马丽

用了八年的笔记本像我们的婚龄那么长久，香槟金色的外壳上贴着的一层膜业已划伤，用太久了，终于可以毫无顾虑的撕去那层保护膜，不想撕去了那层膜，露出的完美容颜在三楼阳光的映射里熠熠生辉，如刚刚拆封般的让我惊艳。

然而打开的内里却已经有些跟不上节拍，过小的内存导致系统不能更新，反应迟缓、功能老化、硬盘空间太小，然而笔记本对我来说也只是个笔记本而已，只是将写字换成敲击键盘，偶尔也看看电影，淘淘宝啥的，我也已经习惯了她不紧不慢的节奏，像个淡定姐那样，就像我也已经习惯了我波澜不惊的生活一般。

写字时，偶尔瞄见映在电脑屏幕上自己的影子，脸庞变得坑坑洼洼，泛着油光，嘴角有些下垂着，比起八年前抱着本本看越狱，被米帅迷得神魂颠倒的年月，显然已经是沧桑了不少了，为什么人的脸就不能也贴张保护膜，待个三五年的撕去了还新崭崭的。

那些被娱记用腻歪了词儿，什么“逆生长”，“岁月在她脸上没有留下一丝痕迹”，“不老女神”永远只适用于别人，看到刘晓庆那张穿越时空的脸愈发的紧致似少女，不禁揽镜自照，兀自感伤“为何岁月独宠她人。”

2001年高中毕业，对于十多年没有联系的高中同学和我的中学生活记忆一般已经断片了，何曾留下些游丝般的痕迹，最神奇的我身边的这位还是我的高中同桌，这和从前那个轻轻巧巧的翩翩少年又怎是一人！而同学聚会上那么熟悉的人也似乎都有着一张张业已肥硕的陌生面孔，时隔多年，各自过着各自的生活，一眼看上去过的好不好的仍旧是从一张脸上来，那种悠闲淡定的滋润感装是装不出来的。

我小心谨慎的生活，不吃垃圾食品、不熬夜、坚持锻炼，然而还是在年复一年的岁月侵蚀中，倍感身体的机能一天天的在退化着，开始惧怕过冬天，秋一来，冬便不远了，稍微有个风吹草动的就不得不生病，而稍微有个头疼脑热的就又不得不吃药，对这样孱弱的自己心生厌恶，又无可奈何。

不看电视好多年，娱乐节目过于聒噪，生活剧过于现实，抗战片提不起兴致，法制片令人抑郁，于是只好选择不看。漫无目的时光如水般流走，生活变得枯燥单调已极，年过三十后看书成了最好的消遣，一本接着一本的看下去，看下去，只是看，思考思考人生而已，然而这样的思考于我的人生又是尽然是无用的，因为也只是限于思考，从未就我的所读所思而有所动，于是这样的我不知道该怎么样告诉我的孩子，“理想是什么？”

前些天和同事相约去看《夏洛特烦恼》原本是冲着搞笑片去的，想着能痛痛快快的笑一场已是难得，结果不想，两个人愣是哭完了一包纸巾，那叫一个涕泗横流啊！这样的片子中学生当搞笑片看，而我们这些80后就只能当怀旧片看了，又何尝不是我们这代人苦逼生活的真实写照呢。而原本做好的哭一场的准备的《滚蛋吧！肿瘤君》却让我笑到不能自己，现在我觉得电影的最高境界是这样的，笑着流眼泪，流着眼泪笑。看完电影走出放映厅，干的泪痕还挂在镜片上，却也又和同事有说有笑的吃了麻辣鱼火锅。这样的年岁里看这样的片子，与其说是被编剧感动了，不如说是被自己感动了，追不回的时光是我们心底永远的痛。

永远无法将自己最完美的一面展现给我们最爱的人，不是在不对的时间里，就是在不对的角色里，然而人生对于大多数而言是道单选题，爱那个曾经的你也要学会爱这个已经改变了的你。人们总是告诉我一切都还为时未晚，但是我要去做什么我从来没有想好，那么又何谓早晚。

