做酒

甲乙两个人商量一起凑本钱酿酒……

甲对乙说：你出米，我出水。

乙说：米都是我的，怎么算账?

甲回答说：我决不会做昧良心的事。等酒酿好以后，只把酒里面的水挤出来，还我这些水就是了，剩下的都是你的。

很简单

“你用什么办法让一只鸡蛋从1O米高的空中落下而不碎呢?”

“很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它。”

抢劫银行

挪威某市一个劫匪在抢劫一家银行后不到一小时又回到该银行，将抢来的钱又存入该银行，在存钱时被抓获……

警务人员问他：你为什么又回来了?

劫匪说：我想将钱放到安全的地方。

意味深长的答复

一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。

他暴跳如雷。冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁吗?”

“不知道。”接线员答道，“但我知道，您是从哪儿打来的。”

医生的理由

一名男子在冰上滑了一跤。摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。

“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”

“热敷?”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”

“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”

代劳

电话铃响了……

“喂，劳森在家吗?”

“不在，有什么事要我代劳吗?”

“我曾向他借过500法郎，请代我还给他吧。”

抛媚眼

“那女孩总是朝我抛媚眼儿。”

“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢!”

回报过度

法官在审问一个流浪汉：“老太太给了你一个面包，你为何用石头砸了她家的玻璃窗?”

“那不是石头。”

“那是什么?”

“就是她给的那个面包。”

坐火车

一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人。当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部，威吓道：“要钱还是要命?”

汤姆吓得浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”

大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖?”

汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”

先下手为强

一架国际航班在万米高空飞行。这时有个老头儿大声喊道：“我要劫机，快把飞机开到巴黎去!”

空中小姐说：“这架飞机就是飞往巴黎的呀!你为什么要劫机呢?”

老头儿生气地说：“我已经是第三次坐这趟航班了。第一次被劫去了阿富汗，第二次被劫去了伊拉克。这次无论如何，我也得先下手了，不然我就回不了家了。”

长马

一个人来到马场。

“场主先生，能以优惠的价格租给我们一匹马吗?我们打算明天早晨去郊游。”

“当然可以啦，您喜欢什么样的马?是驯顺的，还是倔强的，还是跑得快的呢?”

“我们希望要长的。”

“长的?”

“是啊。要知道我们一共8个人呢!”

爆SHOW妙贴

编编们，我给你们提供一则爆料，在大学生中，流行着一个经典段子《各专业学生的最佳前途》，我说给你们听听：

环境通下水道的

中文此处删去2500字

汽车修自行车，兼洗车

电子“光盘，vcd要吗?”

精仪精修国产、进口手表

热能烧锅炉的

机械打铁的

材料他自称来自景德镇

自动化毛驴拉磨方案设计

同一只鸡

梅森过去常和朋友玩牌，但结婚后就再也不玩了。

有一次，朋友碰见他，取笑他说：“有了太太就忘了朋友，太太一定对你很好吧?”

梅森说：“是的，上星期我就吃了3次鸡。”

朋友大表羡慕。梅森补充说：“不过3次都是吃同1只鸡!”

280岁高寿

一天深夜，培迪、肖安和萨穆3个人踉踉跄跄地从酒馆出来。半路上，3个人要去小解，便把车停在了公路边。下车一看，这里竟是一片墓地。“快来看呀。”培迪喊道，“这个人叫迈克尔。我的天哪，他活了87岁。”

“那算什么!”一旁的肖安叫道，“这个人叫杰克，去世的时候都90岁了。”

这时。萨穆也惊呼起来：“那有什么稀奇!快来看这个人，竟然活了280岁。”

“快看看他叫什么名字?”培迪喊道。并和肖安一起凑了过来。

萨穆从兜里掏出打火机，3个人定睛一看，只见石碑上写着：“距首都柏林280公里。”

因女人而堕落

某单位家属小区晌午时分，二楼一位女士临时外出时不慎将门关闭，老公不在家，屋内没人。同家属区的一个小伙子自告奋勇，搬来梯子从阳台处把女士装有钥匙的手提包用长竹竿勾出，下梯子的时候不小心多退了一格，从梯子上跌落下来身体有轻微划伤，女士带小伙子在小区旁边诊所做了简单包扎。

下午再次路过此地，听见有人说：该小区有个男的趁女人老公不在家偷窥，从楼上堕落了!

