随着第一代独生子女婚育期的到来、住房条件的改善、城市化进程的加快以及由此带来的人口流动、出国留学人数逐年递增等诸多因素，原来只专属于老人的空巢现象，早已经“侵袭”了很多中年家庭。很多70后甚至80后，夫妻二人两两相对、独守空巢的时代，已经来临了！

和旧空巢时代相比，新空巢时代的夫妻正当盛年，但也正因为如此，他们不用在生活上相互依靠和依赖，所以两人更容易渐行渐远；旧的空巢家庭，孩子成家立业了，老人就放心了，他们相信孩子并对他们充满祝福，但新空巢家庭里的很多孩子尚未成年，夫妻将全部注意力仍放在孩子身上，也就无暇顾及身边的伴侣；旧空巢时代的夫妻还能相依为命，新空巢时代的夫妻面临着多元生活方式的冲击与亲密关系的挑战。

那么，当三口之家变成二人世界，家庭结构发生剧烈变化，新空巢时代的夫妻该以怎样的姿态坚守婚姻？本期策划，我们结合美国著名心理学家史蒂文·克雷格在其专著《每个女人都需要有的六个丈夫》中的相关观点，从新空巢时代的3种典型婚姻开始，对这些问题做出解答……

第一种典型婚姻

孩子不在身边，孤独痛苦得无法呼吸

文∣合理

柳梅和老公大钟把女儿送上去往北京的火车后，步行回到家里。看到墙上挂着的那张全家福时，柳梅的泪水立刻涌了出来。“这下是真走了啊……”她眨了眨眼，泪水却流得更凶了。

拥有一个“别人家的孩子”，是一件幸运的事。而这种幸运，柳梅享受了18年。女儿琳琳品学兼优、懂事可爱，在老公忙工作不着家的日子里，她就是柳梅全部的寄托。逛街、吃饭、运动、看病……从小学到高中，母女俩也没少吵过架，但总是形影不离。大钟也是位对孩子极其上心的父亲，琳琳每次升学和大考，夫妻俩前一天晚上都睡不好觉。

“等你上大学了，爸爸妈妈就真的解放了。”这句话，柳梅和老公对女儿说了好几年，他们一直向着那个终点努力。但没有想到，这一天好像来得太早了。

女儿走了，家里的一切好像都没变，书桌上摇头晃脑的卡通闹钟、书柜里女儿曾经闹着要买的青春读物、床上那第一次疊得如此整齐的被子、架子上她给女儿织的帽子……老公在客厅里抽着烟，沉默不语。家里只剩下老公和自己了，柳梅突然感觉到有点儿尴尬，她知道他也难过，但她不知道该说些什么。她感觉自己已经太久没有对老公聊过孩子以外的话题，更别提安慰他了。

年近50，大钟的工作依然忙碌，整天早出晚归。但柳梅已开始提前进入了退休准备阶段，孩子远走，似乎把她最后一点儿奔头都拽走了。即便不上班，她也喜欢去单位待着，因为这样她至少可以感受到一丝人气；她闲下来就给女儿发微信，新买的衣服啦、路边的小花草啦、家外下暴雨啦，事无巨细，女儿只要没有及时回复，她就会发更多的微信给她。

可是一空闲下来，柳梅的心情和嘴角立刻就会一起耷拉下来，女儿的小屋，她也越来越不敢进去了，看到那些小物件，她就忍不住想哭。即使是老公在家的日子，她也少言寡语，有时大钟提议出去玩儿，她也只是敷衍着跟他一起出去，感觉外面的山也不青、草也不绿，什么景色都入不了她的眼；晚上，老公陪她遛弯，她却一会儿嫌他走得慢，一会儿嫌他走得快，每次两人都不欢而散。

“距离女儿放寒假还有107天”，柳梅手机上的计日软件每天都在倒计时。107天，就是3个多月，就是15个星期，就是从初秋到寒冬……柳梅算着算着，一股烦躁之气突然让她崩溃了。她拿了一个大箱子冲进女儿的房间里，把那些闹钟、书本、玩偶一股脑儿倒了进去，盖上盖子。

思念女儿的日子一直像石磨一样研磨着柳梅的心，两个月过去了，距女儿回家的日子越来越近，可是柳梅跟老公的关系却越来越疏远了，她甚至开始会因为一点儿鸡毛蒜皮的事情讨厌老公。以前女儿在家的时候，大钟下班回家总会把外套整整齐齐地挂在衣架上，但现在，他把外套脱掉后到处乱扔；原来柳梅做什么菜，大钟都二话不说吃得盘干碗净，但现在，他总抱怨她的菜烧得难吃，吃两口就没胃口了。好像女儿一走，老公的精气神就全没了，从一个生活精致的男人，变成了一个庸俗琐碎的中年大叔。

