沈佳慧

很多人会问，孩子与父母亲之间的信任，不是天性使然的吗？为什么需要建立与培养？要与孩子有良好的关系与互动，就必须从小开始培养与孩子的互信。

亲子互信的重要性

有朋友常问我：“你常说德国的教育好，那么德国的孩子就都没问题吗？”

当然不是。

每个国家的国情不同，但是在欧洲，在德国，的的确确有很多教育的观念和方式值得我们学习。

尤其是现代社会，信息的交流越来越迅速与发达，青少年的各种问题越来越多，而父母亲的影响力随着孩子的长大越来越低。要与孩子有良好的关系与互动，就必须从小开始培养与孩子的互信。

尤其是青春期的孩子，特别在意的就是别人的信任和尊重。青少年时期的很多问题，最主要的造成原因，其实是没有从小培养与孩子良好的互信。那么很多人会问，孩子与父母亲之间的信任，不是天性使然的吗？为什么需要建立与培养？

随着孩子渐渐长大，再加上少子化，现代中国的父母亲，可以说为孩子包办了一切生活琐碎、为孩子想好了一切，而孩子长大后，却开始埋怨其不懂父母的苦心。其实，在孩子成长的过程中，我们身为家长，除了教导孩子，更重要的是建立亲子互信的关系，也就是父母亲与孩子们之间彼此的信任。

如何建立亲子互信

我们要做的，不是挺身而出帮孩子清除成长中所有的挫折与障碍，而是要通过一些具体的方式，相信孩子可以面对这些在其生命中必须面对的课题。家长的支持与相信，是孩子最好的前进动力，信任孩子可以做得到，然后渐渐放手，而不是时时把孩子管住。

我的做法：比如，从小，当儿子忘了带东西，我就让他自己想办法解决（通常孩子只要愿意，都是可以解决这些小问题的）。前提是，你得相信孩子可以自己解决。再如，学习不好，就让他自己检讨哪里出了问题，如果真的需要帮助，只要提出，父母亲或是老师都可以帮助解决。用这些生活中的事儿，训练孩子以自己分内的事为出发点，给予信任、鼓励与支持。

再举个小例子，如果遇到孩子之间的冲突问题（当然恶意的霸凌必须由大人来帮助孩子解决）。

德国从幼儿园开始，老师与家长，就开始教导孩子先自己去解决问题，让孩子相信自己可以处理一些小问题。比如说孩子抢玩具了，可以告诉孩子：“你自己想想，除了抢，除了打一架，还有没有更好的解决方式？”

若没有身体上的伤害，就应该鼓励孩子，先寻求自己的解决方式，如果真的没办法再去求助于他人。如果孩子可以自己可解决，对孩子本身来说，除了自己相信自己，也体悟到父母亲对他的信任。

让孩子亲自体验获得信任感

我常看到国内有许多不分青红皂白，孩子之间发生冲突了，就出来为孩子“做主”的父母亲，也曾经亲眼目睹过，孩子因为小冲突而吵架，后来孩子们和好没事了，双方的家长却闹翻，从此不讲话。

这对孩子来说，不是很好的示范方式。

我记得儿子小K在德国就学时，小学二年级就开始上烹饪课，老师会教导孩子用火、用电（在欧洲有很多厨房是用电的，不用瓦斯）的安全，然后再教孩子煮饭的方法，并且信任孩子，放手让孩子自己操作。这对孩子来说，亲自体验的经验，更是让他可以独当一面、获得信任的表现，是任何“说教”的教导方式所无法取代的。

最近，小K开始喜欢放学后自己煮点东西来吃，所以当我有工作，没办法为他准备放学点心的时候，他会自己煮点东西来吃。

有一次我打电话回家，问他：“你在做什么？有东西吃吗？”

他竟回答我：“妈妈，你可以不要打电话回来吵吗？我正在煮东西吃，等一下再跟你说！”

沈老师育儿经

因为长期的经验累积下来，我相信小K可以处理好这些事，孩子也从中获得了更多信心，更重要的是，他有坚强的信念：相信父母亲对于他的信任，可以自己处理好任何事。

前些时候，我在网络上看到一段瑞士影片，播放的是幼儿园老师教导孩子如何过马路。

通常我们会牵着孩子过马路，耳提面命，说这危险那危险，可孩子多半没有记在心上;而这段影片中，老师让孩子独自过没有交通标志，只有人行穿越道的马路。这条马路大约有30米，中间有两段斑马线，路两边各有一位老师，让每一个孩子，一个个依序独自穿越马路。这边的老师先带孩子到路边，然后举手让车子停下来，孩子必须独自走到对面另一个老师那一边。老师在孩子迈出步伐之前，告诉孩子：“走上斑马线，先左右看来车，再慢慢走过去，不要奔跑。”

每个孩子都依序完成了这项对孩子来说不容易的任务。因为这样宽大而且随时有车过来的马路，对于五六岁的孩童来说，是有着恐惧感的，所以让孩子走过去，是对孩子充分信任;而通过这样的训练，也给了孩子很大的信心。

欧洲的父母们，让孩子学习自己乘车、走路上学，也必须学习发现危险：每天坐着自家轿车到学校门前，孩子是不懂外面世界的危险的。所以，我在德国时学习到，每天牵着孩子走路上学，用聊天或说故事的方式，教孩子上学的路线，怎么样过马路，等到一定的年龄之后，就可以让孩子自己去上学。每个孩子的成熟速度不同，作为父母要在一旁观察，何时才是最好的放手时间。

很多人问我：“你为什么放心让孩子一个人独自上学？独自和同学出门？”我只能说，这必须养成长期与孩子信任的结果。

所以说，在放手让孩子独立之前，必须有很好的信任关系作为基础，而不是像一些家长在孩子大了后无奈地说：“孩子大了，应该放手。”或者忧心忡忡地询问着：“究竟几岁可以对孩子放手？”

我只能说，没有信任关系的建立，没有从小进行信任与放手的培养与准备，一辈子都放不了手也不敢放手，最后经常换来冲突与相互埋怨。

沈老师育儿经

信任就像一把钥匙，可以开启孩子心灵的锁匙。不要过于频繁地干预孩子，应当多给予孩子充分自主的权利。尤其是父母亲，必须以身作则，不说谎、不食言，用同理心来教导孩子，就会得到孩子充分的响应。