■策划执行/本刊编辑部■专家支持/谢际春(北京布谷鸟心理咨询中心咨询师)策划人小语据2009年10月10日《现代快报》报道,当初在2008年8月8日结婚的409对夫妻,有60多对已经离婚了,其中有一对夫妻甚至结婚第二天就办理离婚。在惊叹两人闪婚闪离的速度时我们不禁要问:既然没想好,他们当初为什么要结婚?其中的理由说出来让人啼笑皆非,只是为了讨个好彩头。爱情,已经不再是结婚的唯一理由。有人想通过婚姻改变自己的命运、有人想要稳定的生活、有人为了过富裕的日子……于是,我们经常会听到类似的故事:为了出国,她放弃青梅竹马的男友,嫁给一个毫不了解的老外;为了仕途,他娶了并不喜欢的老板千金;为了父母,她匆匆与一个自己不喜欢的成功男人成家了……他们或许都得到了暂时的满足与欢愉,但在他们的婚姻配方中,爱情的成分已经逐渐被淡化。从某种意义上来说,结婚时最初的理由,在很大程度上决定着你日后婚姻的幸与不幸。结婚毕竟是人生最重要的事情之一,影响到一辈子的幸福。所以,无论你正准备结婚,还是已婚多年,都请问问自己:我们究竟为什么要结婚?理由之一:为了父亲的临终嘱托大学毕业后,妈妈执意要我回家乡发展。进了家门,妈妈才哑着嗓子告诉我:“你爸得了肝癌。”为了能照顾爸爸,我找了份离家很近的工作,工资也尽量存起来给爸爸治病。有一天,爸爸突然拉着我的手说:“你都25岁了,爸爸还没看到你结婚,不甘心啊!”妈妈连忙宽慰:“咱家小华这么帅,想结婚还不容易。”爸爸在一边暗自垂泪:“怕是等不到了。”没过多久,妈妈就给我安排了几次相亲,一番比较后,她选择了小月。在妈妈看来,小月脾气好,干活勤快,对老人也孝顺,简直就是儿媳的典范。我不否认对小月也怀有一丝好感,但绝没有好到要谈婚论嫁的地步。于是我说:“可以让我考虑一段时间吗?”“你看你爸都急成什么样了,差不多就赶紧结婚吧,也算了却你爸的一桩心愿。”妈妈劝我。从此,小月以准儿媳的身份住在我家,爸爸对小月一百个满意,气色也好了许多。但我仍旧不能接受这样一段仓促的婚姻,于是常常以各种理由逃避回家。两个月后,爸爸的病情恶化了,他似乎意识到自己的时日不多,常常愁眉苦脸地躺着不吃不喝。一天我下班回来,妈妈“扑通”一声跪在我面前:“小华,算妈求你了,你和小月结婚吧,你还看不出来吗?你爸是想看着你结婚生子才肯闭眼啊!”她把小月用力推了进来,然后,把我们锁在同一间屋里。没过多久,我就和小月结婚了。那一天,我感觉自己终于完成了父母交给我的任务。10个月后,小月生下了一个男孩,爸爸抱着那个孩子,比谁都高兴。爸爸走了,但他走得很满足。专家点评:中国的父母自古以来都是盼子成婚、抱孙心切的。父亲身患重病,孝字当头,儿子不得不选择屈从。可以说,这样的结果是双方、甚至三方的悲哀。首先,父母利用病情逼迫儿子成婚,把孩子当作自己的私有财产,这是对人的极大不尊重。儿子呢,没能抵挡得住家长和自己内心的道德压力,最终妥协了,一方面说明他还远未成熟,不懂得如何在坚守原则的前提下处理复杂的局面;另一方面,被逼迫的人内心必然有一份压抑的愤怒,它极有可能会转移并宣泄到身边人—比如妻子身上,同时使得他很难真正爱上妻子。妻子小月是明知山有虎,偏向虎山行,是否能化解这些潜在的婚姻危机,她要付出更多的努力。理由之二:延缓就业压力“我要结婚了。”当我在QQ群里公布这个消息时,惊叹声一片!毕业证和结婚证一起领,羡慕者有,质疑者也有。总之,大学时代默默无闻的我这回总算是彻底地“潮”了一把。临近毕业时,同学们都忙着找工作,一场接一场地跑招聘会。我也是庞大求职队伍中的一员。只是,我的求职路并不顺利,想去的单位看不上我,看上我的单位我又不想去,于是,我就这么尴尬地“高不成低不就”,工作一直没着落。当时校园里流行一句话“干得好不如嫁得好”,所以我一边找工作一边相亲。一路下来,工作没找到合适的,相亲却大有收获。我认识了刘恒,也就是我现在的老公。刘恒是北京人,某知名IT公司中层管理,算得上事业有成,国贸附近有套70平方米的房子。长相是一般了点,个头不高,只有1.70米左右,我和他走在一起基本不能穿高跟鞋。他不像北京男人那么贫,话不多,有点儿闷,不过和他在一起让我觉得挺踏实。他对我唯一的要求是能以家庭为重,最好婚后能做个全职太太,在家相夫教子。