雪小禅

我于青春无悔,宛如昨日。

你以为你一直在爱着他吗?不,你爱着的,是你自己的少年时光。所有的爱情都是惆怅的,可是尽管惆怅,依旧是我们知道的最美好的事。所有的爱恨情仇,敌不过这平常光阴的似水流年。人生山高水长,最美的刹那,也许就在赶往少年的路上,赶往看你的路上。

2008年5月9日星期五,我决定写一篇关于少年的小说,以此,纪念我的少年。

五一放假三天。

在得知这个消息时我就蠢蠢欲动,我给北京人冯小唐发短信:贵校放假否?

答:不放。

我说,我放假三天,春心萌动。

他十秒钟后回短信:我爱北京天安门,你爱吗?

心花怒放!

这家伙,极度聪明,智商极高,何需多说?

五一,十点,天安门。这是接头时间地点,暗号呢,我发的是天王盖地虎,他答的是宝塔震河妖。

北京离我们这个城市只有两个多小时,我撒个小谎就可以去看他了,我就说去补习了,就说去找同学了,当然不能说找尹瑟瑟,一个电话打过去就完了,我说去找阿绿或阿梅之类。

我只嫌时间过得慢。

怎么还不到五一呢?我已经等不急了,自从分开之后,我们再也没有见过面,他是不是又瘦了,是不是也长痘了?虽然也发短信,可是,那和见面不一样啊,没有了他,北楼就是一座空楼,于我而言没有太多意义了!

我迫不及待了!我心里全是北京了,我爱北京天安门呀,我爱北京天安门呀,就是爱呀,从没有一个时刻,我这样爱我们的北京天安门,我把天安门当成了我的后花园。

穿什么呢?

我和尹瑟瑟犯了同样的错误,在小事情上纠缠不清,我不知道哪件衣服配得上这次私会?我翻箱倒柜,让李美风以为我在折腾夏装,其实不是,其实我在找最配得上这次私会的衣服。

女人的小虚荣心啊,在我这样小的时候就初露山水了,我后来更虚荣,是因为有年轻时候的小虚荣心垫底,尹瑟瑟说我,这叫狗改不了吃屎,你终于明白我为什么越来越烦这个人了吧。

我翻到了一件牛仔连衣裙,长长的,到脚踝,虽然五月已经热起来,但应该还行,我不能现在要钱再去买衣服吧,这会让李美风他们俩口子怀疑起来。

动身那天我起得很早,然后说先跑步再找同学,天知道跑步怎么会穿着一双半高跟鞋,我为自己穿了半高跟鞋感觉可笑,我这种人,居然穿了半高跟鞋!

坐上北京的火车我就给冯小唐发了一条短信:我来了。

他回的短信说:准备接驾。

我又发:时间一分一秒真是长。

他回的是:我的时间比你还长。

说好了在天安门前集合,想想吧,五一,世界人民大团结在天安门,到处是人山人海,我们却要在天安门集合!

真是发晕。

冯小唐说,让全世界人民和毛主席为我们作证吧。

作证什么呀?

作证咱俩志同道合同仇敌忾呀。

我总以为别人可以为我们证明,其实到最后才明白,爱情这件事情,哪里用得着别人证明,爱与不爱,自己知道。

两个小时,慢长又迅速,我上了两次卫生间,喝了一瓶水,照了几次小镜子,逗了一会旁边的儿童,到站了。

啊,北京。我抒着情。来过多少次北京,这次最真实最生动最迫不及待,我做上地铁,直奔天安门。

地铁里,看到奥运申办宣传画,但愿能申办成奥运会吧,但愿,冯小唐说,如果我们真的申办成2008年奥运会,他一定带我来看,一定!

我说那时我要和别人结婚了呢?

那我也不管,我就带你来!咱俩北京奥运会见。

那不好吧,如果结婚前私会是恋爱,结婚后可就是偷情了!

我就不管,我就要请你来看奥运会,而且是开幕式,我们肩并肩手拉手,一起出现在奥运会上!所以,我迫不及待地想咱们国家奥运会申办成功,没准那时我是一个成功人士,有钱出钱有力出力,没准报纸上全是我名字,而你就跟着沾光吧。

我还跟着沾光?这是奸夫淫妇呀,想想吧,我是一个有丈夫的人了啊。你这叫害人呀。

那我和他商量,他如果同意还算识趣,如果不同意,我也会硬抢,拉你就跑,从前土匪都是这么干的!

不要脸,我骂他。

后来冯小唐果然成了成功人士,开着奔驰到处乱窜,在法国过着纸醉金迷的生活,设计一个大楼就够半辈子吃花了,后来果然也申奥成功,不过后来我们却没有一起出现在奥运会上……我才知道,年轻时候说过的话,有时也只是说说而已,有多少会实现呢?

但只有那时,才会坚定不移地相信所有梦想会实现,才会意气风发地赶往北京去约会,人生山高水长,有时,亦不过是那一段光阴最难忘记吧?

就像我赶往北京,赶往天安门,在金水桥边,看到玉树临风的他,微笑着看着我,伸出手来,向我挥着。

周七,周七,他叫着我。

我穿过人群奔过去,人太多了,五一呀,人多得好像赶大集似的,十米的距离,我走了很长,赶到他身边时,我们都呆呆地看着对方。

好像电影里的男女主人公,一下子拘谨了,不知道说什么了。

我都不好意思了,其实我脸皮多厚呀,但我此时却不好意思了,几个月不见,他黑了瘦了,但眼神更明亮了。

走,我们去中山公园,我考察了,那里人少!

中山公园在天安门西边几百米的地方,的确是人少,他一直紧紧地牵着我的手,一路上几乎没有说话,他走得还真快,我穿了高跟鞋,不方便。

进了中山公园,去盛开的桐花下,他看着我,来,让我好好看看你。

瘦了,他说。

两个字“瘦了”让我傻眼了,多少相思,一股脑全崩了出来,我捂住脸,哭了。他一下子抱住我,小声问:说,想我没有?

