山西/闫文盛

痴迷者的迟缓

山西/闫文盛

空阔

我很难描述那种感受，是的，有时候描摹一种生活，与陷入生活本身，并不等同。

我们活在了许多不知所识的时刻。那种悬浮于空中的事物苍茫空阔，这悬浮的大云层背后并无生活。

我遍眼所见都是这样，包括我对于自己的认知也从未产生。它们只是作为灵魂的附庸，活在了苍茫神光的照射之下。那些臃肿的城市，车水马龙般的生活从来与我无涉。

但离开了那些悬浮的事物，这一切又都是错的，那些眨眼之间度过的时光也都是错的。我自己也是错的。那些层峦叠嶂的地面上的事物是错的，它们从更高远处看来只是另一种云层，它们和我们正在经行的岁月从不交叉，因为这一切都各自独立，它们彼此之间，从无观察。

在更高处看来，人是错的，那些绿色的事物，鲜艳欲滴的花束都是错的，它们并未认同黑白之间的那种杂糅。

那些云层，白茫茫的，柔软、厚重，它们并不浮动。

我有时会感到一种悲伤，因为我经常无法融入这样的生活，它们具体的指向与我无涉。

那些曾经被书写的句子、段落都与我无涉。任何爱情，寂静和落寞与我无涉，这人间的大喧哗与我无涉，在许多时辰，我都能意识到那种空阔。

我从来无法描摹，也早已放弃了，去除了，不去捕捉。有时，我会在别人身上看到我自己的生活，但那些不存在物，它们像灵魂的另一种重，把我导引到了别处。

我的许多记忆在慢慢地消失，对于美的、令人惊讶的事物，我再也找不到那种如同人生初萌时的感受。那些懵懂无避忌的时辰，像一切天然絮语，它们是最彻底的事物，荒芜而且诚恳。

在那苍茫云层，时间的力量大至极限。在无穷之中，从未有任何一刻可以供给人思索之养分。那些疾掠而过的酷寒，并不属于任何一种生活；它们只是时间本身。

那些人，它们的颜色凋敝。在那浩荡而下的江河之中，时时刻刻，都有流逝的物质。它们抓走人的骨殖，使它融入泥土与水流之中。在那些时刻，天地鸿蒙，雨雪覆盖江面，像一个人的灵魂占据了整个星球。

我们从未远走，那些事物皆历历在目，但它们都如此绝缘于人之灵魂，它们只是这个星球的附着物，如同那曾经消失的一切。我们在一次次反复地度过人之生命，那些夸张的复数，从未被铭刻。

我很难描述那种感受。在生活本身所提供的事物之中，我很难找到那独属于自己的神圣一刻了。即使在密林之中也有风雨，它们穿透了我的肺腑，像落叶的声音大过了雷雨。

我觉得并不宁静。在穿过云层的喧嚣之中，我看到阳光浓烈，它正在灼伤整个人间。那缥缈的白色事物如“波开浪裂”，它正在以崭新的速度降落凡尘。

我看到了阵风急降，它并不是我所认同的、歆慕的事物，但在空茫独行的旅途，我只有如此描述彼时的一切，就像我从未度过的时间，它贴着地面行进，带着泥污，使所有的灵魂都腐烂了，变成邪恶的血肉、苦水。

它们从未过去，我觉得并不宁静。

感染力的源头

正午的阳光使我晕眩。它多么辉煌，如同童年梦中高大的灯盏。

但是，我仍然想到了哲学家的疯狂，以及上帝的疯狂。在精神高扬的时刻，那澄明的镜子映照着这悲哀的人世。那时，整个星球上的人类都处于这样的时刻：他们的内心纯洁如卵，根本没有任何外物可以阻挡他们向死而生的进程。

他们纯净如卵，奋身高举，悲哀抵达。

雪山静默，宇宙空荒。

到处是单一的纯明的色泽。

这是他们在冷热适度的人间漫步的时刻。那些嗜血的野兽都处在这样悠长的午后，它们瞪视着这创世者的目光中静默的时刻。那些阳光如同跳跃的小鹿，它们宁静而单纯。那些粉红色的花朵开放在无数儿童梦幻般的注视之中。这是他们在毫无寒冷的季节之中的伫立，他们守候着童心的初萌。那些粉红色的花朵如同上帝的孩子一般诱人。他们美得炫目。

好吧，我们不说奉承话，我们都没有变成上帝、哲学家。但是，那是黑色的假日。

后来，在对于无数揪心的痛楚感同身受的时刻，我会愈加明晰地忆起一些童年场景。它们无比宁静而单纯，似乎毫无缘由。

不，我没有黑色的痛楚。只有为了及早地完成某一桩事情的种种焦灼。似乎我的一生都是为了生长速成的灵魂。在我深感无法消除干扰的时刻，受气候的影响，我所能看到的那些心灵的污秽也渐渐地加深了。我躺在阳光匝地的时分。那些高楼，它们都是我内心的战争。我无法生活在树阴之下，我无法生活在阴影之中。它们都很审慎。

而一些耽于内心的时刻，与高楼和草地并无直接关联。它们只是上帝授予我们的图腾。我们在此，必须考虑生死。

是美丽的事物使我感到忧伤。我想象着那些绝地峰峦。

我将自己投入到世俗的汪洋之中。我很容易感到厌烦，却总是无法抽身。

我将自己投入到时光的海中，直到皱纹密布。我从公交车上下来，带着一个熟人进关，像带着我的化身。那已经是十五年前的事了。我对于未来，有着深刻的反省和动人的迷茫。

十五年中，无时无刻，我都带着我的化身。它们被分裂出多数。

十五年中，我已经度过了我的一生。有时，我的确想写作，毫无阻碍地写作，但从来没有这种可能。我深受自我啃噬之苦。

有时，我想裸身写作，在彻底敞开的灵魂之中，我看到人间俗众之苦。

但糟糕的是，我不只痛恨，而且还爱他们。我想在文学中抛弃他们。

我只想攀登虚无的高空。那些酷寒记忆，使我常受震惊。它们影响了我的梦境。

它们影响了我的爱情。它们影响了我的记忆。它们影响了我的婚姻。

我经常在内心中，高声朗诵。我在无比静谧的时刻，制造自己所受噪音纷纷的现实。我无法在内心彻底清晰的时分写作。我无法将自己固定在任何区域，尽管，我们身受美景，它们在重新塑造我们所经历的一切时分。是一种黯然中的感伤，使我们变成了小说家而非诗人。

我对于耽于抒情的旧日，充满了不加约束的感恩。对于这一切，似乎无人能懂。

但是，上帝从未为了领受痛苦而活着。

但是，他注视我们的盲目，并不加约束。

这些枯燥时日，像某种魔法般，将我们牢牢抓住。

我不知道美景为何。

只有寒冷之中的飓风，将我们牢牢地抓住：“我们都被裹挟而走，像身不由己的孤树。”