与其一毕业就失业,还不如先结婚,让生活安定下来,起码能衣食无忧。所以他跟我说结婚的时候,我毫不犹豫地点头了。结婚后我也计划着找工作,毕竟才24岁,就是做个主妇,也忒年轻了点儿吧?于是我上网投了不少简历。可就在这个时候我居然怀孕了,看来找工作这事儿还是等孩子出生以后再说吧。老公也希望我现在能在家安心待产,等待宝宝的降生。专家点评:“我”的想法无可厚非,即使找到工作也得找另一半,两者并重而不对立。没有找到合适的工作,而对方又确实具备了结婚的条件,那么先结婚生子后找工作,也不失为上佳的选择。“我”和刘恒之所以能顺理成章地结婚,是因为这桩婚姻同时契合了两个人的利益需求。但是,风平浪静的生活也会潜伏着暗礁。女主人公找不到工作,又刚好怀孕,和先生希望她相夫教子的愿望正好相符,于是大家可以相安无事。但别忘了,她曾积极地投了很多简历,家庭主妇对她而言很可能只是权宜之计,并非丈夫期望的长久角色。倘若有一天她厌倦了主妇角色,想起外面的精彩生活,也许两人就会产生矛盾。而另一种危机则是,她习惯了主妇生活,失去了独立飞行的能力,而某天丈夫却厌倦她了……理由之三:因为周围的压力太大了29岁时,我的生活彻底变成了一部电影:十面埋伏。8月,包了两份结婚红包;9月,3个;10月,4个。那天我刚把红包交到表姐手里,大姨就把我拉到一边:“有对象了没?”“还没有呢。”我赔着笑。“那怎么行,过了春节你就30岁了,25岁之前你挑人,25岁之后人挑你,过了30岁,给你介绍的就净是离婚的了!”收到红包的新娘也走过来:“快点结婚吧,不然你送的这些红包不就成沉没成本了嘛。”管他什么沉没不沉没,这一刻,我只感到深深的疲倦。研究生毕业后,还没工作两年,我就变成了大龄剩女,迅速贬值。我妈动员了一切社会关系给我介绍对象,不管遇上什么样的人,她都劝我:“你再处处,不要这么挑剔!”在她看来,只要我不结婚,一切都是我的错。“看看咱们院里跟你一起长大的,还有几个没结婚的。再看看你表妹,多幸福,比你强多了。”是,只要是结婚的,谁都比我强。这些话我听了3年,从震惊到伤心到麻木,我还不能顶嘴,不能摔门而出。就在昨天,姥姥还拉着我的手,跟我说:“你妈一手带大你,容易吗?你不结婚,不定下来,你妈能踏实吗?”难道我没有结婚,就是不孝?亲情就会随之远去?脑溢血瘫痪13年、不良于言的姥爷颤巍巍地跟我说:“下次……带对象来。”我突然想哭,这两天,他只跟我说了3句话,前两句是:“对象呢?”“一定要找对象。”我从心底感到恐惧,觉得自己很无能。我很累……于是我找到一直暗恋我的高中同学C君。我想嫁人,随便过得去的人就行,我只想透一口气。专家点评:女主人公在面对各方亲朋好友给她施加的压力时喘不过气来,从心理学的角度看,这些社会压力都是人之常情、再正常不过的现象了。她不敢面对亲戚朋友,从心里觉得恐惧,其实映射了她内心对婚姻的渴望与恐惧,而无能的感觉则通常与早年的一些“不配”、“被抛弃”、“没有价值”、“都是我的错”等信念相关。她提到由妈妈一个人带大,可见,父母的婚姻恐怕也没能给她正面的榜样,也许,这才是她自己没想结婚、只感到了外在压力的深层原因。需要提醒的是,当通过结婚解除外部压力之后,如果婚姻出现矛盾,那么她所要承受的内部压力恐怕更大。因此要学会为自己解压,积极地解决问题。

理由之四:女友怀孕了说实话,我当初追求赵青,更多的是男人的好胜心作祟:经理喜欢的女人居然喜欢自己。恋爱后,但凡经理对我训斥,我就一边姿态低下地表示接受,一边在心里暗暗得意:你也就这时候风光,有本事让赵青喜欢你啊!当然,这种得意的时光没过多久,因为公司不允许员工之间谈恋爱,经理暗示我辞职。这让我顿时觉得兴味索然,觉得这场恋爱谈得真不值。好在,赵青温柔、漂亮,有一手好厨艺。而且,不管我心里怎么想,赵青总是把我当成真命天子,一再明里暗里地要求和我结婚。久了,赵青怒气冲冲地对我下了最后通牒:“我已经28岁,耗不起了。你要是不想结婚咱就分手!”我反而犹豫了。说到底,赵青是个不错的姑娘,而且我也有私心,万一分手了,谁知道后面遇到的女人会不会更好?正当我犹豫不决时,赵青居然怀孕了!她把化验单扔给我,一句话也没说。我当时吓傻了,摸着赵青的肚子,喃喃自语道:“里面真有个孩子啊?