贺晓晴

坦白说，梦了一生一世的理想其实很筒单。并不是想当什么家什么伟人，我不会忘记我是女人，女人最原始最坚韧的理想就是有一天能碰上一个理想中的男人。

但我已结婚生子早为人妇。我明白我不能为了那个不知道什么时候能不能兑现的理想停止我做女人的脚步。当我穿上新衣准备做新嫁娘的时候，我心里十分清楚站在我对面西装革履的男人有很多不足。

我理想中的男人是十全十美的，完美得连我自己也看不清楚。我是说现在，因为我放弃了对他的追求，所以我不在意随便地去美化他。但我记得他在我脑子里或者说人生的路上是慢慢出落的、生动的。记得20岁时，我从大叠大叠的书中像裁缝那样东拼西凑剪出了一个男人形象：高鼻子大眼睛黑头发外加一颗浪漫的心。然而那心是飘浮的，装在衣服里我看不清。再说日子复归为平淡后是留不住任何浪漫的。30岁时我有了一双锐利的眼睛。我看男人只需要三分钟，我就可以看出他身后的千疮百孔。那时候我特别绝望，遗世独立一般地承受着孤独。再后来我懂得了妥协，我至今也记得那妥协像毒菌一般侵入我时的那一份心不甘情不愿，但我终于接受了它，而且从我妈妈那里领来了一份奖品，我妈妈说，女儿终于长大了。

我明白做女人难。我也同时明白了男人是“难人”。我想这第二个难比第一个难应该更难一些，我没有理由不去宽容和理解。放低要求平和眼光，我开始把挑剔和尖锐藏起来，用放大镜去找男人身上的优点。……