情理情理，情在理前
2012-07-07顾建梅淮南市心理咨询师协会副会长
文/顾建梅（淮南市心理咨询师协会副会长）
心舟教育工作坊主任，曾出版教育专著《本色做父母》系列）
情理情理，情在理前
文/顾建梅（淮南市心理咨询师协会副会长）
心舟教育工作坊主任，曾出版教育专著《本色做父母》系列）
听不进道理的孩子
初三的李鸣一进门就气冲冲地把书包扔向沙发，口中愤愤地说：“讨厌的地理课，讨厌的范老师，讨厌的板块漂移……我再也不想学地理啦！”
妈妈猜测儿子受刺激了，便问：“怎么了？地理课和范老师惹着你了？”
“就惹着了！”李鸣犟犟地说。
发了一通情绪后，李鸣告诉妈妈，今天地理课上被范老师罚站了。
“你做了什么？老师不会无缘无故罚你站的吧？”妈妈追问。
“我对地理本来就不感兴趣，他又教得那么枯燥，我用M P3偷听了会英语，他发现了要我上交MP3，我不肯，他就罚我站了。”
“那难怪呀，是你自己犯错误了，我若是范老师我也要罚你呀，不然这地理课老师还怎么教呀，学生都戴MP3听英语。当然啦，老师罚站的方式也欠妥……”
还没等妈妈说完，原已坐下来的李鸣一下子站了起来，恨恨地盯了妈妈一眼，拎起书包就往自己的房间走，边走边放话：“晚饭别叫我，我不想吃了。”随后“砰”的一声合上了门。
过一会儿，李鸣又拉开门：“你别又嘴快告诉爸爸，算我背，自认倒霉啦！”
妈妈不知是气是恼：怎么孩子越大越听不进道理了？
解读：
在亲子关系里，只有“情”走在“理”前，“理”才能春风化雨，润物细无声。
现实生活中百分之九十以上的父母都会认同李鸣母亲的做法，当然，他们也会得到孩子类似的反应，然后为孩子的“不讲道理”而苦恼。
我曾这样问过家长：
假设一个杀人犯被判死刑，他伏法了，也认为自己罪有应得，那是不是意味着枪决时面对枪口他就不害怕了？
对方说：不会吧，我想他还是会害怕的。
同理：李鸣因为地理课上听MP3致使自己被老师罚站，李鸣明白这件事上自己有错在先，也没想去和老师或者父母争辩罚站对不对，但，就算李鸣私下里自认罚站是自己造成的，不怨谁，是不是罚站时他就不觉得难堪了？
若是这样的话，以此推论：
当爱人移情别恋，只要你告诉自己：爱情是两个人的事，无法勉强，于是——你就不伤心了；
赶到机场才发现身份证忘带了，由于是自己粗心大意导致的疏忽，怨不得他人，所以——你就不焦急不懊恼了；
去看侦探片，正当悬念重重、层层推进时，旁侧知道剧情的人忍不住揭出凶手。因为说话是他人的权利，你无法捂上他嘴巴，所以——你就不觉得扫兴了。
总之，只要把道理想清楚了，就不会有情绪了。
是这样子吗？ 做父母的有没有想过，当孩子反感听道理时，并不是父母讲的道理不对，而是因为那一刻，孩子本就不需要家长的道理，他们需要的是家长了解他们的情绪与感受，至于道理——他本来就明白。
情，走在理前
作为一名初三的学生，对罚站一事中的是非曲直，李鸣有足够的认知能力和道德水平去评价和理解它，所以，当他让妈妈替他评理时，他想表达的是一种情绪，是一个孩子因为当众罚站而感受到的难堪、羞愤和恼怒。
此时，父母要放下的恰恰是“道理”，放下“道理”后你会发现，其实汉语中有个更常见、更具亲和力的词：“情理”。而父母要懂得的是：情理情理，情走在理前。
步骤一：先对孩子的感受做出回应，而不是他的行为。
“老师罚你站了？就在全班同学面前？”“当时你一定难堪极了，难怪你这么生气。”“你一定恨不能下课铃声马上就响起来。”
当孩子处于强烈的情绪中时，他们听不进任何劝导的话，他们不会接受任何意见或建议，也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们的心里在想什么，希望我们明白在某一时刻他们的体验与感受。
当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少；当孩子被理解时，他们对父母的爱和信赖也会更深。对孩子受伤的情感来说，父母的理解和体谅既有安慰的功能又有镇静的作用。
在孩子心情平复后，可以进一步帮助孩子去理解和体谅他人的情绪——
“其实今天另一个人和你一样难堪和生气，那就是范老师。”
“你想，老师罚你站你会觉得难堪，同理，你在范老师的课堂听MP3时他也觉得难堪呀，他会想：难道我的课有这么差么？难道这个学生就这么不喜欢我么？太伤自尊了。”
“好了，现在你和范老师总算扯平啦。”（用玩笑的口吻）
