摘编自《华尔街日报》2017年4月8日

作者：JENNIFER BREHENY WALLACE

编译：曹劼

如果时常往来于熙熙攘攘的公共场所，你一定会发现，拜沉迷电子设备所赐，人们不再闲聊了。我们目不转睛地盯着手机屏幕，越来越不愿与陌生人交流。那么，不再闲聊，我们错过了什么？

越來越多的研究表明，闲聊能带来意想不到的好处。2014年发表在《个性与社会心理学通报》（Personality and Social Psychology Bulletin）上的一项研究显示，和遇到的熟人做些日常交流，比如跟咖啡馆相熟的店员聊天，对健康颇有裨益。

在上述一系列研究中，研究人员要求参与者记录下与他人的每日互动，对象包括“强关系”（家人与朋友）和“弱关系”（泛泛之交）。当参与者的“弱关系”互动多于平常时，他们表示感受到了更强的归属感和幸福感。研究人员认为，就像拥有多种金融投资组合一样，拥有“多种社交组合，就不太容易受到社交关系网起伏波动的影响。”

闲聊也是重要的社会润滑剂，有助于构建同理心和社群意识。既然你刚和的士司机寒暄过几句，当然不好因为对方开错道而破口大骂。“孩子发展同理心，其依据不仅是我们如何与亲朋好友相处，也包括我们如何对待周遭的陌生人”哈佛大学教育研究生院的心理学家Richard Weissbourd补充道。他们“会注意我们是对餐厅的侍者表示感谢，和邮递员打招呼──还是对他们视若无物。”他强调说，闲聊“让平日里无甚交集的人们变得亲切可感”。

芝加哥大学布斯商学院（University of Chicago Booth School of Business）的行为学教授Epley博士建议，在聚会或公开活动等场合，可以采取许多酒店员工和服务人员都学过的10/5法则：距离10英尺（约3米），眼神交流；距离5英尺（约1.5米），打声招呼。恭维是万无一失的法门：“我喜欢你的领结！”人们高估了闲聊的社交风险，Epley博士说：“大多数人不仅想随便聊聊，还想推心置腹，还可能把不愿告诉配偶的事都向你吐露一二。”

以下是受欢迎的闲聊小窍门。首先是找共同点。要和派对上的其他客人聊天，开场白可以是“你是怎么认识主人的？”《How to Wow》一书的作者Frances Cole Jones说。如果是社交活动，可以试着问：“类似的活动你参加过很多次吗？你觉得哪次是真的有用？”

其次是寻找“同病相怜”。令人沮丧的时刻──在火车上堵着，在长队里等着，在公园对付调皮孩子──都是聊天开始的好契机。幽默感很管用：“恩，现在离上床睡觉还有几个小时？”

还要记住深入挖掘。不要从一个话题跳到另一个话题，找个话题深入下去，《闲聊的艺术》（The Fine Art of Small Talk）的作者Debra Fine说。体育、家庭和旅游一般都是能让交流持续进行的好话题。

当然最好要及时承认无知。闲聊往往是了解新事物的好机会。如果对方告诉你，他从事的是可再生能源领域的工作，你可以坦然承认自己并不了解风力到底是被如何利用的，《说什么》（What to Talk About）的合著者Chris Colin说。“人们欣赏坦诚，也会善意地回答你。”

别忘了提有趣的问题。“要让普通的闲聊变得难忘，总是有办法的”Colin先生说。如果对方说“天真冷啊”，你可以问“哪儿是你去过最冷的地方？”

最后是优雅道别。Fine女士表示，“好了，很高兴认识你”结束得未免太突兀，不妨用微妙的暗示取而代之，例如“一会儿我们得去……”或者“我还有几分钟就要……”，释放出温和的信号，告诉对方你打算结束对话。