主持：忧伤的梅子茶

又到了一月一度的公司大会了！因为前一天晚上劳累过度（……），轮到夜祺做工作总结时，他已经睡了过去……旁边的小伙伴小心翼翼地戳醒了他，并恶作剧道：“Boss让你上去表演一个节目。”

“哦。”于是殿下就顶着惺忪的睡眼，慢慢地晃上小舞台，跳起了骑马舞……

小伙伴们都惊呆了，纷纷发来贺电：那真的是你们的主编吗？肾虚还跳舞，果然好拼！

桃夭众人：我一点都不认识他！

夜祺：妹子们都是蛮拼的

调调生日那天宴请四方，我应邀前去参加生日宴。到场的嘉宾有花火组成员、言情组成员和桃夭组屌丝在下我。

吃完饭，不知道怎么突然聊到身高、体重这类话题。

我淡淡地说：“女生体重不过百，不是平胸就是矮啊！”

于是，在场的妹子齐刷刷地把目光射向花火组爱丽丝和言情组豆芽……

爱丽丝：“看我干吗？我肯定比豆芽高啊，她是151cm团团长！”

我：“不可能！”

调调：“你们信吗？我不相信。”

不服气的爱丽丝挽起袖子，脱了鞋冲到豆芽身边：“不信咱们比比看，用事实说话！”

原本我们以为151cm团团长豆芽会完败，想看看豆芽泪奔着跑出去的场面……结果豆芽竟然以后脑勺比较突出，险胜爱丽丝1cm！

爱丽丝显示也不能接受这个结果，风中凌乱地怒吼：“不可能！她一定是踮了脚！”

调调：“太好笑了，我第一次在公司见到比豆芽还矮的人！”

我（强装镇定）：“我觉得，虽然身高上你胜不了豆芽，但或许你可以和果子比谁胸大，你稳赢的！”让两个A杯的妹子比胸大，想想还真是挺有悬念的呢！

第二天下班我们一起去唱K，我眼尖地发现爱丽丝特意穿了件低胸的V领T恤，露出深深的事业线！

一句“里面到底垫了些什么”梗在我的喉咙问不出口。嘤嘤嘤……谁能好心地帮我提问满足我的好奇心？

调调显然也察觉到了这明显的变化，于是她淡定地掏出手机（？），对着爱丽丝的事业线“咔嚓”一声拍了张照。我刷新了一下朋友圈，瞬间看到两个球状的物体，和调调配的一句旁白：“果子，你没机会了，认输吧！”

不过爱丽丝还好是和果子比，要是和我桃夭组的成员比的话，连穆迪的胸（……肌）都比她大，这可怎么是好呢？呵呵……

玛门：为了逼格，我也是蛮拼的

那日下午，年叔哒哒哒地跑过来，要求放一张我的照片在杂志上，规定风格——清新脱俗、文艺复古……

草尼玛！这跟我空手接白刃的设定完全不符啊亲！哎，年叔别走啊！性感或者丑怂风格任你选行不行啊！

年叔坚定地回了我两个字——不行！

这可愁死我了，历史和群众一致鉴定为长相略微骚情，如何去寻找青春复古的照片一张啊，于是我只好求助夜祺。

夜祺在他的空间扒拉了三个小时后，终于在群里扔出了三张照片，并留下遗言一句——我尽力了，玛门自身有一股骚气……不是照片能改善的……要么骚，要么装，你们选一样！

任天天瞟了一眼：不骚情得像只青蛙。

月儿补充：像个得了神经病的青蛙。

眼瞅着我要爆发的时候，两人扭过脸来，勉强安慰我：这娘胎里带来的也不能怪你，要不你照一张背影，或者带上你家的狗？切记让狗挡住你的脸！！！

我大哭着掏出了我狗狗的照片——为了逼格，也只好不要脸了。

月儿：为了拍照，我也是蛮拼的

周六那天我在微信上传了一张香艳牛奶出浴澡（……），看似高端又美妙，享受又白富美……一众朋友圈开始留言“哇，好身材”“哇……好高端”“哇，有钱淫（人）”……

知道为了拍这张高端霸气骚（……）气测漏的照片出来，我有多拼吗？

因为去苏杭旅行购买了机票，所以××网站送了两张免费的华天温泉酒店的票给我！原价5××啊，现在免费啊！即使那疙瘩在山的那边、海的那边，我这等穷屌丝也要去享受一番的啊。

