不祈祷的原因

老师：乔尼，坦白地告诉我，你每天吃饭前祈祷吗?

学生：不，老师。我不需要这样做，我的妈妈是一个非常棒的厨师。

姓什么

同事老王家的闺女今年上高二了。听老王说她闺女现在有了早恋的苗头，有个姓张的男生老给她闺女打电话。

那天，我去老王家做客的时候，正好赶上老王对这段青涩恋情围追堵截。那个男生又打来了电话，接电话的正好是老王。没说几句，电话就挂了。老王生气地说：“我一猜就知道是他打来的，一诈一个准儿。”

我好奇地问她：“你是怎么诈出来的?”

老王说：“一上来我就问他姓什么，他说他姓李。于是我又问他叫什么呀，结果他说他叫张强。”

臭味相投

女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了!”

女儿马上安慰妈妈：“不用担心。我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的!”

奇妙的缩写

英语课上，老师说：“美利坚合众国可缩写为u，s，A，人的名字也可以缩写，比如王华可以缩写为W，H……”

然后，老师让几位同学到黑板上用英文缩写自己的名字。卫纯在黑板上缩写了自己的名字后，满脸通红地回到座位上，大家仔细一看，原来她名字的缩写是“w，c”。

老外学汉语

在汉语词汇里，“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。一位到中国学汉语的英国留学生，看上了一位漂亮的中国女生。于是他给这位女生写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代“娘”，于是情书的开头写成：“亲爱的姑妈……”

有来有往

有位教授，很有艺术家风度。一天。他在去大学的途中遇见了一个擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。

教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你6个便士。”他刚说罢，那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他6个便士。

但那孩子又把钱还给他，说：“先生，这6个便士我送给你，请你去理发店把头发修剪一下。”

长度单位

在我读小学的时候，有一次上公开课。老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊?”

这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就找他回答啦。“老师，是米!”

“不错!不错!请坐下。”

“可是，有谁还知道有什么呢?”

这时候，平时学习最最落后的同学也举手了，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。“老师，还有菜!”

坐井观天

语文课，讲《寓言二则》，一则是《坐井观天》，一则是《亡羊补牢》……

我：“请同学们自己在下面小声读一读课文，只读《坐井观天》就好!”

一个坐在第一排的孩子，大声且非常有感情地读道：“坐井观天，坐井观天，坐井观天，坐井观天，坐井观天……”

我：“……孩子，我是让你读课文《坐井观天》，不是只读那四个字。”

父与爹

老师：“父就是爹，爹就是父。究竟什么时候写父，什么时候该写爹呢?”

小新：“忙的时候将爹写成父，闲的时候将父写成爹。”

老师：“为什么?”

小新：“爹的笔画比父的笔画多一倍呀。”

老大徒伤悲

校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢?”

学生：“我听着没多大意思。”

校长：“你已经是初中生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲的含义吗?”

学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊!”

一天傍晚，在一条偏僻的大道上，一个小男孩骑自行车把一个老大爷碰倒了，老大爷跟小男孩说：“路这么大，一个人也没有，为什么你偏偏撞到我，”小男孩说：“老大爷，你看这条路上。一个人也没有，不撞你。我难道还有其他人撞吗?”

爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了?你知道人家会说些什么吗?”

儿子：“我知道。他们都说我和你小时候一模一样。”

爆丝：李晓伟荐

男生寝室灭蚊绝招

夏天来了，寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈……”

二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了!”二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”……

蜷缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦……”

众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们!!!”

最乱的宿舍

本学期学校组织学生军训，为期10天。最后那天早上，副校长带着各班班主任到军训基地验收。检查完内务，观看了操练，就开总结大会。

会上，副校长当场宣布这次军训获得前3名的班级。接着又点名批评表现得最差的班级，特别在提到5楼8号寝室时，语气非常严厉：“那间寝室是我见到的最乱最脏的一间。我就不明白了，难道这就是你们1O天军训的收获吗?请5楼8号寝室的同学站起来。让大家看看……”

这时，总辅导员从座位上站起来，走到副校长身边，对着副校长耳朵说了句悄悄话……哪晓得，副校长面前的话筒却把他的话泄了密：“不好意思，我忘记告诉你了，那间寝室是我们学校的辅导员住的……”

跳舞

某军校举行元旦联欢会，女教导员肩负着组织节目的重任，赶紧找来小玉等几名女生排练舞蹈。

刚在操场排练完，小玉就气冲冲地找到女教导员：“教导员，你教我们的舞步太难看了，那些男生们实在瞧不下去了，一个个都想跑。”

女教导员拍了拍她的肩膀：“别怕，我再教你几招军警擒拿手，看他们谁还跑得掉!”

小玉：％#％……

吃米饭

男友说他们大学宿舍几个哥们儿去吃盖浇饭。4个大男生要了3个素菜，不到20块钱。盖浇饭的米饭是赠送的，他们一个人吃了六七碗，硬生生把那个饭馆的那一电饭锅米饭吃完了……

老板对他们说：吃了那么多米饭，象征性给点儿米饭钱吧?

他们说：老板，这次不要收我们米饭钱了，我们以后多来几次你这里吃饭就是了。

老板一听，赶紧说：这次就不要你们的米饭钱了，你们以后不要来就好了。

星星

儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的?”

爸爸：“那是军队的司令。”

儿子：“这么说，上帝就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来!”

校园十八怪

少男少女谈恋爱，“琼瑶”“德华”随身带。

港台歌曲哼起来，人人都会玩雀牌(麻将)。

书本笔墨到处甩，晚上自习开小差。

作业拿钱请人改，错把聂耳当老外。

考试犹如吃“冰块”，开学小车排成排。

老师周末挣外快，因“财”施教做买卖。

家庭作业用车载，书包成了食品袋。

三天两头缴费来。小商小贩站成排。

爷爷奶奶候门外，文凭也能用钱买。