没。

再说?

没……我已经回答得有气无力。

他狠狠地搂紧我,然后亲下来,我们复习着曾经的亲吻,我这个“没”多么假大空地泄露了我的秘密,因为我的唇是那么火热,周围有三三两两的人,我说,别,别,你看,人。

让他们看去吧,他们没恋爱过吗?

可咱俩一看就是学生。

学生怎么了?

他又来,我躲藏着,蝶一样飞着,他在后面追赶着,我的高跟鞋掉了,他一把抱住我,还穿高跟鞋?天,还不嫌你高?

我说,你嫌?

他答,喜欢。

好好说会话吧,我拉着他的手坐在法国梧桐下,中山公园正在展出郁金香,五彩缤纷的郁金香在我们面前,我们坐在长椅上,我问他:没被北京姑娘勾了魂去?

没,意志坚定,比江姐还坚定,你呢,没和耿南私会?

谁是耿南?

别装了,那个帅小伙,二中的,打蓝球特别棒的,不拿好眼神看你的那个,男人是雄性动物,我一看就知道他喜欢你。

少来,不会的,他没找过我。

北京姑娘全世界有名,像你这花花公子没动心?我持怀疑态度。我问他时,手里卷着一根草。

动过心,但一想你是母老虎,吓着了,所以,算是有贼心没贼胆。

这句话我一直以为他是开玩笑,后来上大学后,一个北京姑娘,芳名陈陈的,一天到晚腻着他,而且还有几分姿色,我才知道是真的,陈陈出身名门,为他放弃保送北大到南大,简直是国际主义精神!我不去南京找他时,陈陈就会定时出现,这是后来冯小唐告诉我的,他在我和陈陈中间犹豫了很久,为这犹豫,我们曾三次分手,每次分得都很惨烈,每次都几乎抹脖子上吊吃毒药,当这些招儿都用尽了之后,我倦了,最后一次是我说的分手,他抱着我的腿,跪在下面,痛哭失声,那是唯一的一次我没有哭,我很冷静地安慰着他,让他去找陈陈。

他和陈陈只维持了三个月,三个月之后我就出国了,我再也不想听到关于冯小唐的任何消息,以一个绝对失恋者的姿态完成的初恋,而此后冯小唐的恋爱此起彼伏,到毕业时他居然和一个女演员传出了绯闻,但后来他给我打电话说,周七,无论我再爱多少个人,你是第一个,也是我最深爱的那一个!

我在电话中斩钉截铁地说,你已经把我们曾经的爱情斩草除根了,不会春风吹又生了,你这所谓的屁话,我根本就不爱听了!

事实上我后来理解了他,人的一辈子不可能只谈一次恋爱,初恋未必是合适的,有九成以上是不合适的,所以,我原谅了他,何况女人喜欢放纵的居多,他有才有貌,惹得女孩子喜欢是正常的,如果真嫁给了他,我们俩一辈子过着平凡生活,未必有多幸福。

因为初恋失败,所以,永远难忘。这是冯小唐后来的名言。

后来我也总结了一下自己,是不是因为陈陈没皮没脸地喜欢他,我才更不放手,而我一旦放手,我发现陈陈的热情也没了,我们后来谈过一次,本来我以为和陈陈没什么好谈的,但陈陈同志说了一句最著名的话:得不到的东西总是最好的,特别是看你不放手,我就更来劲了!

这绝对是真心话。

那天我们在中山公园贫得差不多了就去了西单,逛了逛西单图书大厦,买了点复习资料,然后去吃了肯德基,再然后他带我逛商场,来到卖表的地方,然后一指一块女式表,拿来试试。

是普通的一块女式表。

干什么?

买给你呀。

我不要,你哪里来的钱?

你别管了!

将来有了钱,给你买更好的!

后来我才知道,为了给我买这块表,这小子不仅骗了家里的钱,还去医院献了一次血领了一点钱,而这块样式一般的表,在售货员递给我盒子的时候,我的眼泪刷就下来了。

盒子上写着八个字:一旦拥有,别无所求。

他哪里是在买表,他是在买这八个字啊。

这是菲亚达表的广告词,后来我有了好几块几万块钱的表,但我最爱戴的还是这一块,几百块钱的表,很普通的样式,表带已经磨损了,九年了,一块表跟了我整整九年了,他是让我分分秒秒的记得他呀,有一次吵架,我把表扔到地上还给他,表裂了一个小口子,到厂家去修,这种款式已经不出了,我的这块老手表,至今仍然有这小小的裂纹,就像再好的爱情也会有瑕疵。

还有一百多块钱,他说,全花了吧。

在西单商场,他用九十块钱为我买了一件打折的白裙子,他说,当初看上你,就是因为你穿着一个白面袋子一样的白裙子,我当时就傻眼了,我想,这个女的太文艺了,我要追她。

你也没追我呀?

你等不急呀,你还没有等着我下手就你扑过来呀,你太生猛了呀。

讨厌。

再骂一次,我爱听。

在人潮涌动的商场里,我使劲地扣着他的手心,他哎呀地叫着,他说,别真使劲呀,让人家笑话你,说你野蛮。

我就野蛮。

好,好,野蛮野蛮野蛮!我服了,行了吧。

我是唱着《我爱北京天安门》这首歌踏上回家的火车的,在离别时,他紧紧地牵着我的手,并且和电影上的男主角一样,一边跟着火车跑一边挥着手,我说,行了,回去吧,努力学吧,我爱北京天安门。

我是晚上七点到的家,我哼着我爱北京天安门,天安门上太阳升……我爹地出去谈生意还没有回来,我妈咪李美风打麻将刚散,赢了钱,她准备请我吃水煮鱼,我没有反对,依然唱着我爱北京天安门。

李美风说,这孩子魔症了。

我想,她说对了,一般恋爱中的女孩子都魔症,如果她不魔症,一定是不对的——我还是爱天安门,哎呀呀,我爱北京天安门呀!