看到妻子对自己各种挑剔，大钟终于忍受不了了，他决定跟柳梅分床睡。他把自己所有的用品都搬到女儿的屋里，甚至还新买了一台电视，放在女儿的写字台上。看着女儿的小屋被老公折腾得原貌尽失，柳梅气得胃疼，她冲老公一顿怒吼，但大钟却一副根本不想理她的样子，一句话也不说。无奈之下，柳梅拿起手机，想打电话给女儿，却怎么都按不下拨通键，“这都9点多了，女儿应该睡了吧？”她委屈地放下手机，开始翻起了一直在床头放着的相册，眼神在一张照片上停留了许久。

那张照片中的柳梅穿着橘红的毛衣，烫着时兴的卷发，一旁高高的座位上坐着笑嘻嘻的女儿。刚8岁的她腿还够不着地面，看起来憨态可掬。那时候，真是最美好的时光啊！但是现在呢？她的生活就像一部不完整的默片，主角缺了一位，而旁边的那位配角老公还在不停地抽烟，让她烦上加烦，恨不得去北京和女儿待在一起，再也不回来。

点评：当生活的重心改变，每对夫妻都会经历短暂的难熬期

文中的这对夫妻，在女儿离家去外地上学后，心理都变得有点儿不健康。尤其是妻子，自我封闭，感到压抑、孤独和痛苦不堪。她单方面觉得：随着女儿长大离家，自己一生中最美好的时光都已经逝去，所以她宁愿把大部分时间都沉浸在对往事的追忆中，不再有兴趣培养新的爱好，更别说转移注意力，和同样也孤独的丈夫互相关注和爱护。显然，这样的伴侣和父母都相当乏味，和他们在一起，无论是伴侣或子女都会感到压抑。

其实，当生活的重心改变，每对夫妻都会经历难熬期。这段时间里，活得充实有意义固然重要，但更重要的是要与伴侣建立起伙伴关系，可以从以下3点来入手：

1.必须认识到，重新结为伙伴对他们的婚姻关系至关重要，要调整心态，把生活重心从孩子转向两个人的共同生活。

2.必须重新建立对彼此的信任和尊重，要分清自己的情绪到底是因为孩子不在身边的失落，还是因为伴侣真的影响到了自己。不能一股脑儿把什么怨气都往对方身上发泄。endprint

3.培养共同的兴趣爱好，同时对伴侣的爱好产生热情和支持。如果特别想念远方的孩子，夫妻不妨计划一次到孩子所在城市的旅行。当看到孩子在新环境里生活得很好时，或许就能释然，从而专注于和伴侣当下的生活。

黄晓燕最常挂在嘴边的一句话就是：“我这辈子真是倒了八辈子霉，竟然嫁给那么一个窝囊废！”

“窝囊废”指她老公，那个她20岁就疯狂爱上、不顾父母反对毅然嫁了的男人费汉生。和黄晓燕同样出生在70年代的费汉生，年轻时英俊帅气，霹雳舞跳得那叫一个迷惑人心。“谁知道你爸除了会跳舞，其他一无是处？！”打儿子记事起，黄晓燕就开始抱怨。费汉生在一家国企上班，转眼20年过去还是一名普通职工。工资没涨，没有分房，没有存款，是黄晓燕口中的“三无男人”。

儿子是黄晓燕父母带大的，吃穿用度加上从小学到大学的大部分费用，也都由老人承担。黄晓燕挣钱不少，但全花在自个儿身上了，隔三差五和一帮姐妹聚会和旅游，买衣服买包包，朋友聚会时抢着埋单，她已当月光族许多年。儿子恋爱后就搬到女友家去了，费汉生对妻子说：“咱也得攒点儿钱了，不然儿子结婚拿不出钱我们的脸往哪儿搁？”黄晓燕说：“你要是觉得没脸，就赶紧滚回你爸家去！”

黄晓燕的儿子“有本事”，找了个家境不错的女友。对方提供婚房和车，当然，他也等于是入赘。他并不责怪父母的无能，相反还说：“我爸妈是为了我才勉强在一起的，我一结婚他们肯定得离！”