每看过一本书，被书里的人物所打动，唤起我新生的勇气，而只是我仍没想好我要怎么样开始，中学时代我们被一轮轮的考试压迫的艰于呼吸，总觉得压力深重，好期待有天能像大人一样工作赚钱，再不用被爸妈唠叨，而现如今我多期待有人能给我一个目标，让我义无反顾的为之努力，像重获新生般的！

爸爸的心事

八月末的一天妹妹打来电话，说是让爸爸把身份证带到银川去，办理退休手续要用，自从接到电话以来，爸爸便显得有些闷闷的。

一早晨起来爸爸便去割草，看看推着割草机在草坪里来回来回的走，我在想也许这就是爸爸退休前最后一次割草了，我偷偷的拿手机把爸爸割草的样子拍下来。

他虽没什么言语，但是我和妈妈都明白爸爸的心思，爸爸不想退休，他不想离开待了大半辈子的鸣沙站，他喜欢这个小村镇，他认定了这里才是他的家。这里有他相处融洽的同事，有他收拾的井井有条的工房，有他住了二十多年的老房子，更有他三十多年的回忆，有着如此深厚情感的地方，从此就这样离开了，没有什么理由再回来了，他舍不得！

鸣沙站是个输水站，是爸爸工作的单位，可是在我眼里，这里其实才是我们的家，从有记忆起家就在这里。爸爸在这工作，我和妹妹在当地的镇子里上学，从最初的一家人挤在单身职工楼，一室一厅的小平房，再到居住至今两室一厅的家属楼，后来到银川的三室两厅阳光充足的大房间，条件愈加优越，就愈是怀念鸣沙站的那一份质朴和宁静，尤其是在我们上了大学又相继参加了工作后，爸爸妈妈仍旧守在小小的鸣沙站，而我们每逢假期归来也都还回到这里。再后来2009年我和妹妹也回归了我们的企业。

按理说爸爸退休了，就可以离开这个小村镇，到大城市去，享受儿孙绕膝的天伦之乐了，可是父亲却舍不得离开待了大半辈子的站队。父亲是那种管道人中普通的不能再普通的一员，在我有记忆以来，他几乎没有离开过鸣沙泵站，爸爸是个焊工，站内设备设施维修、巡护管线、管线抢修，都是维修班的事。

我记得我上小学的时候，也就是1988年左右，站队的巡线车居然是个拖拉机，维修班的三四个叔叔们就那么坐在露天的后车厢里，呼呼啦啦的就开车去巡线了，回来每个人都是灰头土脸的，但是大家却笑得特灿烂，到现在我都能记起来每次那辆拖拉机从站里开出去，爸爸和叔叔们坐车后车厢里有说有笑的模样，那种感觉才真是叫以苦为乐。

管道抢险的活总是说走就走，不管是白天晚上还是过年过节，就在前年的年三十，那天下午下班了，爸爸正忙着给我们做饺子馅，结果窗户外面有人喊，“老马，管线漏了！”（从我上大学开始，人们开始叫爸爸老马了，最初我还有点不习惯，因为在我的记忆里爸爸总是被亲切的叫做小马子，时光的流逝总让人猝不及防。）爸爸就急忙套上工服出门了，回来时已是夜里十点多，一进屋，我们都心疼的差点哭了，爸爸头发上全是泥巴，整个衣服都湿到了肩膀，妈妈气的埋怨，“怎么也不穿个雨裤。”爸爸淡淡的说，“也没顾得了那么多，先着急着焊管子了。”其实爸爸就是整个人侧卧在水坑里焊管线，人能不湿透了么，而他一直都是这么干的，他没觉得有什么。可是爸爸没意识到自己已经不再年轻了，那年他已经50多了，于是第二天他便觉得浑身疼痛，爬不起来，肩膀受寒了，人也着凉了。长此以往终究落下了病根，这两年秋一凉，胳膊就终日酸痛，很是难受。endprint

