前阵子，我们三口去婆婆家小住了段日子，因为随身还有事要处理，所以自打进了婆家的门，我来不及跟她say hello，打开电脑就人模狗样地开始工作了。每天除了睡觉、吃饭就是对着电脑，几乎一次也没能帮婆婆做家务。

婆婆也不以为然，丝毫不介意这样的“懒媳妇”，每天照样变着花样做好吃的给我们。不得不承认，我婆婆是一枚至尊国宝级家务高手。她会烙各式各样的饼，做各种我没见过的复杂菜式，她炖的汤味道鲜美极了，就连最平常的土豆丝经她那么一炒，酸酸甜甜的味道都让人欲罢不能，一上桌就被哄抢而光。

婆媳之间有辈分更是有距离

作为一名拥有三十多年工龄的资深专家级贤妻良母，婆婆在做饭、料理家事、带娃等所有方面的效率直接把我秒成了渣。她把阳台上晾晒的衣服收回来，一件一件叠得跟高级时装店柜台里陈列的新衣一样，所有的折痕都那么利落优美。打开她叠好的衣服穿在身上，心中会陡然升起一种高级的享受。同时也隐约后怕：幸好没让婆婆检阅我们家的衣橱，那一定会是场灾难。

我们临走的时候，婆婆起了个大早到厨房和面，做了一大包热气腾腾的烙饼嘱咐我们带上。又炒了一锅喷喷香的小咸菜，一边做一边念叨：“路上买的东西不健康，吃饼就咸菜最入味儿。”

我想，路上短短几个小时，哪有时间吃那么多东西？但是拗不过婆婆，只好依她。她又帮我们把行李整理好，再塞进一堆水果、牛奶和零食，连我闺女喜爱的玩具都细心地装进行李箱。快出发了，她突然又像想起什么似的，穿上防晒衣就匆匆出门。外面热得跟火炉一样，我不知道她要去干嘛。过了一会儿，她兴致勃勃地回来，拎着一只哈密瓜。回到厨房，手起刀落三下五除二，端出一个切好了块、扎着牙签的果盘。在回程的路上，天气闷热，百无聊赖的我们并没有吃饼的欲望，倒是那只意外登场的哈密瓜拯救了所有人的灵魂。

我懂婆婆正如婆婆懂我

我想，我是懂这个女人的，她的用心，她的付出。当然我也明白，她做这些并不是为我。

问及我们离开日期的时候，婆婆曾有一丝厌烦的神色掠过面庞，她对我说：“你忙的话，自己回去好了，让妞妞跟她爸在这儿多住段日子。”她更希望儿子在身边，媳妇在不在都不是最要紧的。她在送别的站台流下的眼泪，难道是出于对媳妇的不舍？傻了吧，当然是舍不得儿子啊。

我早说过，不奢望婆婆像爱亲生闺女一样爱我，那是一种可遇不可求的缘分，就算婆婆排斥我，也是一件正常概率的事。我们今日的相处，在许多人眼里，已经足以用“亲如母女”来形容了。我跟婆婆一起出门串亲戚的时候，所有人都看着我俩，夸我像是她亲生的，就连公公都激动地说：“你跟你妈的亲闺女没什么两样啊！”

但我知道，恰恰是因为尊重而不是模糊了彼此的界限，不奢求、不期待、不抱怨，用真实的心意去面对她，才有了安定团结的局面。

对于像我一样的少妇们，我想说，你征服了人生的险峰，踏平了世间所有的崎岖，却忽略了一件小事：婚后的大部分烦恼，将取决于你与另外一个女人的相处质量。想起了前几年，我也有很多地方跟婆婆不合拍。她见不得我乱花钱，其实都算是正常消费，但用六七十年代的消费水准来衡量，确实显得铺张了，整个社会都该为此接受我婆婆的谴责。她见不得我在家里唱歌跳舞，其实我只是想要表达喜悦的心情，解放区人民还有载歌载舞的权利呢，但用她那套传统妇女不苟言笑的准则来衡量，嗯，确实显得比较狂蜂浪蝶。她见不得我不会做饼，OMG，我是一名打小吃米饭的baby，照样沐浴阳光雨露茁壮成长到如今。饼，在我的世界里并没有那么重要啊！她看着我，一脸嫌弃地担忧起儿子今后的命运，没有饼吃可怎么办哟？她见不得我买菜的时候不懂得讨要一把免费的小葱，也见不得我走在路上跟老公勾肩搭背。她见不得我咋咋呼呼在屋子里大声说话，也见不得我的家政服务水准远不如她当年。她永远无法欣赏我的眼光，我们像是来自两个星球的生物。

当然，她也见不得那个最最滴血的现实：由于我的出现，儿子不再那么依赖她了。

现在想起这些，觉得婆婆是一种无比可爱的存在。她像是一名全面击碎我们顽固自我认同的上师，你的一切成就、美丽、优秀、珍贵，在她面前都是空空如也。

接受一切更是接受不认同

放下怨气，放下对认同的奢求，心平气和地与这个女人相处，才是我们在这关系里要面临的最大考验。我反复给自己洗脑：我愿意接受悲惨的命运，愿意接纳这个处处挑剔我的女人，不再努力改变她的想法，不再想方设法让她觉得我好，那太累了。以前一直觉得是她看不惯我，我忽略了作用力和反作用力的物理定律：我也在排斥她。我并没有真正接纳过她的存在，我对她的抗拒一刻都不曾停息。

然后我发现，她根本不能真的把我怎么地！因为我对她的好一点儿没减少，给她的红包从来都不会吝啬，她需要儿子的时候，就创造机会让儿子陪她。就这样厚着脸皮对她好，管她怎么想，我不在乎。

坚守本分 不刻意逢迎

我现在走在路上会主动拿过她手上的重物，像个霸道总裁一样坚定又自然地帮她拎着包，她也很顺从地愿意我这么做。她从来不打扮自己，我会把她引诱到某个商场门口，若无其事地坐下歇脚。她自己就会身不由己地去摸她中意的衣服，然后被我们强制推进试衣间。有时候，婆婆也有一颗隐藏得更深的少女心，她们只是不好意思说她们其实缺乏疼爱。当你用你的方式攻占她的心，不顾她的扭捏反抗，毅然决然地对她好，她会慢慢变柔软，放下戒备，逐渐松弛下来。

以前我也刻意讨好过她，但沮丧地发现那并没什么卵用。我一面销魂又谦卑地陪着笑脸，一面亲昵地帮她捶背按摩，可她并不是很享受，事实上我自己也没有多享受。于是我知道了，交情没到那份儿上，硬往上生扑是不行的。以后遇到按摩的事，统统让她儿子去服务，顺便陪她说说私房话、悄悄话，这样的安排，她明显感到自在多了。

我想起了婆婆的妈妈，一位八十多岁的老人，心胸开朗，为人豁达，一生养育了七个子女，亲手带大十几个孙辈，至今还自己乘公车、打麻将、玩手机、探亲访友，是我眼中的超能老人。但她冬天的时候去浴室洗澡，宁肯等我婆婆（她女儿）从很远的地方赶过去帮她搓背，也不愿让住在隔壁的媳妇给她洗澡。老太太跟媳妇的关系是出了名的和睦友好，但你就是无法勉强她把媳妇当亲闺女看。

婆媳就是婆媳，这份关系里有亲疏分别，也因此有了趣味和张力。倒是有些外人，总喜欢把婆媳捏吧捏吧撮合成“母女”，反倒让这份最自然的感情变得生硬别扭了。尊重距离感，也是对这份关系本来面貌的承认和接纳。

（编辑/李宁 校对/高雅）