雷晶晶

生活中我们习惯要求大人蹲下身子与孩子交流，其实这种换位思考的方式也可以相互进行。教孩子不断转变自己的思维方式，学会从别人的角度考虑和处理问题，不仅有利于孩子良好个性的形成，更能帮他们提高社交能力，拓展自己小天地。

角色扮演：假如我是哥哥

周末常去的广场，一帮孩子在玩滑板，他们玩得花样百出，儿子在一旁咬着嘴唇。看得出，他非常羡慕。

我俯在耳边同他讲，你如果喜欢，可以问哥哥能不能把滑板借你玩一下。儿子决定试试。可能因为腼腆的缘故，他站得比较远，声音也小，语速快，别人没有听到，所以没人理睬。

他退回来，样子有些沮丧。我不想在这个时候继续鼓励他与陌生人打交道，一是因为得有个适应过程；其次我不敢保证结果的一致性——假如他被拒绝了，可能会因此而倍感无所适从。

于是，我尽快把那个快要哭出来的小人儿带回家去（这是他最需要的安全处所）。我说：“你试试把自己想象成哥哥。他们在广场上玩得很high，而且周围有汽车喇叭响，有人在跳广场舞……各种声音都有。”我打开客厅里的音乐，同时把一个会发声的铠甲玩具放到阳台上，“喏，像现在这样，你在客厅听音乐，还能听清楚阳台上铠甲勇士的声音吗？除非把它的声音调高一些，对吗？”儿子想了想，点点头。

其实在这里，我们不妨把语言看成一种特殊的行为方式，话是让别人听的，得让孩子明白别人的感受，从而愿意对自己的行为进行主动调节。

情境布置：假如我们要道别

每天下午接儿子放学，到了楼下他总是自己先冲上去。五楼家的小女孩雅雅也是如此，她的父母在外地上班，她能把年迈的奶奶远远地甩在后面。

时间久了，我悄悄观察到一个有趣的现象：每次遇到雅雅，儿子总是尽力作出大哥哥的模样，比方说会做很多“厉害”的事情，背着书包上楼梯脚步迈得很快，叫亮声控灯时手掌拍得很响……小姑娘低下头笑笑，把很崇拜的小表情隐藏起来。他们最多也就这样，相互看看，暗自较劲，彼此并不言语。

我了解儿子，现在的表现是他的性格使然，所以我不勉强他主动跟妹妹张口。我说雅雅真漂亮，妈妈好喜欢她呢，儿子点头称是。我接着说，等到了年底雅雅的爸爸妈妈会回来接她，她可能会有一段时间不住在这里，她会跟她的好朋友道别，送礼物，开联欢会，跟动画片里的大头儿子与棉花糖一样，可惜你们都没说过话哦。

儿子听了若有所思。对于小孩子来讲，现实与想象可以拉得很近，只要稍加点拨就能找到打开虚拟世界的钥匙：有些时候需要大人身体力行打消他们的疑虑；有些时候则需要描绘一些具体的细节，如同展开一个好玩的故事，孩子就特别容易跳进去了。

果然，两个小邻居再见面时聊得很开心。我不知道孩子们到底如何解决了问题，可我确信这个结交朋友的过程算是一个很有效的“练习方式”，儿子从中找到的是一个令自己感觉舒适的办法。

思维转换：假如我不喜欢

朋友送给儿子一件酒红色的卫衣。我留意到，儿子在看到卫衣的一刹那，他的眼光颇有些挑剔，但也只是流露出一点点儿，很快便收了回去。

我知道这并不是儿子喜欢的颜色，他从小喜欢明亮的色系。然而接下来，他依然很配合地试穿衣服，甚至专门跑到镜子前面“臭美”一番，末了兴冲冲地跟阿姨道谢。

这一切看起来顺理成章，但我隐约感觉到这应该不是他内心最真实的表达。后来我试着问了，他跟我坦白：穿上酒红色像小女孩似的，但我不能跟阿姨说。阿姨花了钱买衣服，又挑选了颜色，假如我说不喜欢，阿姨一定很扫兴。

我惊喜地表示赞同，当他自个儿愿意站在对方的立场上考虑时，很多问题便迎刃而解了。

至于那件卫衣，第二天儿子便主动穿上它了，“不被喜欢多难过！假如我是这件卫衣，当然不希望被小主人丢在一边不理不睬啦。”

编辑 刘建淑 314606305@qq.com