爸爸他们那代人是吃过苦的，在他们看来干工作本该就是兢兢业业的，我记得我上小学的时候，有一年，爸爸焊管线的时候烫伤了手，左手的整个手背，血肉模糊的一片，恰好那还是个夏天，天热令烫伤的人更是苦不堪言，那时我们一家人还挤在单身职工楼里，爸爸疼的坐卧难安，可也不说，中午大家都在午休，晚上大家都在睡觉，他痛的一个人在楼道里来回的走，实在难受了抽根烟，痛的嘴都咬破了，也默默忍着，从不抱怨一句。

由于爷爷是石油工人，父亲是子承父业也当起了石油工人，爸爸参加过新疆的大会战，据母亲说我就是在新疆会战时候怀上的。妈妈说，那时候条件艰苦，怀我的时候她很想吃苹果，可是觉得很贵舍不得买，爸爸有一次发工资了就去城里给妈妈买苹果，结果苹果没买着，还把装在身上的五十块钱丢了，那叫一个心疼啊，那时候的五十块钱是爸爸一个月的工资啊，听来让人觉得很辛酸。

爸爸也时常讲起爷爷的事，那时候油田到农村招工，爷爷想着能挣工资就去了，结果留下奶奶和五个孩子，奶奶一个人撑起整个家，又是干农活又是照看孩子，因此脾气极坏，“小时候孩子都特怕妈，妈发起火来是真的打，用棍子打！”这是爸爸说的，可是在我的记忆里，我小的时候奶奶是很宠爱我的，不曾打过我，也许是因为那时候石油人的生活也已发生了翻天覆地的改变了。

昨天我又回家，（我仍旧还是把鸣沙站的那个旧家属楼当做我的家，因为在那里有我全部的童年记忆。）中午爸爸没回来，直到下午一点多才回来，说是维修管线去了，爸爸没有什么改变，还是那样的上下班，干活，也在站上过着他的小日子，有时候妈妈会过来陪伴他，而有时候妈妈回去银川的家照顾孩子的饮食，接送孙女上下幼儿园，可是爸爸都很怡然，他从不着急休假，也不着急退休，因为他觉得自己还不够老，他很想再继续上班，继续待在站队，闲暇的时候种种菜，和同事们溜溜弯，晚间他喜欢一个人在安静的房间里写写书法，他喜欢写毛笔字，兴起时也拉拉二胡吹吹笛子啥的。我看见爸爸在整理他的小小工具房，我走进去，爸爸把抽屉里的东西一一的码放整齐，把地上的垃圾清理出去，爸爸说，“要整理清楚，弄干净交给站上。”我明白他的心意，就算是要退休了，也还是要把手头的事情做完，把工作交代清楚，不然心里不舒服。

这让我想起了两年前我在石空站上班时，在站队干了三十多年要退休的老王师傅，也是这样的，临走之前还是不停的忙碌着，那种难以割舍的情怀让人有些动容。和现在父亲的心情是一样的。

我们这代人，油三代，没有亲历过爷爷他们那代人创业之初的满腔热诚，也没有体味过父亲他们那代人所经受的坎坷与艰辛，但是我们却正在沿着他们的足迹一路向前，我们心中流淌着他们身上的石油血脉，耳濡目染的是他们那代人对石油事业的忠诚与执着，在我们一代代的石油管道人心中，早已将企业当成自己的家，共荣共辱共生息。

爷爷退休三十年了，爸爸也将要退休了，我们还将继续，而已经离开了的他们也不会闲着，他们仍旧是奋战在一线上这些油三代们最好、最可靠的阵地与后援以及保姆。希望爸爸能早点解开心结，变换自己的角色，去享受自己的退休生活！

（长庆输油气分公司）endprint