耿南忽然找我来了。

他站在我们教室门口喊我名字时,我看到合欢树开出了第一朵小花。

我们班的男生打着口哨,稍微有些风吹草动,这帮家伙就会来这一套。我帅帅地走出门口,斜着身子站着看着这个把冯小唐撞得摔断了腿的家伙:有事吗您?我的口气特别据有讽刺意味。

我……我给你和冯小唐送了点复习资料来,我们三中的。

谢谢,不需要。

我转身就回教室,把他晾在了一边。当时我多么骄傲,像个花骨朵似的,一是因为他把冯小唐搞得骨折了,二是因为我心里有冯小唐,我讨厌这样的第三者,别看他觉得自己有几分姿色!

哼,三中的!

三中在我们小城算是中等学校,一般都不太靠谱了,我如果不发愤学几天,我也应该是三中的。

后来耿南告诉我,他为此觉得大失颜面,不过他说,他还将继续死缠烂打下去,这方针不能变,就像余华的《兄弟》中李光头追求林红一样,虽然最后没有到手,可她觉得,肯定林红记忆最深的男人就是李光头。我觉得这分析未尝没有道理,也许是出于女人的虚荣心,我觉得被几个男子追求不是坏事。

就像我后来容许并放纵耿南在后面跟踪我一样,一是虚荣心作怪,二是觉得人家并没有伤害我,爱跟着就跟着吧。

女孩子都希望有几个男人同时爱自己,然后自己在这里偷着乐,再加上举棋不定,三思而后行的样子,最怕的是一个追求自己的都没有,所以,我不反对有男人排着队来追求我。

我想我原来还有几分姿色,让男生一见钟情。

后来耿南告诉我,他对我绝对不是一见钟情,他是因为看到过我打架,而且还带着一帮男生打架才记住我,我带着几个小太保跑到三中去打架,把一个欺负了我小弟的男生打得屁滚尿流,好男生耿南那时正路过了那里,他目睹了我当时的风采,那叫一个帅,他当时就心服口服了,认为有这样的女生简直是让他非常开眼。

他对我的印象就是一个小太妹。

可篮球联赛那天他简直呆了。

第一眼他几乎没有看出我来,不仅是女大十八变越变越好看,而且还非常淑女地领着一帮啦啦队,他看出我在给冯小唐加油,他们的体育老师让他严防死打冯小唐,于是出现了他违规,于是冯小唐的腿折了。

他说其实他是为了引起我的注意。

我的确注意到了他,但我对他不感兴趣,我的心全在冯小唐身上,同样是美男,我对于自己动心的更加专注,这并没有让耿南灰心,他时常出现在我的后面,我在前面骑,他在后面骑,有一次下雨,他还借给我一把伞。

我对他说,别献殷勤了,没有用的。

他也很一根筋,他说,你不用管我,这是我一个人的事情,我也没要求你怎么样,比如没要求你和我看一场电影,比如没请你吃冰淇淋,这是我一个人的事情。

我不理他。

当然,我也和冯小唐炫耀过耿南在追求我,发短信时,我说,哎,我怎么这么有魅力啊。

他果然吃醋,说,你不会真动心吧,我告诉你,我们这好几个女生喜欢我呢,有一个叫陈陈的,漂亮着呢,小妖精似的,我告诉你周七,咱俩现在应该共同努力共同学习,而不是给对方制造不必要的压力,要是考不上大学,就等着上高四吧。

其实我的压力比他大多了,人家有北京户口呀,我得多努力才能和他考上一样的大学呀,我都瘦得不能再瘦了,我每天就差头悬梁锥刺骨了,我我我快累死了,我还要应付耿南和“面的”这样的男生。

耿南和“面的”,他们轮番出现在我的左右,我对“面的”说,放心,我会永远保护你。他的脸就红了。“面的”脸红就好看,黑色小方框眼镜显得分外精神,这个后来的清华才子怎么会搞那么多女人呢,看来人不可貌相海水不可斗量呀。

我后来和耿南好了以后冯小唐总是感慨万千:毛主席说得对呀,笑到最后的人才是胜利者,耿南的理论是,你第一个经过的人只是经过,那是你第一个发现的宝藏,你不停地走,不停地走,最后才发现的宝藏一定会特别珍惜,因为你发现,这一路上宝藏不太多,你以为很多,一路走来,才发现大多是矿石,和宝藏并无联系,他这意思是形容自己是宝藏,这一点我倒比较认同,他和冯小唐不一样,冯小唐是过尽千帆才知道谁好,而他从开始就确定,这是他要的女孩子,一意孤行,骨子里芬芳妖媚,所以,他锲而不舍地追求了我长达八年之久,最后他叹息说,周七啊,八年抗战啊,日本鬼子都打走了,为什么你还是这样无动于衷?

其实我是有动于衷的。

在2008年奥运会结束之后,我也做了一个决定,彻底地和冯小唐有个了断,然后重新开始自己的新生活。

有的时候,新生活必须建立在旧感情的废墟上,必须!

耿南问过我,你记得你曾经对我怎么说的吗?