周六这天，我起了个大早（上班都没起这么早过啊），带着泳衣疯狂奔向公交车站，抢占公交车的位子，一个小时后到达某车站，又“疯”一样奔向大巴，两个小时后到达某偏僻的小镇，然后冲向摩的师傅（……）

我：师傅啊，华天温泉酒店在哪里啊？

师傅：%￥#@&*……

我：师傅，那要多少钱啊？

师傅：*&￥#@……

听不懂方言，我也是哭了……

终于在黄昏前赶到温泉酒店，我一步蹦到牛奶桶里，面红耳赤（其实是跑出来的）地摆出数百种造型，又精选了一张照片发朋友圈后，全身瘫软无力地从那温泉桶爬起来。

问：谁给你拍的照啊？

我：浅仓自从发誓要当五星级男闺密后，就再也无法拒绝我们的任何请求这种事，我会告诉你吗？

年叔：为了甩开搭讪者，我们也是很拼的！

前段时间跟好久没见的同学见面，大家一起跑去江边看烟花……大概是那天我们都穿得比较淑女，（喂……）突然冒出了两个男生跑来搭讪。

“你们是本地人吗？等下一起去溜冰好吗？可以留个电话号码吗？”

我们担心被拐卖，实际是对方长得太难看，于是我跟朋友果断选择了“忽视”这一项技能，然后沿着河边往公交车站走……

本来以为这两个男生会识趣地走开，结果他们一路尾随着我们，一直在问电话号码……

情急之下，我同学把手搭到我肩上：“别跟了，不管是问我，还是问我女朋友的手机号码，我都很生气！”

瞬间石化的除了那两个男生，还有我自己。基友怕我穿帮立马对我使眼色，我也是奥斯卡附身般，立马伸手紧紧地环住基友的手！

本来以为这样已经很拼了，结果，那两个男孩子，愣了一下：“你们也是叫对方亲爱的吗？还是有别的称呼……”

这个时候你们不应该惊讶得立马捂脸跑掉吗？站在这里看猩猩一样看着我们是怎样……

梅子茶：为了作死，我也是蛮拼的

其实我一直觉得自己是没有什么大才能的人，特别是在桃夭这种人才（怪胎）济济的团队里，我简直是个小虾米啊。向左看，月儿以脸征服读者;向右看，玛门大胸傲视群雄;向前看，肉沫沫能跳脱衣舞;向后看……浅仓都有给BOSS提鞋的高端技能啊！！！我能干啥……哭瞎。为了定位我的形象，我很长一段时间都处在纠结的情绪里。直到有一天……

那是一个阳光明媚的下午，夜祺说，为了缓解同事们最近紧张暴躁的情绪，他决定请大家吃大餐。

于是……

说好要缓解我们情绪的人，在吃了几块啤酒炸鸡后，开始激动得要掀桌子。好稿子难收，房价太高，苏格兰要闹独立，都让殿下情绪失控。

严重时，他扶额对我们说：“你们说，我还有什么？！我简直是一无所有啊！”

大家配合地静默。

我为了附和殿下，啃着炸鸡温柔地回答：“殿下，别再说你什么都没有了。”

殿下愣了一下，随即感动地看向我。

我把啃了一半的鸡腿递给他，点头道：“你至少还有病啊。”

殿下及众人：“……”

我：“肾虚也是病哦。老夫聊发少年狂，三百年，九芝堂。殿下，不要灰心哪！”

后来我是怎么被扔出饭店以及一个月没发工资的，此事太过血腥，我不想再提。总之，月儿告诉我，我还是有个技能的，那就是作死无极限。

好吧，月儿我想和你绝交。