吉吉

最近我发现，每次女儿跟着姥姥出去买个菜，回来都能捧袋零食，我问怎么又买了，我妈说孩子特别想吃，“没事儿，吃就吃吧。这么大孩子都这样，以后长大就好了。”

然后因为零食的关系，到正式饭点儿该上餐桌时，孩子就不饿了。我希望孩子能体验到“自然后果”：“宝贝，你可以选择不吃，但是下一顿咱们要等到晚上，除了水果，中间没有加餐，明白吗？”

孩子每次都点点头，可转眼饿了，最不能坚持的是我妈。她會忍不住递上食物，甚至去喂孩子，我再提出反对，这句话又在等着我了：“哎呀行了，这不孩子小嘛，她身体挺不了的，等长大自然就好了。”

“等长大就好了”真是句育儿界的毒鸡汤啊，可以无时无刻宽慰我们：

孩子乱丢玩具——长大就好了。

孩子爱打人——长大就好了。

孩子挑食——长大就好了。

“长大”是有多么神奇啊，一下子就基因突变了似的？如果真有这样的神奇魔法，谁不想拥有呀。可惜，长大以后的世界，并不是这般理想。长大后真的就会好吗？

有句老话说，“罗马不是一天建成的”，孩子的规矩习惯，也无法一蹴而就。

对有些长辈来说，一两顿吃得饱很重要，孩子是在长身体，可是孩子得到的信念却是：我可以不按规矩吃饭，因为我想吃到的时候，总能吃到。

我的一个朋友，对小时候追着孩子喂饭追悔莫及，因为在家习惯这种“特殊服务”后，孩子到了幼儿园，完全傻眼了，每天回来都哭闹。

过了好长时间，朋友才搞明白发生了什么事：家长不在身边，幼儿园孩子多、老师关照不过来，他自己又不会自己吃，动不动就饿了肚子，还因为慢、用餐具老掉食物，被其他小朋友嘲笑排挤，性格都变内向了……

“长大就好了”，其实是一种特别短视的观念，孩子终究可能学习到新的规则，但习惯的养成何其艰难，越大越难纠正，甚至可能已经变成一种本能。

很不好意思地说，我到现在吃饭还是会挺慢的，一般在家里会最后一个下桌，也会习惯性地剩点饭。我当然知道该快点、别浪费粮食，可是很难啊，要刻意提醒自己才行。因为，我就是被追着喂饭长大的小孩本人……

真正面向未来的思维，不是长大就好

习惯养成容易、改掉却难，原本的轨迹，是“建立——巩固”，但如果有了不好的习惯在先，就会更曲折，变成需要“克服旧习惯——建立新习惯——巩固、退步、反复、再巩固……”

这就好像在一张白纸上作画，可以有很多发挥的空间，可如果成型了、再去描画创作，就有很多限制。

曾经有位同事，和他一起做项目时，大家很容易受到鼓舞，因为每当卡住时，有的人就会抱怨资源不足、预算不够，可他总是很乐观，会看到我们目前拥有什么、做到哪步了，为了往下走，可以有什么样的解决方案。

后来无意间了解到，他的父母从小就很注意培养他独立思考、寻找解决方案的意识，从不轻易代劳，“我小时候拼不上积木、画不好画，父母都会鼓励我再试试看啊，所以慢慢我第一反应都是这样，往前看嘛！不试怎么知道有没有路呢！”

所有在孩子小时候看起来的费力与坚持，其实是在为孩子的以后省时间，是为了最终有天当我们放手让孩子自由飞翔时，他能有更多的自律和生存能力。

不要将为人父母的责任拱手相让

前不久听一个朋友吐槽，说她本来是好意，把儿子的一个补习班同学领回家，想着两个孩子可以搭伴学习。

可她渐渐发现，这个孩子脾气很大，稍不合心意，比如到时间了要收玩具写作业，孩子就会大吼大叫，甚至要夺门跑掉。

她和这个孩子的父母沟通，发现夫妇俩都是做生意的，平时是爷爷奶奶带，都没有真正尽责任陪伴，“谢谢你哈，我们也想管，没时间啊，反正大了能好点，我发现他很听你的呀，在你那写作业都快了。拜托你帮个忙了，我们是真没办法。”

“等以后就好了”这句话，往往出自对当下遇到的挑战无计可施时，被迫寄希望于未来、学校、他人，言外之意：老师会教嘛、社会会教嘛、其他人会教嘛！

一个残酷的事实是：外界的影响，是极其有限的，如果自己放弃了教孩子，谁又有义务帮你教呢？你在教育上想要“撞运气”，就别怪孩子将来出了各种问题“撞不到运气”。

有句俗话说，“三岁看大、七岁看老”，虽然没有那么绝对，但早年经历，确实会对孩子的一生产生重要的影响。

别再用“长大就好了”自我欺骗了，如果错过了某项能力发展的关键期，想要再获得这项能力，想付出的努力相当艰难，甚至终身都未必能够习得，这些能力发展的关键期，大多分布在0～6岁。

就算其他人很难改变自己，刚立的规矩转眼就毁了很泄气，我还是觉得，在关键的问题上，不能妥协放弃，必须去承担起自己的这部分责任。家庭是个系统，有一方改了，其他人会被潜移默化、或多或少的影响，坚持做股“清流”太难又孤独，但回过头来看，会觉得很值得。