我说我忘记了。

耿南说,你说,你不用缠着我了,没用的,我心里只有一个人。

而我说,有用的,你放心,你最后一定会属于我,我等着你过尽千帆。其实在冯小唐之后,我又经历了两次恋爱,一次是和一个美国小伙子,一次是和一个台湾富商,但这两次持续时间极短,来不及接吻就散了伙,在他们拥抱我的一瞬间我忽然就哭了,我想起了冯小唐的拥抱,这种怀念让我不能再重新开始,于是我放弃了。

为此我学会了抽烟。

耿南夸过我抽烟的姿势,他说,非常性感妖娆,为此,这个摄影业余爱好者拍了很多我抽烟的姿势,我看到自己的寂寞,那样的寂寞,无限的寂寞,没完没了的寂寞,我才知道,没有冯小唐,我才有了烟,这些烟,与我为伴,伴我度过了无数的年华,我几乎没有在耿南面前流过眼泪,但这次,我流了眼泪。

我和耿南真正拥抱的时候吓了一跳,因为我以为我已经拥抱过很多次了,但是,我们的确是第一次拥抱,我又找到了当年冯小唐拥抱我的感觉,在那个寺庙前,在冬天,我颤抖着,泪流满面,耿南的体温从他的身体传到我的身体里,我哆嗦着,感觉到重新被一种激情荡漾着,耿南说,从喜欢上你的那一刻起,我就对自己说,要对她,全心全意地对她好,没有别的,就是对她好,越傻越好,等她爱够了,她会回过头来的。

为什么对我这么好,我问过耿南。

耿南回答我说:就是觉得你特别亲。

他从来没有说过爱我,从来没有。但这句“就是觉得你特别亲”胜过十万句我爱你,我伏在他后背上,眼泪搞湿了他的背心,对于一个买张机票就跑到美国来看我的男子,我还能说什么?

所以最后当我彻底从心里没有了冯小唐的时候,我告诉了他,我对他说,冯小唐,我可能真的喜欢耿南了。

他很伤感。

我以为他会不在乎,他曾经多么害怕我的纠缠,他曾经说接我的电话都会反感,但那一刻他忽然哽咽了,他说,祝福你。

你真自私,我说,你想让我一辈子迷恋你,而你又不会再喜欢我,我想,我离开你是对的。

那是很久以后我们之间的一场对话,彼时,离十七岁时的恋已经整整过去十年了,2009年了,27岁了,我在考虑是否和耿南结婚。

而尹瑟瑟考虑要第二胎了。她有一天半夜给我打国际长途,说在街上遇到了马拉多纳,她说,是在冬天,她开着宝来,而马拉多纳骑着一辆旧自行车,努力地往前骑着,风极大,吹起了他的羽绒服,鼓鼓的,而他的头发,居然有了白发,想想,马拉多纳居然也是三十五岁的男人了。

尹瑟瑟说着,声音有些哽咽,周七,你能原谅我趴在方向盘上失声痛哭吗?

我说,不是原谅,是应该的哭,是必须的哭!

那些青春里经过的爱过的人啊,要多少年才能忘记?

那天,我给冯小唐也打了电话,久已经不联系,尹瑟瑟的电话让我想起他来——就把他当成个老朋友吧,也让我心疼,也让我牵挂!

怎么了?他问。

我久久没有说话。

出什么事了?他声音都变了,怎么了?

我还是没有说话。

他如此聪明,刹那间就明白了,他说,你还是黑黑的发吗?七七,别染发,真的,你染发不好看,别染成黄的红的,我不允许。

我放了电话。

捧住脸,眼泪顺着指缝留下来了,一滴,两滴……那滴也滴不尽的青春呀,我的遥远的故乡小城啊,我的供销宿舍楼呀,我那望远镜呀……

请原谅我的怀旧。

请原谅我不能忘记那个春天的黄昏,春色缠绵,少年倾城。

冯小唐说我们这一代人特别傻。

特别以韩寒为代表的,那叫一个傻,整天和人打架,一点也不知溜须拍马,这要参加了工作,一准让领导批评,所以,我们要吃脑白金。

冯小唐给我发短信,北京人民全吃脑白金,还集体补钙,他说,让周胜利给你买脑白金吃,你看你多傻呀。要是不知道的还以为你弱智呢。

我傻吗?

看起来是吧,因为我一天就会傻乎乎地发短信,课间十分钟,我再也不会傻乎乎地去厕所边上闻臭味了,挺了两年多,我闻顶了!

尹瑟瑟当然更不去了,课间十分钟,我主要是偷着给冯小唐发短信,像个傻子似的,问他,你想我吗,你想我吗,你想我吗?问得我手脚冰冷,问得我脸特别热,我臊得慌,有几次”面的”和耿南来找我,正逮到我发短信,还有一次,让何彩霞逮到了,她立刻和捉贼了一样,马上让我到办公室去一下。

在去办公室的路上,我疯狂地删着发的短信,她说,谁让你用手机的?这么大小孩?而且,马上要高考了,我非告诉你爹妈不行——别以为你们家有钱,最后一句她小声说。

我们家没钱。

行了行了,都知道你爸爸能折腾,有钱让他捐希望小学,别不知道怎么教育孩子,你性质很严重。

我什么性质,我说。

你给男同学发短信!

我没有!

你还撒谎,何彩霞气得哆嗦了,她说,拿出来!

我乖乖地把手机拿出来,反正短信全删完了,冯小唐啊,你千万千万这时候别给我发短信呀,你千万千万要长眼呀。

手机安静地呆在何彩霞的办公桌上。

她开始语重心长地说我,这语重心长我太领教了:周七,我们认为你还是一个好学生,还能考上重点,你必须给咱班争光,你发表过文章,还能加上几分,你必须努力,就算为我好不好,如果我们班考上五个重点,我就能拿到一万块钱。

真的呀?我好像不知道,其实全学校的人都知道,我们一中都疯了,考上一个重点2000,五个就是10000呀,特别刺激。

我说,拿了一万你干什么去?

她好像是忘了要训我,然后问我,你说九寨沟怎么样?

