罗业永

“妈妈，你喜欢我送你的礼物吗？”

“喜欢。”

“有多喜欢？”

“非常喜欢！”

“那是多喜欢？”

“呃……”

当对话进行到这里时，如果你还想继续保持这种温馨的氛围，那就得想办法打破你词穷的尴尬了。这时候我想起了绘本《猜猜我有多爱你》中大兔子表达对小兔子的爱时说的那些话：“我的手伸得有多长我就有多爱你” “我跳得有多高就有多爱你” “我爱你一直到月亮那里，然后再折回来”。“我有这么喜欢。”在认真说完这句话的同时，我铆足了劲儿张开双臂。显然，小家伙对这个形象的答案挺满意。

“今天在画室好玩吗？” “还好。”

一个星期没见到儿子的爸爸，看到儿子从画室出来，就迫不及待地迎上去。但是，这开场白似乎没能打开小朋友的话匣子。“今天画的是什么呢？”我赶紧接过话茬，期待让“久违”的父子俩对话能热烈些，果真，接下来父子俩的对话内容就丰富了，“我画的是轮船。” “哪种轮船？” “我画的是蒸汽式轮船，上面有旗帜。” “旗帜？！什么颜色的？” “是……”爸爸很快掌握了和小家伙互动的诀窍：问大方向的是否好玩绝对没有问细节来得到位。

“妈妈，我不想去学乒乓球了。”

“那怎么行呢？刚开始是你自己想学的……”

如果对话如上进行，那么接下来出现的是我们熟悉的场景：一边是耷拉着脑袋或者是抽噎甚至哭泣的孩子，一边是越来越愤怒的妈妈。但是，如果想真正解决孩子与乒乓球之间的矛盾，尝试调整谈话的内容或许能走出困境。很庆幸我与儿子的对话是这样进行的。

“妈妈，我不想去学乒乓球了。”

“嗯。”

“你不问我为什么吗？”

“想问啊。你能告诉我发生了什么事情吗？”

“教练太凶了。”

至此，对话的效果显现了，我寻找的答案在和谐的氛围中出现了。原來，遇到矛盾时，一味地逼问甚至数落并不能解决问题，倾听比责难更有助于化解矛盾。

“宝贝，妈妈想和你说件事。”

“什么事哦？”

“今天你招待你的客人丁丁，妈妈觉得你做得不错。比方说你提前把水果、饼干、瓜子都摆好，把沙发收拾得干干净净。但是，妈妈还有一个建议。”

“妈妈发现你把水蒸蛋的碗往你面前挪啊。所以，当时丁丁很生气，因为他也喜欢吃水蒸蛋。你想想，如果你去丁丁家做客，他也一个劲地把自己喜欢吃的菜往自己面前挪，你会开心吗？”

“我就会觉得他不肯给我吃。”

“嗯。所以妈妈建议你以后不要这样，这样客人会觉得我们没礼貌。你喜欢吃，妈妈可以多做一点。”

“妈妈，我明白了。”

不管你信不信，如果你想成为和孩子聊天的达人，有些“套路”还是要学的。但是，不管是“多讲具体少讲抽象” “多讲细节少讲笼统”，还是“多倾听少发难”，抑或是“多留心挑时机”，这些“套路”都有一个共同的特点——走心。