我的天啊,我还没准备结婚,居然先当上爹了!”赵青看着我,问道:“怎么办?是结婚还是流产?我可不想当未婚妈妈。”看着赵青期待的眼神,我想,既然已经有了孩子,自己还有什么理由不结婚,就当是上天替自己做的决定好了。再说了,赵青是典型的贤妻良母,自己亏不了。于是,我狠狠地点点头:结婚!赵青笑了,看来,真是母以子贵啊!专家点评:有人说,婚姻是两个人的战争,看看这个例子,他们之间的硝烟从没结婚就已经开始燃烧了。赵青使用的策略是怀子逼婚,而且火候拿捏得挺好,这让男主人公心里打了几回算盘也不亏,于是就坡下驴同意结婚。 他们之间,有一些爱,有一些现实获益,还有一个孩子,将来,虽然未必能谱写出多么浪漫美丽的婚姻诗篇,但也很可能成就一番平凡而扎实的幸福生活。理由之五:为了得到照顾我和格菲是大学时代的恋人,我是湖南人,她是北京人。在学校时,格菲就像个大姐姐一样照顾我,早上去自习室给我占座,就连毕业论文都是她帮我搜集的资料。我已经习惯了有格菲的日子,毕业后,我留在了北京,住处是格菲帮我找的,但离她家很远。虽然在工作上我表现突出,但回到家里,我就是个生活白痴。“格菲,电费单放在哪儿了?熨斗该怎么喷水?”我手足无措,只好打电话向她求助。“哎呀,你等下,我这就赶来。”格菲总是放心不下我,把我当孩子一样宠着,无论多远,只要我有问题,她都会立刻赶来。于是,刚开始我们两周见一次,然后是一周一见,后来几乎是天天见。她每天下班以后,都要大老远地骑车赶到我这边来,给我做饭、洗衣服、把食物塞满冰箱……看着格菲忙碌的背影,我就能踏实安心地做好工作。吃完饭后,我先送她回家,然后我再回来。老实说,来回奔波一趟起码得3个小时,我经常累得浑身骨头散了架似的,但心里却特别充实。我们也想过同居,可格菲家明确表态了:不结婚坚决不能住一起。“咱们干脆结婚算了,别这么天天跑来跑去的,多费工夫,我们应该好好过日子。”结婚是格菲提出来的,当时我看着她一脸信任,心里那个感动啊……于是我们就快乐地去领了结婚证,两个人平静而幸福地成了一家人。结婚那天,格菲问我:“老公,你觉得结婚的感觉好吗?”我无限温情地靠在格菲的肩头说:“好啊,有人给做饭、擦皮鞋,有人陪着说个话,还能给生个娃娃……”“啊,原来我就是你请的免费保姆啊!”专家点评:文中这对夫妻的互动模式是照顾与被照顾的关系,外人可能有些不理解,尤其是女权主义者,定要为格菲鸣不平了。可是,我们清楚地看到,乐在其中的可不止男主人公一个,虽然表面看起来他是坐享其成的那一位。格菲在关系中也是非常享受,在照顾、关爱、奉献他人中,她获得了极大的成就感、价值感和满足感。如果男主人公能不断地对她的付出给予真诚的感谢、赞赏和肯定,格菲能一直任劳任怨,那么他们可以走得很远。为什么要结婚?结论俗话说“男怕入错行,女怕嫁错郎”。在结婚这件事上,女性表现出了极大的兴趣。参与调查的人中87.9%为女性,表明女性非常关心自己的婚姻问题。所谓结婚要趁早,在参与调查的人群中,有一半的人选择在25岁之前就把自己的终身大事给解决了,而拖到30岁以后才结婚的大龄青年只占了7.7%。这也说明了在事业与婚姻之间,大部分女性认为后者更重要。在由谁提出结婚这个问题上,其中有55.6%是由男方提出,这点比较符合传统。而一旦考虑到结婚,有66%的人对此保持相当认真的态度,认为两人起码要相处一年,甚至3年以上才可以谈婚论嫁。只有33%的人结婚比较仓促,甚至相识几天就闪婚。虽然结婚的理由五花八门,但单纯因为爱情而结合的夫妻却只占了34.3%,其他排在前三位的理由分别是“因为别人都结婚了,所以我也结婚了”、“找个人照顾自己”和“父母催促”。这也说明了,结不结婚在很大程度上会受到朋友和父母的影响。虽然大部分人始终坚持婚姻必须要将爱情放在首位,但也有63.1%的人对目前“爱情不在首位”的婚姻失去信心,他们情愿看着婚姻渐渐枯萎、甚至死去,也不愿做更多改变。只有20.9%的人愿意在婚后慢慢培养感情以挽救婚姻。结婚3年以上的参与者占到47.8%,在经历婚后的琐碎生活后,他们开始对现在的婚姻显得信心不足,其中有28.3%的人认为如果可能,不会选择现在的伴侣。或许我们当初草率结婚埋下的地雷,已经被引爆了。