其实，每一颗心灵都要在数经磨砺后才能面对真实的自我，并有勇气接纳自己！

2．26 晴

今天是开学第一天，我决定改变自己。上学期我的努力泡了汤，可这学期我不想放弃。我带着灿烂的笑容迈进409。里面已有了好几个同学了。我向她们打招呼，可她们连看也不曾看我一眼。我的脸立刻就冻僵了。上学期可都是我犯的错，可为什么当我要“改变”时，却没有人会再相信我。但我想，开学第一天可能大家都带着离家的伤感之情，难免会不理我。

我需要等待，也许好日子会来临。

上学期，十七年的孤僻、冷漠，都走吧！

3．4

已经过去一个星期了，我努力让自己开心，开朗，外向，与同学畅谈。我觉得自己从来未付出过如此牺牲。我的心里好想装进一些快乐的东西。只不过他人的冷淡让我疑心又起，我努力克制自己，别人都对我很好，真的。可终于坚持不住了，上学期比较多话讲的同学都离我远了。我走进409，她不理我，我向她打招呼，似有似无的哼声。我走进教室，埋下头的又成了我。

我还可以等待。

我还会自我伤害。

3．5 晴

终于可以换位置了。我希望可以离开那个地方。我的同桌与前面的男生实在太多话讲了，打打闹闹。我是个近视者，而且度数不浅，我不想再呆在后排了，即使我戴有眼镜。而我的同桌却是远视。我不曾想其他的。可没想到坐得更后了，我几经反对，却没有人肯与我换位置。因为现在的角落是个农贸市场，谁也不愿在这么好的学校里学习会受到影响，我只好放弃。因为我遇事较为沉静，且很安静，我可以努力做到不分心的。

3．11 雨

听说爸爸要来县城打工，因为离家近，且我又在城里念书，能比较方便地帮助我。我真的很高兴。可又觉得很伤感。十七年了，到底谁欠谁的，我也不知道。忆起那一幕幕让我痛心的往事，我的心很酸。记忆的第一幕就是让心破碎的一跪，记起的就是哀怨、打骂的场面。从小到大，我没有挨过父母亲的打，只是见他们打，婆媳怨，兄弟怨，种种恩怨埋在我的心里。我从未告诉父母，我的心积蓄了太多太多悲痛。我从未在别人面前倾诉，中考前的悲剧让我用叛逆的心考上了县里最高学府。面对无奈的家，我的心里种下了恨。只是，我又如此爱他们。

我不会哭，我要做海，海是不会哭的。

海在干，我的心在滴血。

3．14 晴

我发现自己有些吃不消了。我很难再集中自己的思想，静下心来读书。漂亮可爱的同桌实在太吸引人了。每天都有一大堆男生与她搭讪。我讨厌他们。甚至认为男生只喜欢漂亮女生。为什么？我长得确实不好看，也不太爱讲话，可当我问他们什么事，讨论什么事时，他们也不用理也不理我吧。真是的，女生不喜欢我，男生也讨厌我吗？我并不嫉妒同桌，我妈说过，别人漂亮是别人的，只要自己做好自己。我想我已能在别人面前做好自己了，可为什么还会这样？

3．16

My god！为什么我总是要自我伤害。我知道没有人可以倾诉，但也用不着想太多吧。我以前的自制力哪去了？我臃肿的左手已惨不忍睹。我要发泄，只能伤害自己。我恨别人为什么要“刺激”我。我恨自己为什么疑心那么重。我恨自己为什么不能够有“心动”的感觉。我现在像一具冰冷的尸体似的，对什么都麻木了。心痛的感觉也只有在别人受伤害时才会有。莫名的思绪总会牵绊我的脚步。

3．18

太多事的牵绊，使我的学习又受到了影响。从未有过的学习压力，一下子涌上心头。就因为此次考试？是的，但并不是因为我自己，也有一部分吧。我应该高兴的，因为我又进步了。从上次的第9名上升到第6名。在竞争激烈的一中，我已经很开心了，不过更开心的还是父母亲。伯父的压力吧，堂哥堂姐都上了重点，也使伯父有了更骄傲更刺人的话语。我知道父母的压力。家庭沉重的负担，我和弟弟每年的学费，每月的生活费，都是大问题，劳苦的父母总为生计奔波。为的就是儿女有出息。我原本不想读书的，去技校。可是无奈，似乎我就是个乖孩子。不过最令我难过的还是同桌所谓的嫉妒，是的，她此次是退步了，但也用不着对我变得冷眼冷言冷语吧。似乎是我的错。

