如鱼得水

对成功的含义，人人都有不同的诠释；但是对幸福婚姻的理解，不外乎琴瑟和谐、相濡以沫。有人说婚姻是一双鞋，合脚不合脚、舒服不舒服只有自己知道。当自己心爱的妻子将所有的希望都倾注在丈夫能够出人头地、功成名就这一件事情上时，婚姻中的两个人，就等于是带着镣铐跳舞了。

爱妻逼我成龙，

这样的日子太苦痛

口述：张文正

算起来，我已经结婚10年了。从结婚第三年起，我老婆便全身心地做起了贤妻良母，一心想把我塑造成一个成功的极品男人。

我们是大学同学，因为深深相爱，所以一毕业就结婚。我老婆在大学里非常出色，当过学生会宣传部部长，还是校舞蹈队的领舞。我在校文学社负责日常工作，为了得到心上人，那些酸的甜的诗歌啊散文啊什么的可消耗掉不少的脑细胞。

结婚第三年我们有了孩子，小日子甜甜蜜蜜。老婆休完产假去上班后，情绪很糟糕——本来她在这之前有升职的可能，因为怀孕不得不让给别人。而她主管会计的位置，也因长时间的休假而被别人取而代之。留给她的，是一个现金会计的空缺。我安慰她说没关系，咱们又不想当官，就这样过过小日子挺好的。

那之后没多久，我却来了好运，机关要选调几个文笔好的年轻人到基层锻炼，将来到局办公室当秘书、管内务。我因为文笔尚可，在没有任何背景的情形下成了“特派员”。得知消息的那天晚上，老婆喜气洋洋，为我做了很多好菜，不断地说：“哈哈，这下我可有指望了。成功的老公就是女人最大的成功。”那以后，她逢人便说我能力强，是干事业的料子，听得我脸红一阵白一阵的，觉得老婆有些言过其实了。不过，看到老婆心花怒放的样子，我还是很有成就感的。

我就这样下了基层。老婆贤慧、善良、宽容，吃苦耐劳，从来没抱怨我工作太忙什么的。为此，我心里很是不安，经常在她耳边说点好话，给她买点小礼物。她总是很大气地说：“得，你啥也别操心。只要你事业成功，我吃再多苦也值得。你可是我的潜力股。”一次两次，我听了还蛮感动，可是当这样的话题被反复强调时，我逐渐感觉如芒在背。我本是胸无大志之人，只要有书读、有钱用、老婆孩子健康快乐就心满意足了。

但我的老婆显然比我的志向要高远得多。一年后我回到局办公室做文秘工作，跟领导接触的机会多了点。伴君如伴虎，待遇没变，工作压力却成倍增加。我老婆对这样的安排不太满意，一直在我耳边唠叨着要给领导送礼，争取一两年之内能够有起色。走后门不是我所喜欢的方式，实在拗不过老婆那呼呼的枕边风，我头脑一热就拎着烟啊酒啊登了领导的门，嗫嚅着说出了这个意思。领导不肯收，反而劝我要老老实实做出点成绩来，机会是有的，靠的是奋斗。我当时那个羞啊，恨不能找个地缝钻进去。

看我把东西原样拎回，我老婆骂我是“窝囊废”，又挖空心思要巴结另外一个局长。那局长跟她家还拐弯抹角的有点亲戚关系，但我说什么也不肯再做这样的事情了。那不是我的性格，奴颜婢膝的样子，我做不出来。看我不服从指挥，老婆跟我大吵大闹，这是结婚以来我们最严重的一次吵架，几乎折腾了一夜。花瓶砸了，枕头扔了，我老婆红着眼蓬乱着头发，口口声声说我是书呆子、木头脑袋，说她算瞎了眼了。我虽然知道她在激我求取功名，但还是无法接受——我的爱妻，怎么这样对待我？难道真是利令智昏了吗？

第二天我昏头昏脑，给领导写讲话稿的时候弄了好几个错别字，幸亏主任先看了一遍才没出洋相。我垂头丧气回到家，老婆一边做饭一边对我喋喋不休。我急了，吼了她两句，她才闭了嘴。不过晚上看电视的时候她又忍不住老话重提。

平静了一段时间，老婆换成怀柔政策，没事就在我面前念叨谁谁的老公又升职了，谁谁的弟弟又挣大钱了，谁谁的朋友又调工作了……听得我耳朵起了老茧。她从我曾经高贵而温柔的妻，变成自我牺牲的奴隶，变成苦口婆心的薛宝钗。我们一家，收入稳定，生活自在，不挺好吗？为什么要去追求那些不切实际、无从把握的东西呢？

前年，如老婆所愿，我终于当上了办公室副主任。我老婆好像年轻了好几岁，那些天走路都在唱歌。我很惭愧，一个小主任，还是副的，至于吗？官场那么复杂，能不能往上再走半步都是没底的事。我老婆却雄心勃勃，计划着我5年内当副局长，10年内当正局长。我觉得她真是走火入魔了。

