感到伤心的真正原因，是你的老板在你的生活中扮演着父亲的角色？你小的时候可能担心过失去父亲的宠爱，所以当老板骂你的时候，你早期被拒绝的恐惧感就又回来了。难道不是这样吗？”

让我们设身处地地进入以上情境，思考一下自身的感受。当我遭遇以上事件，感到伤心或受到伤害时，最不想听的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那种谈话只会使我感觉更糟。但是，如果有人真正在聆听，如果有人认同我内心的伤痛并给我一个机会来聊一聊我的困扰，那么我会感到我的伤痛在减轻，我的困惑在消除，我会更有能力面对我的感受与问题。

我们需要学习和练习，熟练掌握这一接纳性新语言

对于我们的孩子来说，他们的感受也是同样的。如果他们感到有人在聆听，如果他们得到了别人的理解，那么他们同样可以自己找到解决问题的办法。但是，这种富有同情心的话语并不是与生俱来的。对大多数人来说，在我们的成长过程中，我们的感受通常都是遭到否定的。所以，我们必须通过不断学习与练习，熟练地掌握这一接纳性的新语言。

克服孩子消极情绪4招

1. 全神贯注地聆听孩子说话。

2. 用“哦”“嗯”“我知道了”等来认同孩子的感受。

3. 把孩子的感受用适当的词表达出来。

4. 借助想象满足孩子的愿望。