听说可以,我说,我也没有去过,我准备高考完了就去。

是啊,她很确定地说,听说可以,说那水碧绿碧绿的,跟宝石一样,都透明,她向往地说着,现在想起来我就有些心酸,亲爱的何彩霞老师,没有考上五个重点,我们班,一个也没有,她没有拿到钱,她还有一个瘫在床上的丈夫,还有一个上大学的儿子,我那时天天和她战斗,直到五年后,我听到她脑血栓去世的消息,我的眼泪刷刷地下来了,何彩霞,她还没有去过九寨沟呀。

九寨沟,那于她而言是一个多么遥远而美丽的地方呀。

我以为转移她的注意力会让她忘记训我,但手机的短信声不早不晚地响了,是王菲的《棋子》,我骂这破手机,不长眼呀不长眼。

何彩霞立刻忘记九寨沟和五个重点10000块钱奖励的事,仿佛抓到了我的小辫子:瞧,你说谎吧,怎么样,来了吧。

我闭上眼睛:冯小唐,如果你这一辈子这时说我爱你三个字,我活活打死你,并且恨死你。

她不会打开短信,叫来旁边的老师帮忙。

那教师尚年轻不知道事,是一刚毕业的男老师,他说:合适吗?看人家短信,这是隐私呀!

什么隐私呀,她一个还差几十天高考的人,还能有隐私?看!斩钉截铁的语气特别像女共产党员。

完了,我想,真是冤家路窄。

窄透了。

苍天啊大地啊,求求你写点别的吧,冯小唐啊,就算咱俩心有灵犀吧。

我为什么记住了脑白金,就因为这条短信。

我在手机中,把冯小唐写成了一个字,您。

好像一个长者一样,您是一个名字,您是一个人,您,就是,你,在我心上。

你在我心上,就是您。

那条短信是这样的,你有点弱智,建议吃点脑白金。那姓艾的老师念出这个短信时,全办公室的老师笑得前仰后合。

连何彩霞都笑了。

她说,这谁呀,说我们小才女傻?告诉我,您是谁?

是我一个爷爷。我说,我爷爷。天知道我爷爷早死了,我爸爸三岁就没了爹,我哪来的爷爷,这次让冯小唐捡了大便宜,他居然成了我爷爷!

你爷爷怎么这样?!

我说,我也不知道,可能他觉得我傻吧。

好了好了,回去吧,下次别带手机了,再带我没收,正好我没有手机!

好好好,我说着好。往楼道里退去,我一边走一边给冯小唐发了一条短信:亲爱的脑白金呀。

脑白金呀,你真是救了我。

后来我们常常开玩笑,整个暑假,以脑白金为主,如果觉得谁傻了点,大家就说,补点脑白金吧。

这是最后一个暑假,我们在一起,我,冯小唐,尹瑟瑟,阿绿,“面的”,后来,耿南也来了,我们给冯小唐起了一个外号叫脑白金,这同志太聪明了呀,不是他,我可能就得全校通报不算,还得叫家长。

我发短信给冯小唐说,高考这件屁事,搞得朕很烦,一不能抒情,二是搞得神经兮兮,我很紧张,李美风已经开始给我吃脑白金,可我仍然掉头发失眠,我晚上十二点睡早晨五点起,我整个一个进步青年。

总之我很烦。

总之我讨厌高考,如果有来生,我一定要目不识丁美貌如花,然后嫁给一个男人让他天天宠爱我,虽然我目不识丁,但我会唱小曲弹小琴吹小笛儿,搞风花雪月我十分有一套,我就是不学习数理化了,我就是不参加高考了。

我宁愿是个白痴。

我这样发牢骚的时候冯小唐很同意,他基本是也不喜欢高考这件屁事的主儿,他说如果他当了教育部部长,当然他也不可能当,他就取消高考,因为很多人在高考这个独木桥上掉下来摔死了,很多人原本智商很高,结果一高考,近似白痴,需要补充脑白金,比如“面的”,就知道傻学,以至于学傻了,虽然后来考上清华,可我总觉得这个“面的”少根筋,我是根本不可能和他发生爱情故事的。

为了高考,我们做出一个大牺牲,是冯小唐提出来的,他说,周七啊,还有一个月,我们必须为之疯狂,就像你当年为我疯狂一个样,要锲而不舍,要像蚊子叮血,否则我们就得上高四高五再重整旗鼓重蹈覆辙,不,周七,我们绝对不能那样,我们要一次成功不留后患!

他的慷慨激昂感染了我,我关掉了手机,从此进入疯狂状态,连李美风都震惊了,看这孩子懂事的。

她开始营养我,用她的话说,不行,这孩子得营养营养。于是,我每天吃着她看着营养菜谱做的菜,每天喝着脑白金和核桃粉,但我还是瘦了下来,小脸成了一条,走路都打晃,就连尹瑟瑟,也看着瘦了,她见面就说:地狱呀地狱。

何彩霞要求得我们更严格了,几乎每天都考试,天气热得喘不过气来,合欢花开得那叫个灿烂,我也顾不得每天穿什么了,每天洗把脸就奔学校,想想吧,如果冯小唐考上大学我考不上,他是不是得休了我?何况,我和人家北京人民差一百多分啊,不拼命怎么行?

高考这件屁事,搞得我很烦。总之,我在六月这一个月里,内分泌忒失调,像一个焦躁的精神病人,有很多次我想打开手机给冯小唐发个短信,但我忍住了。不是时候,我必须忍住,必须的。

更多的时候,我学习累了,站在三楼望远方,远方的合欢树开得这样茂盛,我们的生物老师说,当合欢树开花的时候,就是学生们毕业的时候,每年到这个时候,他都表现得特别伤感和惆怅。

教室里很热,只有两个吊扇,同志们都在刻苦攻读,连我这样的懒人都玩命了何况别人?屋里一股子人肉味,青春期的少男少女们,在六月里,发出阵阵郁闷味道,我看到阿绿透明的小内衣都湿了过来,我看到很多女生好几天没洗头了,头发散发出馊味。

这是毕业生的六月。

“面的”说他妈每天熬一锅绿豆汤给他喝,还给他带几瓶子来,他喝不了,于是给我和阿绿一人一瓶,我知道他是给我,但必须稍上阿绿,阿绿说,要不是看着他太面,我真想以身相许。

空气湿粘,到了雨季,总有一种喘不过气来的感觉,我常常感觉胸闷,尹瑟瑟越来越忧郁,她说,是不是和产妇一样,产前综合症?后来她果然有产前综合症,我正在美国,她每天半夜骚扰我,我无比地配合,看在我们发小的基础上,她总是说,如果你是我老公,也得管是不是?你如果是男的,不就是我老公了?