我可以承担一切错误，因为我不想看到别人的难过。

3．20

也许我并不是冷血动物。因为我害怕别人痛苦，害怕看到别人受伤害，家里支离破碎惨痛的回忆让我窒息，我可能永远走不出这个阴影。

我自卑又自傲，孤僻，沉默的性格是从家里带出来的，我没想到它们的杀伤力会这么大。

我……

3．23晴

今天傍晚，我终于鼓起勇气与同桌商量座位的事，是的，我鼓起了很大的勇气，因为我即将第一次将心里的话说给别人听。我想征求她的建议。首先不能找班主任，因为班里没几个会喜欢他。并且别人也不愿坐在这个“危险地带”，每天都是一个集市场。我实在无法一个人去解决，可当我想寻求帮助时，她是如此冷淡。我知道座位很难换，我知道她说的所谓说也白说。可是，我只是想和她商量一下，我知道此事不太可能解决，只是想减轻一份压力而已呀。她的态度令我感觉更无奈与难过。

试着寻求帮助，也如此难吗？我该找谁，我都试了，为什么还无法解脱？

3．24阴

很想坚持，难道承认自己是一个懦夫？上课时模糊的黑板，前桌的张牙舞爪。而我为何却要一语不发？可是如果我“反抗”，没有人会站在我这边，因为我不是他们的伙伴。难道就不反抗？我不愿被时间淹没。为什么别人做错了事就不用向我道歉？为什么我却要无缘无故地向别人说“对不起”？同桌的吸引力，打打闹闹便成了我身旁的家常饭。而每次受伤的就是我，可他们却连一句“对不起”也没有。礼貌呢？是的，我可以离开这儿，下课后到其他地方去，但哪儿我都感觉有一双邪恶的眼睛在盯着我。任人欺负吗？到底是谁欺负了谁？我是不是很懦弱？

不在沉默中……就在……灭亡。

我不要灭亡!

我害怕与别人走得太近，因为我怕对双方的伤害会越大。走得越近，痛得更深。

我不想与别人争什么，即使是自己的最爱。我害怕别人受伤害。我不愿看到别人的眼泪。

而我自己，更不能破坏别人的友谊……

我需要感动，我不愿麻木。

我要读书，我不愿再让大脑封闭。

我想找一个肩膀。

我想痛哭一场。

好久没有掉眼泪了。

如果我做错,请把眼泪赐给我。

我不希望再往自己的心头压东西，

我不想得忧郁症，

我不想对生活失去信心，

我不想失去什么，我可以付出。

我害怕用自己的双眼去刺痛人心。

世界上本没有对与错，

谁也没有欠谁。

裳裳有话：

女孩儿的信是一页一页的从日记上撕下来的。

她说，我是一个性格叛逆，且沉默寡言的女生，长得不好看，也不敢与男生讲话。我生性多疑，别人的一个眼神，一个动作，一句话，都让我猜疑到。我注定不会有朋友的，因为现在我一个朋友也没有。现在的我，只会借别人来伤害自己。我的问题实在太多太多，就像一块大石头压着我。

“这些日记，我再没有去看。也许自己只是想保存下自己内心的声音吧。”

我隐隐地感觉到女孩儿的伤感、孤独和无助，同样我也可以深深地体会到女孩儿那个坚定的心，她一直在坚持着，坚持着她认为对的东西……

文章没有署女孩的名，因为这颗易碎而敏感的心，需要很小心的呵护。女孩儿的日记里，是她心灵的独白和内心的挣扎，她是一个背负太多心灵重负的孩子，她太懂事，懂事到已经超出了她这个年龄该有的程度。

女孩儿的懂事让我不知道如何对她开口，只希望她能在经过岁月的磨砺后找到那个真实的自我，接纳自己……

成长是一个不断追寻的过程，总要碰个头破血流，要不怎能长大，怎能叫经历了青春呢？

编辑/商元博