鞠个躬

“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”

“那现在呢？”

“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

跟你没关系

我在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：“同学，你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？”

她看着我嫣然一笑：“我是跟你没关系的。”

不会喜欢

男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”男孩失落地转身离去。走了不远，身后传来女孩急切的声音：“请等一下！”男孩满怀期待地回头。谁知道女孩来了句：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”

拼回去

初中班主任管得很严，有两名同学休息时间玩扑克，老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。两人看处罚不大，剪得很开心。之后拿到班主任那儿，班主任微笑地看看他俩说：“拼回去。”

小胖

下课时，老师让一个学生帮忙关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师关一下那排电脑。”那同学回头，哀怨地说：“我不胖。”老师：“你不胖？不胖你回什么头。”

锁上了

今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。等他们走远，我发现他电动车没上锁。唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。

葫芦娃

我翻看老妈的手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦”。

问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。”

“那我呢？”

她打开手机一看：“葫芦娃。”

万一死了呢

正在洗菜，小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子，不要完好的，我语重心长地对他说：“虫吃过了，那就表明这菜没有农药，懂不懂啊，你这个小屁孩！”谁知侄子竟然说：“万一虫子吃过之后死了呢？”

现实

去相亲，女孩：“有房吗？”

我：“没有。”

女孩：“有车吗？”

我：“没有。”

女孩：“那你有存款吗？”

我：“没有。”

女孩：“难道你是传说中的矮穷矬？”

我：“你瞎啊，是现实中的好吗？”

（编辑/张金余）