夫妻笑话

总算成功了

她：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我了。”

不如女佣

丈夫眼看着太太责骂完女佣之后，安慰女佣道：“你不要生气，我和你都是一样的命运！”

女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已经告诉她，从明天起我不干了。你敢说吗？”

婚姻的感觉

单身汉汤姆问刚刚结婚的朋友杰瑞，新婚感觉如何。

杰瑞说：“结婚之后就像坐飞机上天一样。”

汤姆感兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”

杰瑞撇撇嘴，说：“什么啊，你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机时才发现那是根本不可能的！”

给他颜色看

夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。

“看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！”

“小声点儿，别吱声，让他进去吧。老婆以为是我回来了，会给他颜色看的。”

原因

有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景色——两匹马正拖着一车干草往山上爬。

“为什么我们不能像马那样一齐拉上人生的山顶？”

“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两个之中有一个是驴子！”

失误

丈夫到离家200公里的另一城市去开会，会后和同事打算狂欢一晚。于是给妻子打了个电报，把不能当天回家的理由说得煞有介事。

第二天回家，妻子的脸冷若冰霜。

“你难道没有收到我的电报吗？”丈夫问。“收到了，你说没有赶上九点钟的末班车？”妻子冷冷地说，“你的电报七点钟就到了。”

早有防备

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”

妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”

丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”

妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

生活幽默

阿姨的家

我带儿女去探访朋友，朋友礼貌地请两位小客人把她的家当成自己的家。

几星期后，我们再次造访这位朋友，这次朋友对我的孩子说：“这里是阿姨家，千万不要以为是你们自己的家啊！”

究竟是谁

儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑的挺结实的那个？”

“傻孩子，那是你爸爸。”

“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

一起去

半夜三更，父亲看到已婚的儿子要离家出走。他问儿子：“你要干什么？”

儿子回答说：“爸爸，我厌烦我的生活。我的新婚并不称心如意，妻子和母亲老是争斗！我还得为我的岳父岳母付账，我讨厌这种生活！我要离开这儿远走高飞，我要品味人生的一切喜悦，我要享受人生的一切乐趣！”

父亲说：“等一下，我和你一起去。”

邻居家的院子

一个男人到警察局告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居就会强行据为己有。无论是晾的衣服，钻过去的鸡，还是栅栏边果树结的果子，从来都没有归还过。

警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己去跟邻居协商。

男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里啦！”

成功的秘密

在一位记者的坚持下，富人终于说出他成功的秘密。

“我是卖鸽子起家的。”他说。

“是吗？”记者非常吃惊，“刚开始卖时有多少鸽子？”

“只有一只，”这位百万富翁回答，“但它不断地飞回来。”

留有余地

有位父亲常常开导儿子说：“逢人说话，千万不要把话说得太死，要留有余地。比方说，邻居来借东西，不要说什么都有，也不要说什么都没有；应该说，有的在家里，有的不在家里，这样就把话说活了。其他情况可照此类推。”

儿子牢记父亲的教导。

第二天，有个客人来找他父亲，问：“你父亲在家吗？”

“有在家的，也有不在家的。”儿子答。

幻想症和精神病

“请问幻想症和精神病的区别是什么？”

“幻想症只会在空中想像出一座城堡，而精神病则会搬到这个城堡里去住。”

老婆管理法

●佚名

为了加强对老婆的管理，凡老婆不遵守本法规中任三条，老公都有充分的理由提出和老婆“拜拜”：

1.不能让老公经常睡在沙发上，严重影响老公的睡眠心情和休息质量。

2.老婆不能连续两届担任家中领导，“皇帝”要轮流做，不排除老公担任家中领导的可能性。

3.每月发工资后不能命令老公把钞票双手递给老婆。

4.老婆不能嫌老公不干净，老婆应时刻记住古今中外之名言“不干不净吃了没病”。

5.老婆不能买各种型号、各种牌子的洗面乳、洗发水，不能屡次发生下列现象：老公每天起床刷牙的时候，都发现牙膏的味道不一样，刷完才知道是洗面乳，对老公的健康造成了很大危害。

