伊心

所有的夏天里，有一个最为刻骨铭心，因为它的日历上，有两天被浓墨重彩地标红，被郑重其事地写着两个字——“高考”。

8年前，我和哥哥高考，6月还没到盛夏，但天气已经那么燥热难挨。

哥哥成绩不错，老师无法预测他能考到哪所学校，但考上一所985的学校肯定没问题。可他却在最后的这场战役中败北了，只考出了一个刚超过二本线的分数。哥哥是个很懂事的人，没怎么在家人面前表现出难过。对于这个让人压抑的发挥失误，说到底也是冷暖自知的事情。10年寒窗，只为最后一刻，偏偏所有努力都付诸东流。最终，他只得选择了一个省内不太知名的医学院。

我的成绩差强人意，高考成绩出来和平时倒无多大分别。我一门心思想去学中文，可烦恼在于父母怎么都不允许。他们觉得以我的分数上不了名校的中文系，而一般学校的中文系，很难对就业前景报以乐观的期待。他们面前摆着一张报纸，上面列数最难就业的10个专业，首当其冲的就是中文系。我最终还是听从他们的意愿，选了金融学——它是最容易就业的几个专业里面排第一的那个。

对于彼时的哥哥和我来说，那个夏天除却终于释放掉苦读多年的压力，更多的却不是轻松，而是庞大得好像无处脱身的茫然——我将成为什么样的人？走上怎样的人生？我的未来是不是将被一所大学一个专业所“圈养”？我将去哪里工作，在哪个陌生抑或熟悉的城市终老一生？

所有的问题和盛夏时节的蝉鸣一样聒躁，十七八岁的人，一早就被命运的无力感狠狠缚住，挣扎困惑，百般思度。

在茫然和懒惰中荒废了大一第一个学期之后，我才决定要彻头彻尾地改变。随后，我参加了演讲比赛、朗诵比赛、征文比赛、大学生创业计划大赛，甚至女孩子似乎不适宜参加的足球赛。从台上最初的佯装从容到真的从容，耗费了台下数年自我对峙与鼓劲的功夫，直到自卑都隐退，自信变得掷地有声。

哥哥也差不多。那所在外人眼里好像和他原本的成绩不太匹配的学校，他去了，并无芥蒂，很是热爱。他原本就是个阳光开朗的男生，我知道他参加了街舞社团，每每上台，台下女生们的尖叫声便欢快地响彻夜晚的天空。他的青春，一点都没有因为高考的败北而黯淡失色。他在班里威信很高，老师也厚爱。

我的大学里有一座美好的图书馆，窗外就是一片波光粼粼的湖泊。在那所理工院校，文学类的书籍并不多，不过几个高耸的书架。多少个暮色四合的时刻，窗外安静温柔的水面映照着浅淡的云层，我捋着书架上的名字一本一本往后看，看累了就写点字。我慢慢地爱上了金融学，却始终没有放弃文字。它们是我伤痛时的解药，孤独时的伴侣，困惑、压抑、逃无可逃时，好像写一写就能自我治愈。

哥哥的医学院本科要读5年，所以他比我晚一年读研。一个人最幸运的事，莫过于他的专业和工作便是其热爱之所在。哥哥很幸运，他爱极了他的专业。从读研一开始，还是学生的他就已经没有了所有寒暑假，匆忙地跟着主治医生兼导师在各个病房里穿梭，工作时间常常超过12个小时。读研3年，他只休过半个月的假期，每年5天，从腊月三十到正月初四。可他还是发自内心地热爱自己的工作，实习之余还在核心期刊上发表了几篇论文。疲累不是他的枷锁，却成了他的利剑，每一分每一秒都挥舞出成长的无限可能。

我没有哥哥那么优秀。数学成绩不好的我在经济学的学术道路上吃尽苦头，大学几年里，很多个深夜，我还是没有摆脱往日的迷茫。读博还是工作？去哪个城市工作？在哪个行业工作？一个个问题像冰雹一样砸下来，没有一个答案能在我头顶阴霾密布的天空划开一道斜漏阳光的口子。幸好，阅读和写作仍然是我的解药。所以我常常在某个夜晚悄悄地对自己说：“写下去吧，一直写下去。”

8年过去了，又到了一个6月。这个6月，哥哥考入复旦大学，成为一名医学博士，我们全家都为他欢喜雀跃。如果这所名校是一项肯定和嘉奖，虽然整整晚了8年，但他还是得到了。我的第一本书也在6月正式上市。

8年前，我们都沉溺于“一考定终身”的泥潭，不知道明天该何去何从。我们以为美好的炽热的充满希望的青春至此终结，过去已经无法更改，未来却被死死写定，再也没有什么能弥补那份成绩单上的失误和随后报考志愿书上白底黑字的一切。没想到，真正的青春却是从那个夏天开始。

我们不再受困于僵硬的知识和沉闷单调的成绩排名，成功与成长也不再由名次表上的数字决定，有一万种可能性可以带我们抵达自己想要的生活。我们终于可以决定，每一天该如何度过，每一秒该如何去创造全新的自我。

河流能改道，彗星可坠落，人的命运也一样，从来没有被“永久决定”的那一刻。又一个夏天来了，我们又将踏上新的征程。

（摘自《你时刻准备着，却错过每个

机会》 武汉出版社）