在六月中旬的时候,我们学校出了一件事。

我们全年级第一名,我们都以为考上清华北大的男生,疯了。

他每天跑到学校的八楼顶上,高喊着,我要上清华,我要上北大。

一开始我们特别反感,干什么呀,牛逼什么呀,不就是全年级第一吗,知道你要上清华北大,你们一家子全上清华北大行了吗?

他嚷了三天,还嚷。

我和尹瑟瑟说,这小子要是再在黄昏的时候嚷,我就冲上去揍他。

结果我冲上去发现,他,疯了。

他眼神里发出奇异的光,他问我,那女的,你相信我能上清华北大吗?之前,我们是认识的,我们一起参加过作文比赛,我们都进了前十名,但居然不认识我了,他说,那女的。

我说,我信。

他忽然哈哈笑了,他说,谁要是说我考不上清华北大,我就杀了他!

他疯了!

我快步跑下楼,然后跑向何彩霞办公室,我说,何老师,何老师,有人疯了!

我看你才疯了呢,何彩霞说,看你,总慌里慌张的,没个女孩子样,怎么了?

那个马天宁,疯了!

你别胡说,人家那是咱们一中大才子,她看了一眼邻桌的同事,那个与何彩霞差不多的女人是马天宁的班主任,我说,马天宁很危险,他好像要跳楼。

不可能,那老师说,不可能。

我说,何老师,我不说瞎话,你快去看看吧,他喊了几天了,而且眼神不对。

何老师半信半疑跟我到教学楼下,看到在风中站着的马天宁,他眼神凛冽,仍然大声嚷着:你们信不信我会考上清华北大,你们不信我就跳下去!

何老师一哆嗦,周七,赶紧打110!

我掏出手机来就打了110,后来证明,如果我不打那个电话,也许那天马天宁就没命了,他已经接近于崩溃的边缘。这个我们一中著名的高才生,从小接受的教育是必须考上清华北大,他爸爸他妈妈曾经是老清华毕业生,一辈子只有一个愿望,让儿子考上清华北大,从在娘肚子里,这孩子就被告之,清华,清华,北大,北大,到幼儿园初中,高中,他的灵魂都一直在清华和北大这两个学校之间游荡着,就是说,他就以为自己必须上清华北大,丝毫不敢懈怠,他深度近视,有两千度,背微驼,只有一米六五,微胖,课间要背十几个单词,他的副科书中每个角落恨不得全背了下来,他的英语成绩没有低过九十八分。

就是说,他把自己搞成了一个考试狂人。

结果他崩溃了。

他连续两次模拟考试都滑出了前十名,他精神不能承受,他疯了!

在110没来之前,他哈哈地笑着,要跳楼。

何老师的手一直在哆嗦,很多人围在楼下,大家嚷着,别跳,别跳,而他已经走到了边上。

我和傻瓜一样背诵着诗,生命诚可贵呀。我知道屁用不管,这高考是会把人逼疯的,如果不是李美风天天说,爱考哪考哪,如果不是周胜利说考不上咱还有钱呢,咱出国,我也离疯不远了。

马天宁已经到了楼边上。

他沿着楼边走,一步走差就是个死吧。

所有人捂住了嘴。

我趁人不备,再次爬上了八楼楼顶,我刚一出现,他就发现了。

他说,你别过来,我知道还是你,我知道你舍不得我死,你喜欢我,是吗?我知道你叫周七,是吗?

我眼泪忽然掉了出来,我说,是,我喜欢你,我舍不得你死,来,过来。

不,不过来,他说,我考不上清华北大了,我必须得死。

你会考上的。

你放屁,每年只有两个人考上,我考了15名,绝对考不上了,你别哄我了,你们这些可恶的人!还说喜欢我,假的,假的,全是假的!

不是假的,我说,我喜欢你。

我在离他一米远的地方,迎着风,风真大,远方在打闪,好像在下雨,我动情地说,高考是个屁呀,咱就把它当成个屁放了,行吧?

他好像明白 了一点,蹲在楼边上,忽然和孩子一样哭了。

你过来,我说,我想和你说个事。

我不过去,你骗我。

我没有骗你,我有清华北大刚出的练习题,是我同学给我寄来的,这没有骗他,是冯小唐寄给我的,清华附中的。

是真的吗?

当然是真的。

我给楼下嚷话,让阿绿把练习题给我拿上来,阿绿十分钟后拿来了练习题,我给他看,他一下子扑了过来,而我和阿绿也扑了过去,他拼命地挣扎着,后来,110就到了,我用当年我小太妹时的武力治服了他,让他没有跳下楼去。

何彩霞在我下楼时一把抱住我,眼泪都下来了,我拍拍她的肩说:行了行了,过去了。

我奇异于我的镇定和泰然自若,后来我为此扬名,好多年后一中校庆还对周七这个名字耿耿于怀,新老校长都要提到我,一是我是第一个在学校期间发表文章的,第二个是我还救了一个人。

马天宁的疯无疑震动了全学校,我们停课一天,进行考前心理辅导,李美风吓坏了,一天天安慰我,咱考不上一本就二本,二本不行三本,三本不行咱就大专,大专不行就中专,中专不行咱回家种地,你姥姥家还有几分地,正荒着,你自给自足也行了。

