丢三落四

下午捡一个钱包，里面身份证，银行卡，还有200多现金，外加一张纸条“本人经常丢东西，捡到我的钱包，现金可以留下，证件请好心人还给我，谢谢，联系电话：……”于是我打了电话过去。

我：“你的钱包在我这里，你自己来取。”

电话那边：“哈哈，这手机也是我刚捡的。”

开玩笑

带小侄子逛公园，一对对情侣恩爱秀的那叫一个不忍直视啊！情不自禁地叹了叹气，这时小家伙问道：“叔叔！你啥时候给我找个婶婶啊？”我微笑着回答：“等你考100分的时候！”只见其愣了几秒，黑着脸说：“叔叔！你可千万别拿自己终身大事开玩笑！”

路费

男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”女：“哪条路啊？”男：“走进你心里的路。”女：“路费攒够了没？”

加油

学车的时候，路考，副驾驶有考官。上车的时候挂一挡起步，考官突然来了一句：“加油！”心里一喜，考试有戏，就很谄媚地伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”考官脸一黑：“我让你加油提速！”

说人话

问：老王，你今天干嘛呢？

答：我修改了篇文章《在偶数环境中，信息不对称的博弈衍射概率》。

问：说人话！

答：就是打麻将。

有深度的问题

同事把他读小学二年级的儿子带来单位，大家围上去七嘴八舌：“你叫什么名字啊？”“上几年级啦？”“有木有女朋友啊？”

小盆友一脸严肃：“你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！”说完他拿出了暑假作业。

炒菜

老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。

老公：所以这是你半夜起来吃夜宵的借口？

选美

老两口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。

老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

最喜欢的地方

妻：“你最喜欢我身上的哪个部位？”

夫：“后脑勺。”

妻：“为啥？”

夫：“因为那代表你走了。”

有苦说不出

一哥们，平时家里是她老婆管钱。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去取。”“为嘛不去取？”“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期……”

分级

乒乓球难度分为五个级别，简单，普通，困难，地狱，中国队（噩梦）；足球也难度分为五个级别，地狱，困难，普通，简单，中国队（弱智）。

天龙“八部”

初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。