马志国　文　星　周　忠

本期主题

一些老年人总是认为“儿女再大也是孩子”，转不过儿女也是成年人这个弯。其实，学会尊重儿女的意愿，同时让他们保持足够的独立性，事情会好得多。

亲子关系需转化

■马志国 心理咨询师

我的邻居莫老师的独生女儿晓慧在银行工作。一年前晓慧的表兄委托晓慧把一笔钱存进银行。刚好当时晓慧和男朋友急需用钱，就挪用了这笔钱。莫老师知道此事后非常生气，她觉得女儿的做法对不起亲人，更担心日后女儿挪用公款，未来女婿不可靠……为此，莫老师情绪忧郁，想起此事就控制不住地哭泣。

我听了莫老师的心里话，让晓慧也说说自己的想法。23岁的晓慧说自己已长大了，会处理好这些事的，认为母亲没有必要这么担心。经过母女的当面沟通，莫老师情绪平静多了。

整件事，表面上看是母亲担心女儿，实际上反映了老年人与成年子女的亲子关系。一般说来，亲子关系会随着年龄增长，分为几个不同的阶段，即：孩子出生后的断奶分离阶段，童年时期的心理依恋阶段，青春期的疏远独立阶段，结婚后的离别成家阶段，父母年老以后的亲子关系反转阶段。可是，莫老师对女儿的心理还停滞在心理依恋阶段，把成年的女儿还看成一个需要照顾和提醒的小女孩，再加上过于自律的性格特点，母女间就爆发了矛盾。

那么，作为老年父母该怎样调整与成年子女的关系呢？首先要主动适应从“纵向关系”到“横向关系”的过渡。父母进入中老年时一般子女都已成人，因此不仅要重新建立成人与成人之间平等的“横向关系”，而且要主动地适应这种过渡。

其次要主动地适应“关系倒转”。作为老年父母有些事情要开始让子女甚至孙辈来照料处理了，这就是亲子之间的“关系倒转”。这时需要老年父母在心理上及时地进行调节，既保持长者的尊严又接受子女的照顾。对于完全衰老以后要全面依赖子女的有关生活问题，需趁早做出安排。

最后，您在亲子关系上还可以发挥“余热”，作为“过来人”可以把人生经验提供给子女。老年人虽然不再拥有在亲子关系中往日的地位，但是一样享受着子女的关爱。

妈妈从未意识到的事情

■文星 28岁 自由职业者

作为一个SOHO族，在家工作对我来说非常方便。但我有一个困扰，老妈常常跑到我的工作室跟我聊天，一说一个多钟头，我心里常暗自叫苦，可是她从来没有意识到。

我跟父母、哥嫂一起住在城郊的小楼里，空间还算宽敞，而且白天哥嫂上班，侄子上学，家里很清静，因此我决定在家工作，不过我忘了一件事，在家很无聊的妈妈需要有人陪她聊天。

哥嫂和侄子晚上即使回到家，也通常在吃完晚饭后就回到自己的房间，父亲也喜欢出去下棋。家里虽然人多，但如果我没有陪妈妈看电视，她还是一个人对付夜晚的时光，更不要说大白天家里只有我们母子俩，想说话的老妈当然只能找我。

问题是，那个时间我也是在“上班”，我有工作进度要完成，压力一样很大，特别SOHO族常常接的工作时间要求都很苛刻，耽误不得。但妈妈并不了解这种工作形态，还是以传统的习惯来看，觉得待在家里的人应该就没事做，所以想到什么就跑来跟我讲，要不就是叫我去附近的邮局、银行，帮她办点什么杂事，常常打乱我的工作节奏，老实说，我不胜其扰。

我并不是不想跟妈妈说话、帮她跑腿，但我有自己的工作计划，我希望是工作到一个段落时，我“主动出击”，花半个小时喝杯咖啡、陪陪老妈。而不是像现在这样，正在构思我的工作时，“砰”的一声门被打开了，妈妈不管我手上正在做什么，开口就是连珠炮似的倾诉；我最受不了的话题就是妈妈对嫂子的数落，其实她对嫂子没有很多不满，只是为了琐事发泄情绪。

我知道爸爸每天热衷自己的事情，妈妈一个人很寂寞，但要我工作时把房门锁起来，我又怕伤了妈妈的心。可是妈妈从来没有注意到我焦虑的心情和恳求她离开的眼神，大概她认为子女就该听她发泄情绪吧。

父亲临终谈心让中年浪子回头

■周忠 48岁 餐饮业经理人

父母的高尚品德对我有很大的影响,我的父亲曾是一家大型国企的管理者，他领导有方，企业上上下下都对他很信服。但我年轻时候没有固定的工作，一直在炒股票、倒腾假古董，就这样过了许多年。开始，我还不敢让父亲知道我根本连个正式的工作都没有，所以尽量不回家和他见面。后来也无所谓了，没钱了就回家蹭饭吃，有钱了就去外地散心。父亲当时想，儿子年纪也不小了，多讲两句，怕我反感。所以他就用写家书的方法，一写一大叠，一字一句都是做人做事的道理，可惜我看不下去，继续过我的糊涂日子。

9年前父亲被检查出患肺癌，且是晚期，我如遭晴天霹雳，赶紧回家去陪父亲度过他人生的最后阶段。在这最后的3个月，父亲每天慢慢地跟我聊天，说的主题就是我必须改变这种像浮萍一样的生活状态。我一想到可叹我都这个年纪还让他担心，就心如刀割。一百多天的相处，我从耐着性子听父亲谈人生要奋斗、要有理想，到后来陪着父亲与病魔搏斗一次又一次。我的人生信念真的被父亲改变了，父亲过世后我从头开始自己的事业，如今已经开了一家小有名气的饭馆。

当年我不敢见父亲，父亲并没有因此严责我；当我回去陪伴他时，他只是气定神闲地接纳了我。父亲一生做事做人严谨认真，但是看到我懒惰散漫，却从不给我压力，他的人生格言是：“功到自然成。”在创业初期，我在庞大的经营压力下患上焦虑症，吃了两年的药并不见好，一日深夜突然忆起父亲过世前谆谆教诲和处世格言，我突然放松了，焦虑症竟不药而愈。

父亲对我的影响更在于他对子女的疼惜与重视。父亲自幼失怙，对子女就很慈爱，因为他不想我们有他自己童年的遗憾。我从父亲那里学习如何当父亲，与儿子的关系很好，如今儿子都念研究生了，我们父子还常抱成一团。我和儿子这种亲昵，让奉行“父严子孝”传统观念的人觉得匪夷所思，而对我来说这一切非常自然。