晓边

跟闺蜜聊天：“亲爱的，我脸上的皱纹越来越多了，怎么办？”闺蜜说：“我掐指一算，你是凌晨出生的吧！”我：“是啊，可是这都哪儿跟哪儿啊，这跟我皱纹有什么关系？”闺蜜：“因为凌晨1～3时刚好是丑时。”

我的月收入在2万左右，加上我老婆，我们总共的月收入是3000多。

“现在的人爱说理想很丰满，现实很骨感。”“我正好相反，理想很骨感，现实很丰满。”“那好啊。”“好什么呀。我减肥又失败了。”

“孟婆啊孟婆，求你告诉我，明明我肚子里有了他的血脉，为什么那个男人还要狠心打死我？”“少废话！快喝完汤下辈子投胎做人吧！死蚊子！ ”

老师说：“学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！”小明：“那你同时追九个试试！”老师：“你出去！”

“明明喜欢我，却不告诉我。” “别说了，我想静静。”“静静是谁？”“你先告诉我明明是谁？”

一位富人向人夸耀他的庄园很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。”

甲发短信问乙：“这两天熬夜看球了吗？”乙回复道：“没……”甲很得意：“你简直是伪球迷啊，别看你平时如何如何喜欢足球，没想到连世界杯都不看！不就熬个夜嘛。”乙回复道：“我现在在巴西。”

女朋友跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时，却经常回复“哦”。我问她为嘛，她说：“打字的时候‘嗯要按两下键盘，‘哦按一下就行了，打电话时，‘哦要张嘴，‘嗯不用张嘴。”

学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打饭的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。