毒蘑菇

一群在丛林里探险的人意外地在一棵树旁发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒，然后给身旁的狼狗吃了一块。半个小时过去了，那条狗安然无恙；大家放心地把蘑菇吃完了。

两个小时后，迈克慌慌张张地跑来对约翰说：那只狗死了。

这下大家可慌了神，马上到医院去，又是吃药、又是洗胃，弄得苦不堪言。经过及时治疗，每一个人都安然无恙。约翰庆幸地对迈克说：幸好大家都没事。那条狗死的时候一定很惨吧?

迈克摇摇头说：没有。我的车压过去的时候，它都没叫一声。

出发点不一样

一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一间客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。

第二天一大早，乔伊纳付钱给老板，离开时向他提意见说：“马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康。”

“嗨!您说什么呢，先生?”店主回答。“我这样已经好几年了。可马从来也没生过病啊!”

真假莫辨

新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。

“有问题吗?”医生问道。

“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分

钟，你马上给我看病，看的时间又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。就连你写的药方的每个字我都能认得出来。你究竟是不是真的医生?”

茶杯架

电脑公司维修部接到一个电话，以下是当天的记录：“是电脑公司吗?”

“是的。”

“我的电脑坏了，你们赶快来一下。”

“请您说清楚是什么部分坏了，可以吗?”

“什么部分?噢，是茶杯架坏了。”

“茶杯架?这不是我们维修的项目。您是在什么地方买到茶杯架的?”

“就是昨天上午买到的。和电脑一起出售的。”

“和电脑一起出售?我们没有这项服务。”

“没有?怎么没有?茶杯架就在电脑上。”

“电脑上?这怎么可能?”

“怎么不可能?就在机箱上，一按下按钮就会自动出来。”

维修人员无语……

葛优上厕所

一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块……

朋友：你的裤子怎么湿啦?

葛优：自从我成名之后，经常这样。

朋友：经常这样?

葛优：可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫——这不是葛优嘛!

掷酒杯

“被告，你为什么向原告投掷两只酒杯?”

“因为第一只酒杯没打中他……”

爆SHOW妙贴

是谁应着编编的旋律在歌唱

是谁总在我的心头荡漾

是《SHOW》

精彩的内容让我的目光闪亮

在一个破旧的报事

我看见你

于是

从此以后

我把这里叫做天堂。

爆丝：安安

初中老师说平行线的公式：两条直线部与第三条直线平行，那么这两条直线也平行，也就是说，我是《SHOW》的好朋友，所有的爆丝都是《SHOW》的好朋友，那么我和所有的爆丝都是好朋友，既然大家都是好朋友，让我们一起努力让《SHOW》变得更好吧。

爆丝：菁菁

听众

乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候。听众连眼睛都不眨一下。有一次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。

那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法了，所以，不能不盯住他，监视他。”

中国男足

对中国男足的经典评价，实在太有才了!

中国男足的目光——鼠鼠鼠

中国男足的脾气——牛牛牛

中国男足的口号——虎虎虎

中国男足的球风——兔兔兔

中国男足的投入——龙龙龙

中国男足的产出——蛇蛇蛇

中国男足的座驾——马马马

中国男足的服装——羊羊羊

中国男足的脸皮——猴猴猴

中国男足的精神——狗狗狗

中国男足的智商——猪猪猪

警犬

王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气地打电话去骂登广告的人……

“这是哪门子的警犬，一点都不像。”

“你也看不出来，对不对?”对方辩解道，“坦白跟你说好了，其实它是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”

美国人和法国人

法国人喜欢讥笑美国历史太短，说：美国人回想自己家族的历史，总是想到祖父那一辈就想不上去了。

美国人回敬说：当法国人思考这个问题时，常常为谁是他的父亲而感到迷惑。

称呼

一个50多岁的妇女接到电话，对方是房地产公司的一个售楼小姐。

售楼小姐秉承广州人的优良传统，第一句就称她为“靓女”。这位妇女请小姐不要这样称呼，小姐坚决不从，妇女无奈，对小姐说：“如果你坚持要称我为靓女，请在前面加‘资深二字。”

双手

一群官兵被敌军团团包围……

军官说：“士兵们!要勇敢，能拯救你们的，只有你们的双手了。明白吗?”

士兵们高呼：“明白了!”

