☺宫学萍

问题与孩子之间，你站在哪边？

☺宫学萍

昨天傍晚，我在厨房做饭，老公下楼去接女儿。两人回来的时候，小姑娘梨花带雨哭成了一个大花脸。

据爸爸讲，是楼下的小强不肯与女儿玩过家家游戏，她就出手打了人家，结果一扭头发现老爸正向自己走来，害怕会被惩罚，就“哇”地一声哭了起来。

我赶忙蹲下身来，问女儿：“是这样吗？”

她点点头，说：“可是我很生气，真的很生气。”

我能理解女儿，但打人总是一件不对的事情，我得想个办法帮她解决这个问题。

这件小事让我想起前两天刚刚接诊的一位母亲。她来咨询室寻求帮助，是因为上小学二年级的儿子总是拖拖拉拉写不完作业。当时，这位母亲非常焦躁，说话都有些语无伦次了，翻来覆去不停地抱怨：“他真是让我烦死了！他真是让我丢人啊……”

“等一下，他是谁？”我突然打断她。

“啊？”这位母亲一时没有反应过来。

于是我又重复问了一遍：“他是谁？”

当我们被糟糕的情绪笼罩时，视角常常会变得非常狭隘。没错，这个孩子身上是出现了一些问题，但他还是你的儿子啊。而且，一个更广阔意义的事实是——母亲正在面对一个问题：她的孩子在学业上有困难；而她可怜的孩子却至少面对两个问题：他自己的学业问题，以及一个有点抓狂的母亲。

一直很讨厌“问题儿童”这个说法，自打这个专业名词问世以来，越来越多的孩子甚至老师、家长都深受其害。这个过于简单的归纳，让我们经常忘记——问题儿童不是问题，问题本身才是问题。

就像拿着一张左下角滴了一滴墨水的白纸问：“这是什么？”绝大多数人都会回答“黑点”，而忘记了“白纸”的存在。

当我们认同了自己的孩子是一个“问题儿童”，就容易在意识上把孩子和他正在遭遇的一些困难（也就是我们说的“问题”）混为一谈。这样的后果是：我们会忘记眼前这个“问题携带者”，在几年或十几年之前，就是窝在你怀抱中的那个你最疼爱、最关心、最舍不得伤害的小宝贝。

当我们把那些正在逃学、打架或者上网成瘾的孩子归结为“问题儿童”，就等于在孩子与自己之间划出了一道难以跨越的鸿沟：一边是家长自己，一边是孩子和问题。结果，家长就把由于面对问题而产生的所有愤怒、失望、怨恨、伤痛，全都一股脑儿地投射到本来就手足无措的孩子身上。

其实我们可以有另外一个选择。

我们可以主动把某个具体的问题，从孩子身上卸载下来，和孩子建立一个联盟，同他一起去面对这个问题。把自己和孩子留在鸿沟的一边，把问题搁在另一边。家长要做的，是和孩子一起对抗压力，而不是在原本的压力之上，增加孩子的压力。毕竟，相对于孩子，我们的资源和能力更丰盛。

好了，现在回到我家的这场小小风波。

听完女儿的困扰，我和她一起商量，在感到很生气的时候，除了打人，还可以做哪些事情让自己好受一点儿。也许我们可以跟自己对话“现在我很生气，但我不可以去打人”，或者在白纸上画出一幅“很生气”的图画，然后一口气把它撕个粉碎。但女儿不稀罕我的建议，她的解决方案很简单——以后再也不和小强玩了。

我尊重她此时此刻的选择。

当然，什么时候她再想去找人家过家家，我也会同样尊重。

达成共识之后，女儿的心情已经大好。我们俩手拉手，一起步行下了两层楼梯，向楼下的小强认认真真地道了一个歉。

你愿意和孩子一起面对问题，成为他的坚强盟军吗？

编辑 刘建淑314606305@qq.com