黄晓燕才不会离婚呢。“以前那么难熬都没离，现在不用照顾儿子了干吗离？从此以后各自精彩呗！”儿子结婚第二天，她就往外撵费汉生：“跟你爸过去！儿子开启新生活，我们俩也是！”费汉生说干脆离婚得了，黄晓燕说：“不离！这么多年都凑合过来了，我们得保晚节！”

原来丈夫和儿子都在家，黄晓燕还偶尔做饭、洗衣，现在一个人住，她饿了点外卖，不想收拾屋子就让它乱着。加班太晚了，黄晓燕直接去住在公司附近的闺蜜家蹭住蹭吃。回到老父亲家的费汉生呢，每天都有热菜热饭吃，偶尔打牌输了钱，就跟老父亲要个几百块。总之，这对空巢夫妻一点儿都不空虚，各自精彩，各自充实着呢！

儿子结婚后很少回家，黄晓燕想他了就打个电话，说：“出来和妈妈吃顿饭吧，我请你！”费汉生想儿子了，也打电话：“请老爸吃顿饭呗！”反正，夫妻俩就不会一起跟儿子见面。

一年后，黄晓燕做了奶奶，儿媳妇生了一对龙凤胎。头几个月里，夫妻俩不得不结伴去看儿媳妇。“他们有两个娃，你不跟我一起去，怎么照顾得过来？必须去！”当费汉生提出不愿和她一起去儿子家时，黄晓燕怒斥。

儿媳妇休完产假就上班了，儿子跟黄晓燕说：“工作日，孩子让岳父母带，周末、节假日，我们就回家，你们帮忙搭把手带带娃。”毕竟是爷爷奶奶，黄晓燕没法推辞，她也只好让费汉生回家。但是，他回家只有在周末、节假日，儿子带着孙子、孙女回来时，他才能回。“要不是儿子生了两个娃，我才不需要你呢！”看着忙前忙后的丈夫，黄晓燕说。费汉生却不在意，笑呵呵地说：“儿子小时候我没怎么带，现在有机会带孙子了，你怎么说我都当耳边风！”用朋友的话说，他们哪里是“空巢”，是心里压根儿没装对方的地儿，心根本都空掉了！

有人曾问黄晓燕，等两个孙子大一些了，不用她和丈夫“组团”照顾了，是不是就会选择离婚？她大笑着反问：“为什么要离婚？我老了生病了，不得有个人照顾？”而面对丈夫的问题“那我老了病了，你就不管了吗？”黄晓燕说：“至少我会帮你叫儿子回来啊！”

黄晓燕说，她很感谢儿子23岁就结婚了，这样当两个孙子上小学时，她才50岁。那时小辈儿不用她照顾了，她至少还有10年时间用不着费汉生，那10年时间，他们俩可以继续各过各的，各自精彩。“我继续做月光族，享受当下；他也可以为所欲为，酗酒闹事或者找情人，我都不管！”

点评：如果心在一起，巢就不会空

儿子结婚成家，自立门户，原本夫妻关系就存在问题的这对夫妻，从此我行我素，过自己的生活，谁也不迁就谁。尽管在儿子、儿媳带孩子回家时，夫妻俩会组团为“临时夫妻”（临时爷爷奶奶或许更合适），但是，这对中年夫妻的婚姻关系，却是刚迈入新空巢时代的门槛，就变得更加渐行渐远了。

我们常说子女是父母关系的润滑剂，但歸根结底，婚姻家庭的和睦，还在于夫妻间是否有良性的相处模式。显然，在空巢之前，这对夫妻的心已经不在一起了，他们之间没有尊重、信任、理解、欣赏等这些比孩子更重要更牢固的润滑剂。他们一直为了儿子勉强凑合着过日子。进入空巢时期后，也是出于社会压力和对年老疾病和孤独无依的恐惧，才没有选择离婚。其实，孩子早已为他们的婚姻问题背锅—我爸妈是为了我才勉强在一起的。他认为自己要为父母的婚姻不幸负责，所以不敢对他们有任何要求。对于这种空巢夫妻，不如停止逃避与放纵，认真地思考两个人的未来，无论是结束还是修复关系，都是对自己、对伴侣和对孩子负责的做法。

是的，就像鸟儿，孩子总是要放飞的。

我的女儿第一次长时间离开家，是去美国读高中。那一年，她16岁。飞机起飞的那一刻，思念和牵挂就开始了。和老公手牵手走出机场，明明是两个人，却觉得异常孤单。儿行千里母担忧，真的一点儿都不假。

