唐登华+田祥玉

采访对象：

唐登华：北京大学精神卫生研究所主任医师，北京大学临床心理中心执行副主任。卫计委“心理治疗师”资格考试专家组专家，教育部普通高校学生心理健康教育专家指导委员会委员，团中央、教育部等主持的“心理阳光工程”专家组专家。中央电视台《新闻调查》《心理访谈》等栏目嘉宾。主客观分析心理疗法、家庭治疗的专家代表，著有《做自己情绪的调节师》。

心理标签：

家庭环境对人的一生都有着根深蒂固的影响，家庭关系和事件会对一个人的思想、行为方式留下深深的烙印。影响一个孩子成长的最重要因素，是家庭成员间的互动模式。

把个人放进家庭系统，家就没有那么多难念的经

家是爱的港湾，也是心病的温床。家为何会伤人？为何会冲突不断？如何让冲突的夫妻沟通顺畅？父母如何与叛逆的孩子和谐共处？

我觉得要想解决这些问题，就要学习改进家庭成员之间的交流方式，建构新的家庭模式。因为在家庭这个系统里，一个人的内在思想与外在行为，无时无刻不影响系统中的每个人，同时又受每个人的影响。当我们将一个人、一个症状放在系统和关系里去看，看彼此如何互相影响又怎样循环反馈时，个人问题才能得到真正解决，而整个家庭系统也才能正常运转。

举个例子，妻子抱怨丈夫晚回家，一遍遍追问他为何晚归，我觉得这样的追问对改进丈夫晚回家，促进夫妻关系没有任何作用。即便丈夫有一千个晚归理由，妻子可能都会紧抓不放。那么，当这个妻子来向我求助时，我会问她：“你做了什么才导致丈夫晚回家？丈夫晚回家这个行为，你是否也有一定‘贡献？”同理，如果有丈夫咨询如何解决妻子爱唠叨的问题，我会告诉他：“其实在妻子唠叨这个问题上，你肯定有不少‘贡献！”

因为丈夫晚回家，妻子才唠叨；而丈夫不喜欢妻子唠叨，所以越来越不喜欢回家。这两件事是一体的，相互联系的。可夫妻双方恐怕不会这么想。于是妻子继续追问：“你为何又晚回家？你不知道我一个人在家带孩子、做家务很辛苦吗？”丈夫继续抱怨：“我也很烦，工作一天我也很辛苦！你别对我唠叨，你给我闭嘴！”这样好不好？丈夫很可能认错了，但从那以后故意晚归，去找一个不唠叨的女人倾诉；妻子可能真的闭嘴了，但时间一长容易憋出毛病，或者她在家里不被允许，就出去唠叨，而一般出去都是找异性。

常常有人跟我说：其实按照社会的标准，夫妻就是应该相敬如宾，各自具备消化自己伤痛的能力，别把负面情绪带回家。我们把这种相敬如宾的家庭叫“心身疾病的家庭”，这种家庭的成员把负面情绪埋在心底，很容易患各种身心疾病，如肿瘤、高血压、冠心病、消化道溃疡等。所以，当家庭成员处于困境中，其他人应该努力创造可以让他倾诉、发泄的氛围，并给出相应的反应。

當孩子在外面受到伤害，父母都希望他能回到家来排解、医治，在恋人之间、朋友之间也是如此。如果你的爱人跟你发脾气，你最好不要较劲，你要知道那是他的情绪表达。如果爱人在你面前得不到情绪的排解，他就会出毛病，你们的关系也就出现危机了。

很多人都向我求教，夫妻之间发生矛盾和冲突时，怎么做才不影响孩子？我的答案是：父母有负面情绪肯定会影响到孩子，这无法回避。因为孩子天生会为父母承担，他会觉得自己一半是爸爸的，一半是妈妈的，父母互相贬低，他就会觉得自己被贬低；父母痛苦，他更痛苦。人和人之间信息的传递，绝大部分不是言语，38%是语调，55%是非言语。所以父母关系不好，即便不当着孩子发泄，孩子也是明白的。

所以，让孩子知道父母有矛盾是可以的也是必要的，但接下来一定要让孩子明白：父母有能力处理矛盾。这样，当孩子日后组成家庭后，才不会那么害怕矛盾和冲突。如果父母背着孩子处理矛盾，孩子就会害怕、紧张，也永远学不会如何处理矛盾，更会恐惧如何经营亲密关系。

现在大多数家庭都只有一个孩子，这个孩子至少有两个大人，最多有6个大人来全面呵护。这种情况下，孩子最需要的不是爱，而是挫折教育，考试失败没什么、父母有矛盾也没问题，这都是让孩子如何学习处理矛盾的好时机。一项国外的研究证明，当把一群孩子放在很大的创伤性情形下，有一多半的孩子相反成长得更为优秀，其实人性优秀的一面，常常在遭受压力时会发挥得更好。