和所有有责任心的男人一样,我努力，我奋斗,我愿意用自己的汗水换来妻儿的快乐。只是我的爱妻，从7年前就让自己的事业停滞不前，全力以赴来成全我。现在她跟我唯一的话题就是怎样想方设法升职。我经常跟她打岔，我说你一心望我成龙，就不怕我成龙后把你当成虫？她说不怕，社会对男人和女人的要求不一样，事业就是男人的脸。儿子是一道防火墙，你的良心又那么好，你不会对不起我的。

在她面前，我的压力太大了，就差没有仰天痛哭:为什么要让我做男人呢？我有了失眠的毛病，常常半宿半宿地睡不着觉。我宁愿老婆自私一点，把心思用在她自己的工作上，也不要将希望寄托在我身上。

婚姻中应给对方自由呼吸的空间

婚恋咨询中心的方老师和刘蔓取得了联系，在茶楼里，当方老师将张文正的录音放给刘蔓听了之后，她泣不成声、委屈万分。她就不明白，为什么自己的一番好心换来的却是丈夫的反感、抵触甚至是逃跑？她说古代的乐羊之妻以刀断布，抛开儿女情长，敦促丈夫成就一番事业，传为千古美谈。为什么轮到自己，就成了《半生缘》中的石翠芝，一心一意为丈夫敲门引路，却惹来丈夫的反感呢？如果说石翠芝不被理解是因为沈世钧心中只装着顾曼桢的话，那丈夫张文正是为了什么呢？没有事业的男人还叫男人吗？她不能理解，也无法接受这样的结果。

方老师明白一时半会无法疏通刘蔓的思想，于是推荐她先看几部电影或者小说，如《望夫成龙》、《半生缘》、《中国式离婚》、《河东狮吼》等故事，了解若干望夫成龙成功或失败的女人故事，帮助她调整自己的心态。

其次建议她回家和丈夫好好沟通，以此缓和一下已经激化的夫妻矛盾。其实，望夫成龙无外乎两种原因：一是很多思想比较传统的中国女性容易犯的错误，她们认为自己的使命就是相夫教子；其二便是当自己的事业处于低谷时转嫁希望于丈夫。刘蔓则属于第二种情况。“望夫成龙”心切的女人，只将丈夫的成功及为自己提供的物质和荣耀的享受当做自己的目标。这种目标的有限性和欲望的无限性从一开始就陷入了不可调解的矛盾中，注定婚姻要面临危机。大凡稍有自尊的男性，也总是渴望自己能够有所成就，满足妻子合理的愿望。然而现代社会竞争日益白热化，男性常常感到身心俱疲。家是港湾，却不温馨，时刻充满竞技场的气息，男人哪里能够承受？妻子家常便饭式的埋怨和数落，给丈夫造成了极大的心理压力，如果现实中再不能如愿，婚姻生活理所当然进入了恶性循环状态。

当刘蔓冷静下来反复权衡利弊后，她觉得自己的所作所为的确有些过分了。于是她再次来到了婚恋咨询中心，请求方老师给予心理辅助治疗。方老师再次给了她几个建议：第一是多交自己的朋友，拥有自己的生活小圈子。这个过程中她会发现，生活不仅仅是做成功男人背后的女人那么单调和枯燥。第二是把丈夫当成孩子看，成为慈母而不是充任严母的角色。俗话说：“再成功的男人也是孩子。”如果妻子缺乏母性般的宽容与呵护，男人是无法在家中得到放松、找到快乐的。第三是给丈夫自由呼吸的空间，爱他就让他自由一些，尽量不要干涉他的事业，捆绑、束缚以及颐指气使只能将他推离自己。

刘蔓的心里话：

张文正想离婚的心思吓我一大跳，他是个闷葫芦，不发表意见还罢，一说还真让我懵了。通过很长时间的挣扎和思考，我逐渐明白：自己以前真的是太可笑也太可怕了！我终于认识到：无论对男人还是女人，望夫成龙的行为都很愚蠢。这段时间，我不再热心于为他出谋划策、憧憬未来，因为我做得越多，越适得其反，他都快当逃兵了，我还奉献什么奉献！先把他晾一边去，我看电影，读书，跟很久没联系的同学、姐妹逛街、喝咖啡，大脑也有豁然开朗之感：这世界很多事情，得之我幸，失之我命，顺其自然会活得快乐些。

其实张文正是个好丈夫、好父亲。他一直有自己的想法，在进机关工作之前是个很清高的人，工作后由于我督促得紧，他的孤傲散淡的性格已经改变许多。但看得出，他并不是很快乐，很多事情显得勉为其难。当我兴致勃勃地为他描绘蓝图时，他常常会心不在焉，只是敷衍我几句，有时只顾看报纸，有时还会用很陌生的眼光看着我，没头没脑冒出一句：“你以前可不是这样虚荣势利的女人。”说得我心都凉了。我这是何苦呢？

其实我的能力一点不比老公低。我下定决心：与其望夫成龙，不如自己成凤。我为自己定了一个3年计划，那就是先考注册会计师，再寻一个好点的岗位，让人生换一种体验。我不想再做男人背后的女人，我要和他齐头并进。

也许爱的核心就是彼此尊重和互相支持吧，我忽然觉得自己活得轻松了许多，也活得更像个女人了。■

（责编 兰臣）