回到家，突觉房子好大、好空、好寂寥，眼泪禁不住扑簌簌。随后的每一天，都因为牵挂、因为莫名的伤感而落泪。每天盼着她的讯息，哪怕只言片语。更因为她遇到的挫折和突发情况而寝食难安。女儿在美国遇到的问题很快解决了，但空巢的日子让人觉得更加空落落。

另一边的女儿却很快适应了美国的生活，每天莺歌燕舞、欢欢喜喜。常常在视频里匆匆汇报一番，便急着去找伙伴玩儿了。我这边常常哀伤、埋怨“母行千里儿不愁”。

老公常常看着泪眼婆娑的我发笑。他说：“你从前不是总吵着孩子占去了你太多时间，很多事情都没时间做吗？现在有了时间，怎么倒天天抹眼泪？”

我说他没心肝。他却说：“女儿天天开心得不得了，你不过好自己的日子，反而魂儿跟着飞了，这不是自寻烦恼吗？”endprint

是啊，孩子出国读书本就是她的梦想，她梦想成真了，当然要享受自己的生活。她就像一只小鸟，已经开始展翅了，她需要摔打，需要在属于她的世界里起飞降落。

而我呢？我的那些美梦呢？一直以来，我呼喊着“做妈妈了也要活成我自己”，那些使劲挤时间要干的事情，现在真的给了我一个可以任意挥洒的时空。

好吧，先在家里来场小革命吧！为我的那些已经疏于照看的花花草草们换盆，晨光中每日与它们倾心对话，欣赏每一次的花开花落；把我的书柜重新倒腾一番，那些早就想读的大部头重新翻出来，原来盼女儿视频的时间此时掉进了书里的一个个故事的精彩中；一直被束之高阁的茶海重回茶几上，借着香薰的微光，偎在沙发上一边看场老电影，一边品着香茗，好不惬意；烘焙原本是为了让女儿吃到健康的点心，现在可以更多考虑自己的口味、老公的口味、妈妈的口味，变出更多花样来，时不时带到单位与同事们分享也是不亦乐乎。

我一直想创业，当女儿离开家后，这个梦想开始蠢蠢欲动。在那一年，我也开了自己的公司。生活一下子变得好不热闹。原来天天坐在电脑前等待女儿信息的我，正马不停蹄地安排着各种业务和谈判。

某天，女儿打来电话问我最近在忙什么，怎么不理她了？我笑答：“我正忙着过我的生活。”是的，这本该属于我的、我一直向往的生活，正在属于我。我不光是一个母亲，我还是我自己。

一晃，女儿在国外生活了6年。6年中，我们的生活不停增添色彩，对女儿，我们越来越明白放飞是对她最好的爱。

就像纪伯伦说的：“你的儿女，其实不是你的儿女。你可以给他们爱，却不能给他们思想。”对于孩子，父母永远是他人生中的过路人。父母能做的是让自己幸福，并将这幸福传递给他。

我和老公相约每周末出去放松一下，或郊区、或博物馆、或某景点，到了假期，我们便计划着国外旅行。两个年近50的家伙常常牵着手，像两个恋爱中的中学生。某次郊游，和老公合影发给女儿。女儿秒回“两个胖纸”。哈哈，我们俩变着花样吃喝，怎么会不胖呢？不过，两个胖纸的幸福，女儿是应该可以体会得到的。

我们夫妻俩常常总结，原来女儿在家的时候，常因为家里的琐碎小事当着女儿的面吵架，这对女儿的影响非常不好，现在开始，要让她常常能感受到家庭幸福的模样，这样她未来才会知道幸福的家庭什么样。

一直对心理学感兴趣的我报了个心理学研究生班。某天老师留下业：让我们回家后练习经常真诚地和对方说“我爱你”。对于我们这个年龄的人来说，把这3个字挂在嘴边确实有点儿挑战。某天，老公照常来接我下班，我一上车就要求老公说“我爱你”。老公有点儿不耐烦，反过来要我先说。我酝酿了一下感情，极其真诚地说出之后，老公真的被打动，笑说好听的话的确应该常说。

下班的时候，我们有时会绕道去家附近的公园，趁着夏日黄昏，在薰衣草间逛上一圈，或者打一会儿羽毛球。我们，好像在重新谈一场恋爱。

女儿常开心地看着我们满世界玩耍，而我们更要感谢女儿的成长和飞翔，让我们可以停下来找回自己。

点评：扩充原来的生活圈，让彼此更相爱也更充实精彩

一对夫妻刚结婚时，等于组成了一个只属于他们两个人的小圈子。随着孩子出生，这个圈子会像气球一样膨胀，夫妻要面对新增家庭成员、处理更多家庭成员之间的关系等一系列问题。孩子在身旁时，很多夫妻都懂得怎样为生活增添乐趣、注入能量，成为优秀的父母。但当孩子长大离家，很多夫妻觉得他们的圈子随之缩小，所以会茫然失措。

