标准

大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行。

错认

老婆风风火火回到家，见面就嚷：“老公，刚坐公交遇上小偷了，从我身边一过我就发现手机没了，丫下车还想跑，追出一站地，逮住就是一顿削，那小子死活不承认，翻遍全身也没找到我的诺基亚，小偷求我说大姐你随便挑一个吧，我就拿一个苹果6回来了。”我听完后说：“你忘带手机了，你那诺基亚在梳妆台上呢。”

大份

一天朋友去饭店吃饭，点菜时点了个茶树菇，因为他比较喜欢吃茶树菇，特意叮嘱服务员说：“茶树菇炒大份！”服务员很为难地对朋友说：“炒大粪？我们从来没这样炒过啊！”

做点实际有用的

“我感冒了。”“多喝水。”“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的吗？”她咆哮着挂了电话。二十分钟后，响起了敲门声。是男朋友来了，她想，男人这玩意儿，不给点厉害他不知道天高地厚！拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”

吵架

邻居两口子吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边喊：“爸爸不要打妈妈，爸爸不要打媽妈，你打不过她！”

换位

老婆不在家，我躺在老婆平时睡觉的位置上，终于明白她死活不肯跟我换位置睡的原因了——WiFi信号比我那边好太多了！

相亲

和老婆闲聊，说起两口子一定要有共同语言这个事儿，媳妇说她有一个同事，那姑娘每次被迫去相亲的时候，和男生乍一见面都会从包里拎出一个皮卡丘的公仔：“你认识这是啥吗？不认识？再见！”

鬼故事

给你讲个鬼故事，站在体重秤上，就感觉不对劲，表盘上显示的数字……好像秤上不止一个人。

去超市购物

去超市购物，需付777块钱，我给了收银员1000块钱。

收银员为了展示他的心算能力，立马找了我333块钱。

小伙非常自信跟我说：“大哥不用怀疑我的计算能力！我从小数学成绩就非常优异。”

最主要的是，我信了。