6.不能每次都由老公说“老婆我爱你”，一千次里头也应该由老婆主动的说上一次“老公我爱你”。

7.每次节假日，老婆应当送给老公一件小礼物，哪怕是一根油条，老公也会很感动的。

8.老婆不能每天不厌烦的问：我老了吗？我漂亮吗？你还爱我吗？诸如此类让人厌烦的话。

9.每次买新衣服时，老婆不得叫老公陪你去，还一声一声地问：这件好看吗？

10.每次吵架后，老婆不得总是威胁说“我要回娘家去了”。

11.老婆每次气度不凡地回娘家后，老公不能总是去娘家苦苦哀求，搞的老公一点尊严都没有。

12.老公睡觉打呼噜属于正常的“私人事务”范围，老婆不得拧老公屁股,弄得老公魂飞魄散。

（摘自《健康时报》）

优秀的水龙头

●何如平

快过年了，老婆提醒我说：“大妹夫、小妹夫过年都要从上海回来看我妈，到时候他们肯定要卖力表现一番。你最近要在妈面前勤快一点，留个好印象，免得到过年被他们的风头盖过。”我理解老婆的良苦用心，我这人什么都好，就是有点懒，不喜欢做家务活，岳母对此有点不太满意，这次可得好好表现一下了。

那天我和老婆一起去岳母家，我又是拖地，又是帮着岳母择菜、洗菜，岳母高兴得合不拢嘴。里里外外地忙活着，我有了新发现：岳母家的厨房和卫生间里的水龙头都关不紧，一律有节奏地滴着水。我一脸关切地问：“妈，这水龙头是不是坏了？总这么滴水，每天要浪费不少水吧？”“没关系，我总在水龙头下放个桶接水，一天才滴三四桶。你忙你的吧！”岳母笑着说。我心中窃喜，自己苦苦寻找的“表现机会”终于来了！

趁老婆和岳母出去买东西的时候，我迅速跑到楼下的小超市，买了两个崭新的水龙头，找来工具，不到半个小时就把厨房和卫生间的坏水龙头换了下来。

老婆回来后，我得意地说：“你看，我把那两个漏水的水龙头全给换了，现在水龙头一点儿都不滴水了，这次够勤快了吧！”

“谁让你换的？”老婆一脸不悦。

“原来那关不紧直漏水的水龙头难道好用吗？”我听了老婆的话越发糊涂了。

“傻瓜，你没看水表吗？水龙头虽然在滴水，水表却检测不出来，一个字都没走。咱妈家洗碗、拖地、冲厕所全指望这几桶滴下来的水呢。上次我和妈为控制水的流速弄了一下午，可这么优秀的水龙头却被你换下来了！”老婆一脸的忿忿不平。

我当时就呆在那里，无语了。

（摘自《时代青年》）

你规定不了我的规定

●炉火

下午，去银行取钱急用，看到银行的自动取款机前排起了长龙，但营业厅里却一个人也没有。我掏出储蓄卡递给营业员说取点钱，营业员问：“先生，你取多少钱？”我说：“取3000元。”营业员微微一笑：“对不起，先生，我们这儿有规定，请你到ATM机去取。”我这才看到窗口上贴着一纸这样的规定，凡是取钱在5000元以下者，请到自动取款机前取款。我跟营业员解释说：“我有急事，能不能通融通融，先让我取了。”营业员这次冷漠地说：“这是规定。”

我突然灵机一动，有了主意。我再次把储蓄卡递给营业员：“我取5000元！”这次营业员无话可说了，他乖乖地给我取了5000元。我从取出的钱里面抽出1000元，连同储蓄卡递给营业员。营业员不解地望着我，我冷漠地说：“存1000元。”营业员张了张嘴想说什么，却什么也没有说出来。完成了这笔存款，我又抽出1000元，连同储蓄卡递给营业员说：“再存1000元。”营业员有点怒了：“你为什么不一块存？”我说：“这是我的规定，我规定我自己一次只能存1000元，而不能多存。况且银行也没有规定不能这样存。”

取完又存完钱，我走出银行，看着自动取款机前排着的长队，真替他们着急，心想里面肯定有像我一样急着用钱的人。我大声地把我的取钱“高招”告诉了他们。一听我说的有道理，排在长龙后面的大部分人全跑到柜台去了。很快几个储蓄窗口前排起了小队，每个人都是先取后存。一会儿，银行负责人就出来了，对大家解释说：“对不起，我们的工作考虑不周，这个规定作废。”说完，让人当场撕下了各个窗口上的“强硬”规定。

（摘自《北京青年报》）