刘晓丽

二十岁，梦开始醒的年纪。

忙碌得无暇顾及外面的树木枯荣，心却荒芜得像是在深冬。

偶尔看看薛涛词，读读三毛的只字片语，一度向往成为那种美好植物一般的女子，在喜欢的或者自己描绘的世界里任意欢喜。可是，这一切就像梦一样遥不可及。

曾经向往的自由就在手心，可是却不知该如何掌握。那时候，约定要穿着高跟鞋，逛街逛到腿软；看自己最爱的电影，然后哭得歇斯底里；在雕刻时光里捧着一杯咖啡，花费一个下午观察路人；夜深人静的时候，把所有自己曾经的点点滴滴用键盘记录下来。这些简单的、疯狂的愿望，那种挣脱束缚之后的欣喜若狂，可是如今却没有了当时的心情。

整日在小小的空间里蜗居，上一些自己都不知所云的课程，考一些求职必备的证书，在报名、备考、考试中反反复复。闲暇时，聚在一起追那些无聊冗长的电视剧，跟着那些娱乐节目一起大笑和痛哭。与朋友再聚，也是一通推杯换盏，然后通宵在浑浊的空气中嘶喊。打开QQ空间，发现里面都是一些内心空虚的自白。我失去了目标，也失去了所有的快乐。

曾经一度不适应这样的生活，想过挣脱，也努力过不再沉沦下去。可是，终究还是被身旁的人无形地同化，然后麻木了。床头的书开始沉积灰尘，关于自己只字片语的故事越来越少，跟朋友聊的再也不是梦想和未来，而是八卦新闻。

终于，成为了自己最厌倦的那种人，由内而外地透露出那种平庸安乐的心境。

梦醒时分，现实在叩门！

看着满满的行程表，除去无聊的应酬和不必要的交往，其实我的大学生活就是一张白纸，上面没有留下任何东西，包括回忆。问一问自己多久没有看喜爱的书，问一问自己最近是怎样的心情，我竟然发现没有言语可以表达。在疯狂地放纵之后，我的心不快乐！

拨通了很久没打的电话，爸妈依旧像以前那样为我骄傲，以为我仍旧在朝着自己的梦想一步步靠近。朋友寄来新发表的文章，以前说要把文字变成铅字的梦想，有人已经比我早一步实现了；拥有相同偶像的朋友，她通过自己的努力去看了他的演唱会，还用手机把现场的照片发给了我。

原来，不是所有人都像我一样，抛下梦想然后漫无目的地活着。原来，相同的时光里，我们可以做得更多、更好。

我想要什么？我一遍遍地问自己。

为了你想要的去努力，远比被安排着生活更有意义。

做唯一的自己，我自己告诉自己。

六岁的时候，在幼儿园，我向老师抗议，要学习最新的儿歌，要参加舞蹈表演。虽然我那时胖胖的，可是却自信满满。

十二岁的时候，进入初中，自己要求住校，一个人去学校报名，虽然觉得很辛苦，可是满满的都是成就感。

十五岁的时候，面对中考，我拒绝父母的格外关注，依然像平常一样。虽然没有爱的包围，可我依旧拿到了最好的成绩。

十八岁的时候，填报志愿，我坚持自己的想法，非中文系不可。虽然它没有金融专业那么热门，可我坚定如初。

二十岁的时候，当所有的梦都成了现实，我却在现实中开始迷茫，踌躇不前。也许，以前的梦该醒了，才能让新的梦继续下去。在爱做梦的年纪，为自己勾勒出最美的梦境，然后用尽所有的力气，将梦变成现实，这才是我该做的。

二十岁，我想要做唯一的自己。

坐在靠窗的位置，看《呼啸山庄》，然后在自己的画眉田庄里，想象凯瑟琳的美丽动人；

走在周末的街头，穿着红色的高跟鞋，挽着最亲近的闺蜜，一起讨论礼仪课上的收获；

在安静的咖啡馆，看朋友的新作品，一起讨论、修改情节和语言，然后捧着咖啡看看路人；

在偶像的演唱会上，听那些熟悉的旋律，一个人挥舞着荧光棒，纪念人生的第一次义无反顾；

从昏昏欲睡的讲座中找到生活所需的正能量，并一遍遍激励自己，也要学着从单词和语法中找到乐趣，和从前一样，我为自己设定的目标，快乐地前行着、努力着；

我在相对自由的时间里泡在图书馆里潜心研修，一本本地翻阅着，试着慢慢梳理有关学习的内容，掌握想要的，让生活变得充盈，平静简单地过每一分钟；

我穿过熟悉的教学楼，成为匆忙人群中的一员，在自习室里认识常来的学长，一起聊聊前途，还有梦想；

我加入新建的文学社，被当作知心姐姐来崇拜，原本以为这里没有所谓的同类，现在却谈得如此投机；

……

有理想，是为了不负青春韶光；而友谊，是为了纪念青春不朽！

积极乐观是一种人生态度，而我追求特立独行的人生，唯一的支撑就是拒绝平庸。

做唯一的自己，在想哭就哭、想笑就笑的年纪。

虽然不完美，但是很真实，你就是唯一的自己，在自己的国度里。

（作者系陕西省西安市长安大学汉语言文学专业学生）