说着，士兵们纷纷举着双手投降去了。

收款

一个老伯在超市收银台前排队，轮到他付款时，看见收银员打单的动作那么快，不由得说了一句：“小姐，你动作也太快了!我都看不清哪件东西是多少钱。”

“老先生，你这就不明白了，收款就像打针。动作越麻利，你就越不会感到疼。”

欢迎之至

他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验，让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……”

“好啊，欢迎之至!”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农药!”

电脑的威慑

一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后，他满怀信心地再去那个公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇，便问道：“这台电脑有什么问题吗?”

“一点也没有。”经理说，“产量增加，效率提高!”

“那为什么摆在那儿不使呢?究竟是怎么回事?”

“每天早晨，我都警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们!”

烹调配方

服务员慌张地走进厨房，说：“外面坐着一位建筑施工队的客人。”

厨师问：“这又怎么啦?”

“他说，他是混凝土专家，想要我们油煎肉饼的配方!”

爆SHOW妙贴

送一份美丽让你开怀，

送一份祝福让你骄傲，

送一份开心让你不老，

送一份梦想让你逍遥，

送一份真情不要回报，

送一本《SHOW》让你欢笑!

爆丝：叶桑桑

你们第九期的《神啊，赐我个妞吧》太搞笑了，那个才子老莎怎么这么衰啊?我想，他最羡慕的肯定是韦小宝，有七个老婆才会满足!而不至于总是被美女踹……

爆丝：安旭

厌烦所致

在车上，两个相遇的朋友正在谈论他们的子女：“在小女17岁生日时，我给了她前门的钥匙。”

“老朋友，这样做很恰当。”

“是的，我是因为已厌烦她每晚偷爬厨房窗户而踢翻牛奶瓶子才给她的。”

精明购物

一位农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽，而丈夫却执意要给她买顶草帽。

丈夫耳语说：“买草帽最划算。如果你以后觉得它过时了，不想要了，还可以给咱家的山羊当草料!”

活捉到蚊子怎么办

夏天活捉到蚊子怎么办呢?

1．当然要抚养他

2．送他上学

3．给他买房子

4．帮他娶媳妇

5．给他看孩子

不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血啊!

咬牙切齿

有一间教会非常糟糕，信徒中好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好那个教会。于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说道：“你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿的。”这是引用圣经里的一句话。

这时，前排有个正喝得醉醺醺的信徒，摇摇晃晃地站了起来，说：“牧师，我不用咬牙切齿，因为……我没有牙。”

牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”

付钱

小妖去饭店吃饭，吃完才发现忘了带钱。

服务员威胁道：“3分钟之内，你再不付钱，我就叫警察了。”

小妖严肃地说：“笑话!你以为警察来了会替我付钱么?做梦去吧!”

不知道

朋友：“您好，汤姆。您旅游回来了?”

汤姆：“是的，昨天才回来。”

朋友：“您是乘火车，还是乘飞机回来的?”

汤姆：“啊，抱歉，不知道，是我妻子买的票。”

不知好歹

当球到达禁区时，裁判吹哨判罚，后卫跑过来冲他喊道：“你怎么回事，瞎了吗?”

裁判看他一眼，发现他已经有一张黄牌在身，就生了恻隐之心，平静地问道：“你说的什么，我好像没听见?”

后卫更加恼火地喊叫：“原来你还是个聋子。”

游戏

老板：“彼得。来玩个游戏，与你的前途有关的。”

彼得：“什么游戏?”

老板：“打一道菜，三个字，末两字是‘鱿鱼。”

彼得：“烤鱿鱼?!”

一封感谢信

一次，我收到一封感谢信，是一个我曾帮助过的朋友寄来的。信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。

“非常感谢您的帮助，”信上写道，“作为礼物，我给您买了些彩票……真遗憾，您没中奖。”

没钱的顾客

在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗?”

“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”

“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢?我干了半天，谁来支付我的酬金呢?”

戒烟协会广告

“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸!”

公共场所禁烟广告——“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”

公路交通广告——

“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

化妆品广告——“趁早下‘斑，请勿‘痘留。”

洗衣机广告——“闲妻良母!”

酸汁饮料广告——“小别意酸酸。欢聚心甜甜。”

印刷公司广告——“除钞票外，承印一切。”

爆丝：张书源荐