他们生活得疲惫琐碎，但同时也因为要应对孩子带来的惊喜和挑战，日子变得多姿多彩。实际上，就像文中夫妻一样，我们完全可以通过努力，让原来的圈子一直保持甚至越来越丰富多彩。当夫妻两人同时自觉自愿地付出努力，努力把孩子不在身边的空白填补上，生活就会一如往常地绚烂多彩。只要两个人积极地行动起来，就一定能从自己和伴侣身上发现更多的可能。

文中的这3对中年夫妻，是新空巢时代里很多中国家庭的真实写照。从他们的故事里，我们看到了各种婚姻危机，但危机其实是有“危”也有“机”。聪明的夫妻会借此机会，重新学习如何处理夫妻关系，婚姻满意度反而提高了。当然，也有很多夫妻因为以孩子为中心的生活习惯被打破后不知所措，惶惶不可终日。

因为有孩子的家才完整。然而，当“三足之鼎”失去一足时，这个家就不需要健康发展下去了吗？当然不是，因为家依然是孩子的港湾，因为余生还有许多年，夫妻俩要相依为命，直到白头。

所以这个时候，夫妻二人不是相看两厌，而是要齐心合力，一起为建立新的平衡关系而努力。

那么，那些新空巢时代的幸福夫妻，都是怎么做的呢？

新空巢时代，幸福夫妻6步走：

1. 体察自己的新感受

当夫妻两人觉得渐行渐远时，问自己：“我需要他怎样做，才能拉近我们的距离？”认真地思考并规划后，想办法把你的想法解释给对方听。这样做的前提是，你需要表达自己要改变的决心。也许对方短时间内并未发现你的改变，而且觉得过去适合你们的方式到现在依旧有用。这个时候，你有义务心平气和、清楚明白地把發生在自己身上的变化告诉他。记住，让对方体察自己的新感受，你必须敞开心扉，也必须聆听对方的想法与期望，沟通才可能实现。

2.试着找回当初的浪漫感觉

比如你们曾经在见面和分开时拥抱和亲吻，一个人不在身边的时候，打电话、发短信；比如每天抽出一点儿时间交流和依偎，一起去看电影或尝试新的乐趣。不妨用老办法为今天的二人世界做出一些微妙的改变。比如早已习惯在家吃饭的你们，偶尔出去吃个饭；比如每周找一天时间，一起去看场电影。

3.不要问对方能为你做什么，而要问他，你能为他做点儿什么

在心灵上积极靠近伴侣，积极地与他沟通，真诚地告诉他，你非常在意婚姻生活。问问他，你可以为他做点儿什么？比如，一位妻子想得到丈夫的亲吻、拥抱，可以先满足丈夫的需要—为他做一顿可口的晚餐，这样丈夫更倾向于给妻子积极的回应。

4.重新点燃性爱的火焰

这并不难，只要多沟通，挖掘新的情趣，向对方露出亲昵表情，使有浪漫的肢体语言，让对方感到你依然魅力十足就行。如果你做不到，那就应该琢磨自己需要做出哪些改变，对方是喜欢并接受的？而你希望对方做出什么改变，你会感到幸福？其实改变未必很大，比如妻子换掉之前的旧睡衣、喷点儿香水，而丈夫变得更积极，事后温柔拥妻入怀而不是倒头就睡。

5.创造新的乐趣

孩子不在家，会缺少很多新鲜的信息和体验，两个人总是做同样的事情到同样的地方，用同样的方式度过每个夜晚，时间久了当然乏味。不妨聊聊新的念头、梦想，毕竟紧密相连的感觉不是只能通过性爱才体味到的，与对方分享你的想法、希望甚至奇思妙想，也会拥有亲密无间的感觉。

6.一起做想做的事情

列下你余生的心愿，选一两个，让他和你一起去实现。比如一起做个小本生意，这样做的目的不是赚很多钱，而是为生活增添乐趣，尝试任何你们感兴趣的事情。除此之外，你也可以鼓励对方重拾曾经的兴趣，成全并支持他，可能的话陪他一起去做。如果彼此的爱好迥异，站在背后，给予力所能及的帮助，也一定会让对方觉得被爱和被重视。endprint