所有家长全吓坏了,一水的说,考不上拉倒。

多年之后的马天宁还是神智不清,我听同学们说,他头发全白了,我想,他就是愁的呀,清华北大愁死多少人呀。他整天念书,拿着我给他的清华复习资料,那资料都烂了。

那个兵荒马乱的六月呀。

我们个个精瘦精瘦的不算,还天天大补,天气热得好像要疯,模拟考试没完没了,“面的”家的绿豆全让我们喝了汤,高考就来了。

耿南送了我一个护身符,上面写着,七七顺利。

我叫七七,高考也是七月七日,我本来不应该收他的东西,但我封建迷信不是,我认为这个护身符会带来好运,于是,我收下了,带着它进了考场,结果我发挥超常,以比平时好很多的成绩结束了考试,倒是阿绿,考一场小脸绿一场,最后她决定放弃了,她说肯定黄了,不,是绿了。

我鼓励她说,别呀,坚持。

后来阿绿如期落榜,我们想让她复读,她坚决反对,说再读一次高四她得和马天宁一样疯了,你以为高三毕业班没点坚强的神经能上啊。她说,别看她没考上,她一定能混出个人样来,一定不比我们差,她说,因为,她长得好看。

在这一点上,我必须服气。阿绿就是长得好看,要哪有哪,一点挑不出毛病来,比现在的许多明星还好看,我曾经吃她的醋,因为她真是让男人喜欢呀,我问过冯小唐是不是喜欢她这种明星式的女孩子,冯小唐说,喜欢倒喜欢,真心话,但压力太大,男人不能找太好看的女生,压力大死了,有戴绿帽子的危险。

阿绿后来上了职业技校,旅游专业。到最后,她虽然外语一般,但却带了国外的团,因为她姿色出众啊,她以蒙那些老外为主,绝不手软,带到了购物的地方,死拿回扣,她是我们中间第一个开上车的,越换越好,最后,都开上了宝马,当然,这里面也有一个老外赞助的,最后,她带团带得把自己带到了国外,一个荷兰半老男人对她一见钟情,非要带她去看凡·高纪念馆还有阿姆斯特丹的月亮和郁金香不成,于是,阿绿走了,她说,幸亏当年没有考上大学,要不现在还孜孜不倦地读博士什么的呢,没有比读博士更傻的了。

事实上,只有年轻的时候才知道,那个七月好像很重要,在漫长的一生中来说,它也许无足轻重,考上大学未必就是凤凰,而考不上的,也未必全是鸡。

阿绿没有考上,越混越好,“面的”考上了清华,结果呢,死在了高速公路上。但我们想起2001年的七月就会怀念,那满院子的合欢树开得多么妖娆啊,当我晚上穿行于它们中间时,我告诉自己,不要忘记,不要忘记,永远不要忘记……

后来在美国的夜晚,我无数次梦到高考,梦到我总是作不完问题,别人都交卷了,我还有一半没有做,我还梦到那满院子的合欢树,它们在我的梦中,芬芳妖娆,花香袭人。

我醒了,总是泪湿春衫。

我离亲爱的十八岁,已经多远了啊。

事实上,一切都是在毫无征兆的情况下发生的。

冯小唐在北京的女同学忽然来了。来找他了!

之前,他当然不会告诉我,我们俩每天都要在一起,可是,这小子居然有一天没有来找我,也没有短信。

于是我去找他。

我站在他们家楼下,给他发短信:兵临城下。

没有回音。

我再发:我来了!

依然没有。

我开始给冯小唐打电话。

关机了。

这很出乎我的意料。

我打电话给冯小唐的家里,是他妈妈许以宁接的。

阿姨,冯小唐在不?

他出去了,三点就走了,没找你吗?

呵,我说,可能走差了,没事了,我去找他吧。

怎么会这样呢?到这时候我还没有怀疑什么,我想,一定是手机没电了,他或者是去找人打篮球去了,于是我去找尹瑟瑟,尹瑟瑟居然也没有在。

真是没有意思,我发现离了冯小唐我就是离心离德的人,一点意思没有,我发现自己没有追求不思进取,就想天天和这个叫冯小唐的人混在一起,我又想起了电影《琥珀》里的台词:所有的爱情都是悲哀的,可是尽管悲哀,依旧是我们知道的最美好的事。

我去逛街,给自己买了一件吊带裙,我去吃了一碗凉粉,一边吃一边觉得没劲,自个儿太没劲了。

我想那时候真是年轻,喜欢热闹,后来我渐渐远离了热闹,渐渐离人群越来越远,我更愿意离群索居单独地呆着,五花马千金裘的时候过去了,人就应该这样,应该热闹的时候热闹,应该清静的时候清静,彼与此,都没有错。

天快黑下来了,我接到了尹瑟瑟的电话。

呀,我说,亲爱的,我刚去去找你了,你干什么去了?

我减肥呀,去游泳了,我看你重色轻友,于是就单练了。

没意思。我说。我去找冯小唐了,也不在,不知死哪去了。

我看到他了。

你看到他了呀,在哪?

我不想说。

干什么不说?他又没去杀人放火。

比那个厉害。

怎么个意思?我的心忽然悬了起来,隐隐地,我感觉到出事了,这件事情和我有关,和我们的感情也有关系。

说呀,你不说,就不是朋友。

你别生气,千万别动火。

我不生气,你说吧,他就是再领个女的站我面前我也不生气。

就是,就是这么回事。

我还是傻了。

尹瑟瑟说,刚才在火车站,她路过那里,准备去游泳馆,她正好看到冯小唐和一个女的出来,冯小唐给那个女的提着包,那个女的妖精似的,穿个花裙子,但皮肤白,尹瑟瑟说,一看就是城市来的,那皮肤那叫个白呀,透明的呀。

我脑袋嗡嗡的。

然后呢?

然后我就一直犹豫是不是该告诉你!

他们去哪了?

我哪里知道,我要知道也会告诉你的!

我切了电话,关了手机,然后骑着自行车游荡在大街上,我和一个疯子一样,骑得飞快,天已经黑了,我想,这个女生一定会住下来,我哪怕挖地三尺也要把这个女的给找出来,也要把冯小唐给找出来!