所以，家庭治疗就是以家庭为视角，系统地关注家庭成员之间、人与问题之间的联系，这个过程里要强调的是互动性，而不是只关注一个人的问题。

孩子的问题未必是父母的问题，但一定与父母互为因果

无论是夫妻一方的问题，还是孩子的问题，其实都不是个人问题，而是和其他家庭成员互为因果的。

很多父母因为孩子厌学来向我求助，让我帮助分析孩子为何厌学。我会说：“厌学这个问题根本不用分析原因，有几个孩子打心眼儿里是爱学习的？孩子爱玩儿才正常。”我建议他们从家庭治疗的角度去分析：在孩子厌学这件事上，父母和其他家庭成员都做出了什么“贡献”？这比找到所谓的解决方法要重要得多。我会让父母反思：“别人家的孩子也厌学，但为什么很快就克服了？你们家孩子为什么会一直厌学？你们能否从自己身上找到一些与他厌学发生关系的原因？”很多父母在我的引导下都会发现：在孩子厌学这件事上，父母、爷爷奶奶甚至其他家庭成员都“功不可没”。

一位从农村到城里打工的妈妈来向我求助：说她刚上高中的女儿要辍学，因为她觉得考再好的大学也只能找一份普通工作，所以还不如从现在开始就去创业。这位妈妈痛不欲生，觉得自己和老公在城市里艰辛打拼，努力为女儿提供了那么好的学习条件，她却一点儿都不珍惜。我建议她把女儿带过来一起接受咨询，因为我觉得这个女孩厌学肯定与家庭不无关系。

结果，这个15岁的姑娘告诉我：“我小姨没上过大学，现在有好几家美容院！她还说了，她认识的好几个资产丰厚的朋友，都是当初学习成绩差没上过大学的！”瞧瞧，问题出在家庭系统某处的小姨身上，而不是孩子不懂事故意厌学。咨询后，小姨和外甥女沟通，告诉她过去多年小姨一直去某大学听课，而小姨那些当初没读过大学的富豪朋友，其实也在通过各种途径进修。

关注人和人之间的互动关系、行为链接，关注一个家庭整体并且从系统的眼光、人与人之间关系这个层面去考虑问题本身，才能从根本上解决问题，让一个家庭正常运转、每个成员都身心健康。

现在有很多青少年会选择极端方式结束生命，这些人中有70%是抑郁症患者，无法控制自己的行为。但如果排除心理疾病的因素，孩子扬言跳楼或真的跳楼，我认为多半是亲子关系的一种博弈，换言之是亲子关系的互动模式出现了问题。

爸爸：“你不许玩儿游戏！”

孩子：“我要玩儿！”

爸爸：“要玩儿就不让你吃饭！”

儿子：“不让我吃饭，我就跳楼！”

爸爸：“好吧！继续玩儿吧！”“跳就跳吧！大不了我再生一个！”

为什么这种博弈的最终多以父母投降而告终？因为父母把孩子当成自己全部幸福、快乐的源泉，当孩子遇到不顺，父母稍微不如他的意，他就会以死相挟：“我要把你最爱的对象毁掉，因为我把自己毁掉了，你这辈子都会伤心难过！”

多年前，我曾遇见一个男孩。他父亲在外打拼事业，他从小就跟妈妈生活在一起，和父亲的交集就是要钱，闹事找他摆平。母亲无限娇惯他，从来都不说“不”。上高中后，这个男孩老跟一帮坏孩子去校外劫道。有几个父母告状，父亲很快通过关系摆平了。随着孩子进入青春期，父亲越来越不知道如何与他交流、互动。

男孩肆无忌惮，告状的人家太多了，学校兜不住，警察都来找他了。父母不舍得他进公安局，他们认定儿子精神有问题，而不是品行有问题。父母强行把儿子送到一家精神病医院（当时，新《卫生法》未出台，只要父母签字就能让孩子入院）。

医院采取全封闭管理，病友都是精神病患者，男孩只待了半天就大吵大闹要出院。闹着出院不成，男孩就主动服软，帮护士打扫卫生，让医生转告父母他认错了。第三天，父母来探望他时，他发誓以后绝不惹麻烦。父母欢天喜地把孩子接回家了。结果怎样？他出院第二天就恢复了原样。问题的症结在哪里？一个成长过程中父亲总是缺席的孩子，一个总号称“有钱就有一切”的家庭，能培养出怎样的孩子？但这个男孩的父母并未意识到这一点。

尽管时隔多年，但我依然记得这对茫然无措的父母带着儿子来找我的情形。儿子很张狂，爸爸很无助，妈妈很脆弱。我问男孩怎么想的，他说他想当黑社会老大，想体验一下进监狱的滋味，气焰极其嚣张。我把椅子往后挪了挪，双眼盯着脚尖，不再说话。我想通过我的示弱，让这个孩子的父母强大起来。

果然，男孩的父亲突然起身，用力拍着桌子朝儿子喊道：“信不信我马上送你去精神病院？信不信你死在那里我都不在意？从此以后，你爱咋地咋地！”男孩大吃一惊，马上低头服软，他甚至说：“你早对我这样，我也不会成为今天这个样子了！”

养而不教，但当孩子出现问题时，父母却一味指望别人和专家来替自己教孩子。然而再厉害的专家也有无能为力的时候。因为，孩子这样那样的品性问题，都源于父母教育的缺失、家庭成员互动模式的偏差，要解决孩子的问题，还是要回到家庭这个系统里。

