1、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根?”我又伸出3个手指说：“4根。”

2、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

3、本人姓朱，管理單位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。

4、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花汤(紫菜蛋花汤)!”哈哈，笑得我喷汤了。

5、某日在米线店吃饭，米线上得很慢，很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之。本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，结果说成：“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”全店沉默3秒后爆笑。钻到桌子下面……丢人……

6、高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊道：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕……

7、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

8、高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重。他的儿子考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的。他特为他儿子骄傲。总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的……”

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗……

9、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年毕业的，结果一激动说：“两千年前……”更汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧?”

10、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

11、我们有同事到外地出差，经销商请吃饭。席间同事欲方便，经销商说对面就有洗手间，你去的话跟看门的说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的!”