“情在理前”不仅要求家长首先关注和理解孩子的情绪，还说明了“理”是建立在“情”的基础上的，是“情”的延伸教育，所以，合适的分寸是“画龙点睛，点到即止”。
需要提醒的是，家长在亲子教育中往往都会用力过猛，抓住个时机就举一反三，苦口婆心地想把道理讲深讲透，唯恐孩子不吸收。这就像当孩子早就能吃粗粮而你仍要把饭嚼成米糊喂他，不仅没必要，反而容易激起孩子的反感，因为“被教育”的角色总使他感觉自己是个不被认可、需要改造的过错方，可是，不仅孩子，即便成年人也不愿在被人非难的前提下做出良好反应。
步骤二：接纳孩子的负面情绪和自我评价。
在海姆.G.吉诺特的书中有这样一个场景，很经典：
孩子：我很笨。
父亲：你不笨。
孩子：我就是很笨。
父亲：你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗？辅导员认为你是最聪明的人之一。
孩子：你怎么知道他怎么想？
父亲：他告诉我的。
孩子：是么，那他为什么总是说我笨？
父亲：他只是在开玩笑。
孩子：我是很笨，我知道，看看我在学校的分数。
父亲：你只是需要更用功一点。
孩子：我已经用功多了，但是还是一点用都没有。我没长脑子。
父亲：你很聪明，我知道。
儿子：我很笨，我知道。
父亲（大声地）：你不笨！
儿子：我就是笨！
父亲：你不笨！笨蛋！！！
如果一个孩子说自己很笨，或者很丑，或者很糟、很不受人喜欢时，我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人已形成的自我印象是相当稳固的，通常都无法迅速改变，父母每举一个例子去否定，孩子都会举更多相反的例子来反驳。
同时，从父母的反对与劝解中孩子悲观地得出结论：父母也不接受这样的他。所以，当孩子表达对自己消极、否定的看法时，我们的反对和规劝起不了作用，我们能给予的最大帮助是告诉他：我们不仅理解他的感受，还愿意与他分担。例如：
孩子：我的运气总是不好。
妈妈：你真的那么想？
孩子：是的。
妈妈：所以当你参加一个比赛的时候，你心里会想：我不会赢的，我没有那个运气。
孩子：是的，我就是那么想的。
妈妈：在课堂上，如果你知道答案，你会想，今天老师不会叫我回答问题。
孩子：是的。
妈妈：我想你可以告诉我更多的例子。
孩子：当然，就像……（孩子举了一些例子。）
妈妈：你对运气的想法很有意思，若发生了你认为运气不好的事情，或者运气好的事情，就来告诉我，我们可以讨论讨论。
妈妈做出这样的回应会令孩子觉得放松，相形之下，“运气不好”似乎也不是一件大不了的事了。何况，妈妈把运气好的事与运气不好的事巧妙地并列在了一起，那么，孩子自然也会注意起生活中“运气好”的事情，并愿意告诉妈妈。
步骤三：理解情绪，但要限制行为。
当我们说要理解孩子的情绪时，并不意味着赞同他由此而产生的行为。对孩子的感受要宽容，对孩子的行为却要限制。
有时，当孩子正在实施某种不良行为时，家长需要先限制孩子的行为，再回应孩子的感受。
当九岁的胡传军向伙伴扔石头时，妈妈叫住了他：“不能向人扔石头，你可以向树扔。”
当妈妈了解到儿子是因为另一个男孩故意撞他的自行车，把他撞下车，并且摔坏了车头，所以孩子才特别生气从地上捡起石头砸他时，她表达了自己的理解，并建议一些没有伤害的表达情绪的方式：
“你可能很生气，以致想朝他扔石头。”“你可能气坏了，很讨厌他，但是你不能伤害他。”
“如果你想向他扔石头，你可以把树当成他，向树扔。但不可以向他扔。”“如果你愿意，你可以告诉他，你有多么爱惜你的自行车，他的行为让你有多么生气。”
这里需要说明的是，限制行为与禁止行为是有区别的，如果是禁止，胡传军妈妈就会说：“不许你向他扔石头，把石头放下。”而限制是指：你可以扔石头，但不能向人扔，可以向树、石头、土堆、小河这类目标扔。
任何情绪都是带有能量的，正面的情绪产生正能量，负面的情绪产生负能量；正能量会推动人做出积极的行为，而负能量却会导致人做出消极甚至是不良行为。因而，负能量必须及时疏导，若积累起来，一旦爆发会带来不可预测的恶果。
所以，孩子的生气、愤怒、沮丧等都应得到重视，允许甚至鼓励他们把负能量释放出去——以合适的方式。
通过对孩子的各种情绪表达同情和理解，父母能帮助孩子获得感知情绪和管理情绪的能力；并通过合理的行为限制，为孩子尊重社会的公序良俗做好准备。
编辑：成韵 chengyunpipi@126.com
