王小艾

如果缺乏爱的本能，各种教育理念都将无效。

真正的爱是—如你所是，而非如我所愿。

Hi，亲爱的儿子，真不敢相信你都9岁了。你是什么时候长到与我齐肩高的？不对，刚搂着你比了一下，你的小脑袋已经顶着妈妈的下巴啦。

翻看你9个月大的照片，那流口水的可爱模样已经有些模糊了。来不及感慨时间的流逝，只是暗自想着，再过一个9年，你又会长成一个我全然不识的翩翩少年吧。

记不住你曾经的模样也没关系，因为那些陪伴的时光已经烙在心里，因为母子之间深深的情感连接一直都在。

亲爱的儿子，我给你写过很多感谢信，表达为人母的喜悦和欣慰。可如今，我不得不写一封道歉信，因为这份连接出现了罅隙。

几天前，你第一次发那么大的脾气，猛地关上房门，气鼓鼓地说：“妈妈，我再也不想理你了！”临睡前，我向你道歉，你依然无法接受：“我不原谅你！”虽然第二天醒来，消气之后的你主动说：“妈妈，我的牛排要五分熟。”可亲爱的儿子，你让妈妈开始了深刻的反思。

起因是那天做作业时，我接连三件事都批评了你。先是说你做数学题时马虎：“以后试卷没达到95分，我可不签字啊！”接着，又因为你背语文课文时，不愿意多读几遍，总想一遍就过，我又说你做事太不踏实。最后，我又说你有些字写得不工整，要求你擦掉重写。

终于，你爆发了，大吼大叫起来。

“要仔细要踏实要认真……”这些话我以为自己说得那么自然，像很多父母一样，怀揣着“我是为你好”的愿望，是希望你能更“完美”，却没有想到，接连的否定打击了你的自尊心。

那天，看到朋友圈有人抱怨老公：“动不动就要改变我，凭什么改变我，气得头疼。”妈妈突然有所醒悟：我们痛恨被他人改造，可是我们总以为对孩子的改造天经地义。

曾和数位认为自家娃是完美小孩的父母开玩笑：“等着看吧，非小学，无以论人生。”曾经怎么都看不够自家娃，可等孩子上了学，妈妈的口头禅却成了“你看看别人家的孩子”。于是，孩子被放到一个评价体系中，家长期望他要学习好身体好品德好，要成为一个优秀学生，起码要比大多数人强。

这份比较之心，会让妈妈变得焦虑不安，丧失一个母亲对孩子本能的爱，一旦孩子达不到要求，便会变成“河东狮”。在攀比和幻想中，我们总希望孩子好一点儿、再好一点儿，便会用严格的要求，用批评和喋喋不休，为自己所发的脾气披上“爱”的外衣。以至于，我見到很多妈妈加入到一些机构的“戒吼”活动之中。

其实，孩子的成长是需要过程的，并非一蹴而就，母爱就体现在这种耐心等待中。

而且，我们自己都不是一个完美的妈妈，为什么要幻想有一个完美的孩子？为什么会产生这么多焦虑的妈妈？一方面是因为妈妈们的期望过高，另一方面是因为处理情绪的能力欠缺。有时并非孩子的过错，只是压力重重的妈妈没有控制好自己的情绪。

亲爱的儿子，我很感谢你有勇气表达自己的不满，又因为对妈妈本能的爱而原谅了妈妈。

我想，我要做的不仅仅是转换自己的表达方式，还要对你有更多的接纳和耐心。如果缺乏爱的本能，各种教育理念都将无效。真正的爱是—如你所是，而非如我所愿。关心你胜过打造全新的你。

感恩节时，我提议相互说句感谢的话吧。你沉思片刻说：“妈妈，感谢你，你去年吼我是30分贝，你今年吼我是20分贝。”机智如你，包容如你，这番话顿时让我愧疚不已。

孩子，我愿意去反省去改善，因为我希望这份情感连接坚固如初。

母亲这个角色，最能将一个人的本色暴露，我们很有可能会把孩子当成另一个自己去打造，而这份打造里，有多少是你自己未实现愿望的转嫁？而我们自己的理想又被尘封了多久？

那天，你问我：“妈妈，你的理想是什么？”

我说：“成为一个作家。”

“什么叫作家呢？”

“就是能出几本或一本有影响力的书吧。”

“那你加油吧，争取明年出一本吧。”

其实，孩子对父母也是有要求的，但他们更包容，会用鼓励的方式去激励你。如果父母放弃了自我成长，又如何苛求孩子去实现“理想”？

亲爱的儿子，我为自己曾经的态度向你道歉，也感谢你给我再次成长的机会。我会努力做一个不乱发火的妈妈，用更多的耐心去接纳你，并且做到以身作则，和你一起成长。