小白薯

旅行的意义不在于去什么地方、看哪些风景，而在于是不是和最爱的人一起。

马上就是年末了，每天和同事们聊天都在互相交流着有没有人少好玩儿、性价比高的小众旅游景点。午休结束，一个平日里聊得不错的90后姑娘小苑给我发来信息：“姐，你说我这个婚是不是结错了？”

我惊得下巴都掉到桌子上，赶忙甩过去一连串问号。小苑和她老公章咏两人才貌相当，爱情长跑已经坚持了七八年，今年春天终于完婚。所以听到小苑这么说，我非常吃惊，下意识地想赶紧提醒她不要胡思乱想，但转念一想，还是先听听她怎么说吧！

很快，小苑便回复给我长长的一段话，看来真是已经压抑许久需要找人倾诉了。从她絮絮叨叨的抱怨里，我提炼出了一些关键信息。原来两个人每次计划旅行，都由小苑做全程攻略、订酒店和机票，而章咏却全程吐槽挑刺。一会儿说这条路线逛不完所有的景点，一会儿说这条美食街不如西边那条街种类多……

小苑觉得自己真是出力不讨好，一路净听他唠叨了。这次也是，小苑想体验夜宿海洋馆，但章咏认为不舒服又喧闹，坚决不同意。而章咏想要去登山徒步，小苑觉得太耗费体力，也不愿参加。两个人谁都不肯妥协，僵持不下。

下午毕竟还有工作要做，所以我就先简单回复了小苑，让她有空儿先想想这几个问题：“在你做攻略和订酒店的时候，有没有和老公充分交换意见呢？每次买纪念品，有没有给小章的家人朋友也带一份伴手礼呢？夜宿海洋馆、登山这种有分歧的活动，是不是你们这次旅行最重要的环节？”还没等到下班，小苑就讪讪地和我说：“姐，仔细想想，好像我也有挺多问题……唉，这样连吵架都没底气了！”

我理解小苑自己做攻略以及预订车票门票、处理各种琐碎的不易，但其实做得太多，就势必有被评论甚至被吐槽的可能性。有的人能理解对方的不易，即使不完全满意也不会说出口。章咏则口无遮拦一些，甚至将吐槽当作在两个人之间刷存在感的一个途径了。就算道理我们都明白，但事情放在自己身上，谁又能够完全控制自己的情绪呢？

就好比父母好心好意帮我们装修，从设计到施工不需要我们出力，但在看到结果的時候，我们会不会也忍不住和朋友吐槽老一辈的审美呢？所以对于小苑而言，聪明的做法应该是让两个人共同负起责任。每个人都参与过程，既感到自己的意见被尊重，也能够体谅其中的辛苦不易，对结果就不会那么苛刻和挑剔了。

哪对夫妻不是曾许下山盟海誓，要爱到地老天荒？但为何言犹在耳，却开始为去哪里、不去哪里这种鸡毛蒜皮开战了？对方不顺着你走便是不爱你，那么你也没有为对方妥协一下，是不是也是因为你不爱对方？爱情不是你来我往、锱铢必较的交易。当你斤斤计较时，凭什么人家对你毫无保留？吵架时，人都想要争个输赢，但在夫妻间，怎样叫输怎样算赢？你赢到的便是对方输掉的，两个人的斗争只能是一场零和博弈。只有好好在一起，向命运争一场“永远”，才算是两个人感情真正的胜利。

多少公众号都在渲染“旅行是检验爱情的唯一标准”。自从旅行成为了大众的日常消费以后，旅行得越多，围绕旅行发生矛盾的机会当然也会越多。旅行检验的到底是什么呢？无非是彼此的包容程度罢了。在两个人目标相同的时候，你们能够做到互相帮助、协同合作吗？在两个人出现分歧的时候，你们能够通过沟通达成共识吗？而在爱与不爱这种事情面前，不要只看别人，更要问问自己：我真的足够爱对方吗？我愿意为了对方而做出一些妥协和让步吗？是不是大家过分苛刻地审视别人，却忘了先在自己身上找找问题与不足呢？

我和先生也曾在旅行中发生过矛盾，现在想想真是很感谢他的妥协和包容：他会推掉重要的会议和工作，只是因为早早就承诺了与我一同去旅行；无论是穷游还是奢游，他对于行程从来不会有意见。我都有些过意不去了，他还反过来宽慰我说：“去不去玩儿和去哪儿玩儿，对我来说都不是最重要的，我最看重的，是这段时间可以与你一起共享。你每次都可以去到自己想去的地方，而我呢，每回也都可以陪着我爱的人玩耍，这不就是所谓的双赢嘛！”

所以，何必纠结于那些行程中的细枝末节？两个相爱的人，自当相互包容，相互陪伴，共同走遍万水千山。这才是旅行的美好和意义所在。