夫妻笑话

求婚姿势

儿子和爸爸一起看电视，有一个镜头是男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

谁厉害

一位专猎大型猛兽的猎人带着太太、岳母一起到丛林深处露营。第二天一早，太太醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人正和一只凶猛的狮子面对面僵持着。

“我们要怎么办？”太太惊慌地问。先生答：“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”

补充说明

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”

妻子高兴极了，要丈夫买下来。

丈夫看看价格，无可奈何地说：“亲爱的，你要买我就掏钱，不过，我先补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

自首

“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上了。”

“你打死她了？”

“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来！”

过分忽视

“夫人，我们现在开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的妇女说。“不过，作为一位有12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？”

难爬的坡

夫妻二人骑双人自行车外出郊游，骑上一个大坡，丈夫一边喘气一边说：“这个坡真难爬，累死我了。”

“坡度太陡了，要不是我一直捏着刹车，恐怕早就滑下去了。”妻子擦了把汗说。

你怎么不卸妆

小刘趁老公到国外出差，跑去整修门面——割双眼皮、文眉、文眼线。

老公回国，端详了她的大眼睛半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”

小刘满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不去卸妆？”

妻子的担心

司机的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。”

丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来。”

妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”

生活幽默

投降

两个孩子第一次在野外露营，为了不被蚊子叮，他们企图把整个身子都裹进睡袋，但弄了半天也没弄好。一会儿，一个孩子看见几只飞来飞去的萤火虫，说：“乔治，我们还是投降吧，那些蚊子正打着手电筒找我们呢！”

就练到这儿吧

明明第一次上游泳课，1小时后对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”

“为什么呢？”

“我实在喝不下去了。”

欺骗

法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”

被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人根本办不到，法官先生。”

打得比你准

妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”

儿子：“是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”

妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”

儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

大的没有睡

夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。

他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”

“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”

“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

疼不疼

一位同事有个6岁的女儿，开始换牙了。她的妈妈带她拔完牙回到单位里，有人问她：“牙还疼不疼？”

那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊!”

治感冒

一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。

于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低温度。病人又惊又恼。这个医生解释说：“这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的。”

疑问

导游把游客们带到一张床前，兴致勃勃地解说道：“女士们，先生们，大家千万不要以为这是一张普通的床。要知道，在这张床上曾睡过拿破仑、巴尔扎克和歌德！”

“这张床的确了不起，可他们三个人能挤得下吗？”一位游客大声问。

我最佩服我老婆

江小我

我最佩服我老婆，她有着间谍般明察秋毫的锐利目光和缉毒犬般灵敏的鼻子。她只要看一看我的衬衫，闻一闻我身上的气味，就可以断定我早餐、中餐吃的是什么，还可以断定我当天和几个女同事谈过话。

我最佩服我老婆，她是最洒脱的女人。这么多年，每年丢手表一块，皮夹两只，钥匙三四串，零钱一大堆……她说，成功人士的成功真谛，就是轻装前进！

我最佩服我老婆，跟她在一起时，我永远不会寂寞，生活充满神秘的未知因素。她开过的车会莫明其妙地熄火，她用过的电脑会中最新型的病毒，她摸过的电灯开关会摁不亮，她的开门钥匙会断在锁孔里……她让一切不可能成为可能，她让我相信外星人是存在的，并且一直潜伏在我们人类身边。

我最佩服我老婆，她非常有毅力。她说要减肥，制作了详细的计划书，张贴于卧室床头，并宣称要坚决减肥，义无返顾减肥！早上闹钟响，她却坚决不起来，任由闹钟响个惊天动地，还是装聋作哑，佯装酣睡，一直坚守到我忍不住起来摁停了闹钟。有毅力如我老婆一般，真是难能可贵！

（摘自《齐鲁晚报》）

好老公保护条例

莫为

亲爱的老公：

你一直说你在家没有地位，虽然我承认我是有点儿霸道，但是下列权利你还是享有的：

1. 对老婆晚回家的理由享有知情权。但是无论老婆编造的理由如何蹩脚，我也享有最终解释权，即使我知情不报，欲盖弥彰，理由和借口都被你各个击破，我也依然享有保持沉默的权利。

2. 对家庭收入享有支配权。你支配你能赚多少钱，不能完全支配我的消费权。我的工资是我自己的最低生活保障，其余部分比如我惦记某名牌服装时，都要得到你财政上的大力支持。

3. 对电脑享有使用权。但是我要使用的时候，享有同等条件下的优先权。如果你要想像蜘蛛人一样在网上挂着，请事先打好申请报告，把我哄睡后再出征，不然电源线不是被黄金分割就是点段式存在，我不能把你从网络里拽回来，就让剪刀和你的电线亲密接触！放心，我会先拔插头的。

4. 对情书享有免写权。你可以不写，但是不能不说，你说把那三个字总是挂在嘴上不好，爱是放在心里用行动来表达的，可是我就是要听那三个字。你不说我就说了：你买单！

5. 对饭菜享有评判权。不过仅限于你做的饭菜。要是我做的，你就只有一种选择：吃！

6. 对美女享有观赏权。只限于看看，别往心里去，也别看在眼里就拔不出来。你老婆我才是最美丽的女人!

7. 对家庭享有代理权。在开饭之前你是大厨师；出门时你是司机兼导游；有危险时你是保安兼警察；风平浪静就我们俩时，你就是“小孩子”，要乖乖听老婆话。记住，坚持走“妻管严”的道路，坚持以婚姻为中心，积极赚钱养家糊口奔小康。

8. 对岳母、岳父享有赡养权。不过你和他们的关系再亲密，也不能打小报告，说我花钱如流水、吵架似洪水之类。

9. 对账单享有收藏权。家里的信箱中除了账单就是广告，收到账单你有权在第一时间上缴税费，有权不通知老婆大人本月电信费用是多少。

10. 对道歉享有专利权。不过你每次道歉都是那一套，骂我猪头，然后我一定反问你：和猪在一起你是什么？你就傻傻地回答你是养猪的。再后来你拍拍我就算是认错了。以后要注意更新，这也太老套了。

以上条目专为你量身定做，不得更改，不能抗议，本条例自即日起实行。

(摘自《新晚报》)