当父亲一改往日被儿子操纵的弱势，拿出父亲真正的威严时，孩子却突然意识到自己的问题，也愿意做出改变了。最后，那个男孩考上了一所二本院校，现在已经幸福成家，自己还开了一家小公司。

这个故事告诉我们，不是所有孩子的问题都是父母的问题，但一定与父母互为因果。

父母慢慢撒手并放下焦慮，孩子才能健康成长和放飞自我

常常有年轻母亲问我：“您看我还能为孩子做点儿什么？”我总会说：“你现在要做的，不是多为孩子做什么，而是能少做点儿什么。”很多母亲24小时都想着孩子，像直升机一样盘旋在孩子头顶，总会把孩子的问题无限放大，也会因为孩子的任何一个小问题而焦虑不安。

很多母亲因为孩子考前焦虑，自己也焦虑难安。当孩子跟她说“紧张”时，母亲就每天在孩子睡觉前安慰：“别紧张啊，睡个好觉！”第二天早上，母亲又问：“睡得怎么样？”孩子能不更紧张吗？如果母亲说：“考前焦虑很正常，妈妈考前也焦虑。”孩子在考试时反而能正常发挥，不再焦虑。

很多母亲怀孕前就各种准备，看很多育儿书，孩子呱呱坠地时，父母，已经替他准备好了一切。结果问题来了，这个孩子出生后的每一步，都被母亲密切关注和控制，所以长大后，他成了“妈宝男”。如果你真想帮助孩子，那就多了解他。教育孩子的最好老师不是父母、老师和专家，而是孩子自己。了解他的行为、想法，然后提供你力所能及、孩子也真正需要的帮助。

理解孩子，对孩子慢慢撒手，才能给孩子提供自我管理的机会。女儿小的时候，是我母亲带的。隔代爱有一个很大特点，就是老人生怕孩子吃少了。所以我妈总是追着我女儿，让她吃这吃那，结果她变聪明了，开始跟奶奶讲条件：“你让我看10分钟电视，我就吃。”我母亲觉得这不好，但又不知道如何拒绝。

后来我对母亲说：“您忘了是怎么把我们兄妹5个拉扯大的吗？您当时没怎么管，我们不都长得好好的吗？”我告诉她，别追着女儿求她吃，而是等她自己饿了来要吃的，来的时候还要求她：“你先看10分钟书，我再让你吃饭。”当奶奶和孙女的互动模式发生改变，孩子的坏毛病迎刃而解，奶奶的心病也消除了。

有的父母说，当他们一旦让孩子独立自主时，孩子在外面遇到什么问题都不会向父母表达，他们只顾自己，压根儿就不想和父母沟通、互动，怎么办？这个问题，我认为照样要用家庭治疗的模式去看待。其实孩子的情绪表达方式都是跟父母学来的，是家庭系统出现问题导致的。所以要想孩子和你沟通、互动，父母就要以身作则学会表达情绪。而当孩子跟父母唠叨时，你不能厌烦、批评，而是要理解、倾听。很多父母都不关注孩子的情感，孩子考90分，妈妈说：“有什么得意的，你为什么没考100分？”“妈妈说了那么多道理，为什么你就是不听？”孩子不听，妈妈就唠叨；妈妈越唠叨，孩子就越不听，母子无法真正沟通、互动，那么孩子的根本问题永远得不到解决。

我们常看到这样的新闻报道：因为父母不让玩儿手机、看电视，所以孩子跳楼。这是典型的单一因果论。排除从小到大亲子互动模式的偏差外，这中间有一部分是因为心理疾病。因为每3个人中，就有一个人有抑郁情绪，而且抑郁症越来越呈现低龄化的趋势。

其实一个孩子如果有抑郁症，是有鲜明征兆的。最初的表现为间接兴趣的丧失，比如不爱学习和工作了；其次是直接兴趣的减退，比如之前喜欢的玩乐、美食，现在一点儿兴趣都没有了。大多抑郁症孩子，最明显的表现就是成绩大幅下降。从家庭治疗的角度，父母不应该一直追问他为何成绩下降，更不是马上想办法让他提高成绩。

这种时候，父母要反思家庭互动模式是否出了问题？自己解决不了就求助专家，可能的话带孩子接受专业的检查，一旦确诊为抑郁症，就别纠结于孩子为何得了心理疾病，而是仅仅从医学的角度，让孩子接受专业治疗。与此同时，其他家庭成员要抱团为孩子取暖，参与到陪伴孩子治疗的过程中，并从以往的互动模式中吸取教训。

每个人遇到的困扰，很大一部分都源于背后的家庭；孩子的问题，多因家庭成员互动模式有问题。我们并不主张父母要为孩子的行为背锅，让孩子一遇到问题就怪罪父母。但我建议，每个人都要学会把个人问题放到家庭这个大系统里去考量，无论是父母还是孩子，做任何事都要考虑整个家庭而不仅仅只是自己。

伴侣、孩子出现行为偏差时不一味指责对方，而是反思自己、团结家庭成员一起面对和修正，如此，家才能真正成为爱的港湾！