好小子,骗我,骗我!我会让你死得很难看!

我疯了!

那天我还穿着凉拖,还披散着刚洗的头发,还满脸怒气地一家又一家宾馆去找,我盲目了,先从好宾馆开始找,后来想不对,他没有多少钱,应该是小宾馆,想想吧,我们这个城市大大小小的宾馆也有几百个,我这样做好像是大海捞针!

可就是捞针我也要捞!

一定要捞!

我进去宾馆就问,有一个叫冯小唐登记住宿没有?

当他们摇头后,我立刻骑车赶往另一家宾馆,到晚上八点,我找了七十家宾馆了,还没有找到。

我累得快哭了,可我的愤怒比疲劳更占上风,我要一直找下去,直到找到为止,如果找不到,我宁可找一夜。

找到晚上九点半的时候,我找到了。

是在一家叫同心的宾馆。

好好好,居然还住到同心宾馆。

他们住506,我一步步往上走着,我没力气了,五六个小时了,我不吃不喝,我一直在找。

我快瘫了,我一边走,腿一边发软,我骂着,冯小唐,如果你到九点半还在她的房间,如果你和她真有什么,我就会杀了你。

到了506,我敲着门。

举起手的刹那,我手有些颤抖。

后来冯小唐告诉我,我脸如土灰,披头散发,他说,他真是见到了真正的泼妇什么样了。

但没有人给我开门。

我开始疯狂地敲,我敲的声音极大,最后我嚷着:冯小唐,你给我滚出来!

没有人理我。

我开始用脚踹门,左邻右舍的人全出来看我:有病吧,疯了吧?楼层的服务员终于跑出来了,你干什么呀,再这样我们打110了。

我找人!

找什么人,他们好像出去了。

出去了?

就是说,他带着她去逛我们这个城市的风光了?就是说,他也让她坐在他的单车后面了?

我颓然坐在506门口,挥挥手,别管我,我要等他们。

他们是快十一点才回来的,当他们看到我时,我已经眼露凶光,冯小唐说,我那时的样子,好像要吃人。

我们三个站着,我只对那个女的扫了一眼,就知道,她爱冯小唐,她是为他而来,而且,这是个地道的狐狸精,绝对的,尹瑟瑟说得对,她的确很漂亮,皮肤近乎透明。

我只对冯小唐说了三个字:让她滚。

冯小唐说,周七,你别胡来。

让她,立刻滚。我说。我的声音都发着颤抖。

我掏出打火机,你信吗,你如果不让她滚,我就把这房点了,你信吗?后来冯小唐说,他一开始陶醉于我的暴力爱情,觉得这是爱他,后来他怕了他躲了,他说,爱不起,他躲得起。

冯小唐很尴尬。

这个叫陈陈的女的背起包就往楼下跑,我轻轻地笑着,蔑视地说:不要脸。

那是我和著名美女陈陈的第一次见面,后来,她考到南京找冯小唐,他们之间无限暧昧,这是后来我才知道的,我起初并不知道陈陈也考到了南京大学,当我发现他们在一个学校里时,我和疯子一样闹着。

这次,冯小唐没有让她滚,而是对我说:周七,你给我滚,滚得越远越好。

他对我说出这句话后,我和冯小唐就分手了。

我想,两次结果,完全不一样,一次是她滚,一次是我滚。

我还记得第一次分手时的天崩地裂,我好像要死了一样,我坐在南京到上海的火车上,哭了一路,我到了不到一个小时,冯小唐也到了。

我简直不相信是他。

但真的是他。

他站在我宿舍门前,所有人都去上课了,只有我在宿舍里发呆,面如土灰,我们是第一次分手,我觉得活不下去了。

但他追了来,他站在我面前,只问了我一句话:周七,你还要我吗?

我扑到他怀里疯狂地打着他。

最后一次分手,也是从南京回上海的火车上,我没有流泪,我看着窗外,我点了一支烟,站在火车两个车厢的接口处,我吸着烟,火车有颤抖,我的烟就跟着颤抖,我一滴眼泪也没有流。

中途,我感觉到饿了,我叫了一个盒饭。

那盒饭里,有西红柿炒鸡蛋,有青椒炒肉,我大口地吞着,吞着。

生活还要继续。

所有的生活,必须要继续。

我们来来回回地分手,已经分得倦了,所谓生生死死的爱情,到最后不过是落花流水,“有人说,爱情这件事就像下饭的小菜,人活着靠的是米饭,有没有小菜其实是无所谓的。”也许人生本是没有意义的,无非是活着,有意义,没有意义,都得活着,有爱情,没有爱情,都得继续。

我蒙住了我的脸。

眼泪,顺着指缝流下来,没完没了,没完没了。

天要亮了,我的少年啊,我的少年时光终于结束了。

天要亮了,身边的恋人在熟睡,他没有我的思绪万千,没有我对少年的贪恋,没有我对少年时光的一往情深,刻骨铭心,荡气回肠。

少年是我自己和自己的恋人,是心头一块青,是我永远无法停止的梦,此后经年,我多少次梦到自己的少年,白衣白裙,骑着单车,穿行于那些合欢树下,只有我自己,只有我自己。

我一直以为会有人与我同行,但梦里,总是我一个人,在天光晴朗的黄昏,我穿过那些我青春中经过的那些合欢树,每一次都泪流满面,每一次都清新如昨。

多年之后,我在香港听到黄霪做词的一首歌:

悠悠记得当年笑

仿佛入迷,又带一点惘

种种喜悦,令人为你鼓掌

眉飞色舞千千样

你是个妙人

你是一个少年狂

我走在香港灯红酒绿的大街上,一边走一边泪湿,一边走一边跟着唱,我唱得声音很大,几乎走了调。

少年啊,少年啊。

少年啊少年。

【终】