相亲

在妈妈的逼迫下，我和她高中同学的儿子相亲了。到饭店一看，感觉他显老又不帅，于是我立马说：“我这个人什么都好，就一点不好，喜欢和各种男的约会。”

他沉默。

我抽着烟，接着说：“我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。”

这时，一个帅气的小伙子从洗手间走过来，惊愕地看着我道：“爸，这就是和我相亲的？”

男友

十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友是搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。

埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。我身边一哥们儿，淡定地喊了声：“爸……”

惨了

晚上躺在床上，老婆说：“老公，要是以后咱们的孩子像你可就惨了。”

我：“要是不像我，你就惨了！”

低智商

女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我抢了似的。

时不时听着她咯咯的笑声，我真搞不懂有什么好笑的，她已经害得我两个月都没看熊大熊二了。

卫生纸

每次踏进家门，老妈就说：“28的人了，还不找女朋友？”

我低头：“怎么了，你们着急抱孙子啊？”

老妈摇头：“也不是，主要是你每次一回来，家里的卫生纸就不够用了。”

误解

昨天女神把我车开去办事了，晚上给我送了回来。今早刚打开车门，就见到一张纸条：一定要加油哦！还画了个桃心。我的心砰砰直跳，女神该不会爱上我了吧？

我高兴地开车上路。

半小时后在高速路上，车子没油了，被迫拖到了服务区……

待遇不同

我和狗狗同时生病了，老妈说：“多喝水，捂点汗就好了！”

隔着窗户，我看到老妈抱着狗狗走进了宠物医院。

我是她亲生的吗？

自取其辱

看着老婆熟睡的样子，我想逗逗她，便猛地起身，说了一句“你老公回来了！”

老婆赶紧把我往柜子里推……

打牌

打麻将，三缺一，正好我姐来了，就让她来凑个数。我姐说她不会打，我们说没关系，“你随便打，我们教你”。

然后，我姐理了一下牌，恶狠狠地扔出四个东风，大喊一声“炸”！

机智

媳妇严肃地说：“你必须把烟给我戒了。”

我比她还严肃地说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了。”

媳妇听了乐开了花，还给了五块钱让我零花。

我太机智了，又一笔烟钱到手了！

安慰

我一个室友，特胖。那天跟女朋友分手了，我见他难过，就安慰他：“没关系的，虽然你胖，但是你矮啊。”

一室友乐了，说：“虽然你身高矮，但是你血压高啊。”

另一室友接茬：“虽然你血压高，但是你智商低啊。”

我们三个一起大笑。

最后，我们挨个儿被胖室友揍了一顿……

动力

一天在楼梯道里，看到楼上邻居张阿姨拎着一桶矿泉水，本来想绕过去，突然看到她口袋里掉下来一张照片。

照片上是一位漂亮姑娘。

我问：“张阿姨，这是你女儿吗？”

她点点头。

我接过水桶，一口气从5楼冲上了14楼。

彩虹

买了只乌龟送给女友，女友却要去海边放生。把它往海里放了数次，它都爬了回来。女友心想，它是舍不得她，还知道感恩呢。

旁边一小孩看不下去了：“姐姐，这是陆龟，你再这么弄它就死了。”

女友的脸上，满是彩虹颜色。

感动

跟美女同事一路回家，爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风吹得她打颤。

我问：“冷吗？”

她点点头。

这是个机会！我急忙拉开拉链：“来，穿我的！”

美女感动地说：“谢谢。外套就好了，不要裤子。”

编辑 尼尼威