樊而

性满意是夫妻所向往的事。我们把婚姻视为一个系统,它包括日常生活的方方面面,其中自然包括性生活。性满意不仅要求有正常的性功能和性反应、性知识和性技巧、性观念和性态度,而且还要有健康的婚姻系统的支撑。性问题之所以出现,往往是婚姻系统出了问题。生活中的自然交流和运动规律即是所谓的道,性爱里的哲学就可称为性道。当我们的主要性器官和大脑不能按照道去运作,就会出现性疾患。性道会因人而异,但总有一些共同规律。

性活动该由谁发起 有些夫妻习惯于婚内角色的分工,事事秩序井然。其实这样并不好,不能完全没有秩序但也不能太拘谨,重要的是彼此的理解和尊重。有的丈夫说他应该对妻子的性需求负责:“不论何时何地,只要她有要求,我就会满足她,从不拒绝她。”实际上这本身就是一种错误观点,好像性活动总应由妻子发起。有的妻子总觉得自己应对性负完全责任,她们说:“如果我不提这事,我们之间就不会有性生活。我总得费心思去猜他什么时候该需要了。而我自己真的需要了,却不敢说出来。”也有的丈夫认为性是由男人决定的,只要自己高兴,根本不考虑对方的心情和身体状况,甚至对妻子的主动需求十分反感。凡此种种,这都是受到角色分工的过分限制和束缚的结果,而不是努力去发挥自己的主观能动性,坦诚交流和相互适应,也没有意识到在婚姻系统中存在自然的节律变化并去努力适应这种自然的变化。

性要求是否该一致 有些夫妻在性需求上从来没有一致过,不是你要我不要,就是我要你不要。夫妻既可以就同一事物同悲同乐,产生同一方式和强度的反应,也可以存在不合拍的、不同水平和方式的情绪反应。在婚姻中应该允许并能容忍在不同的时间里有不同的情绪反应,但又不能太不合拍,完全失去平衡。妻子们可能觉得自己在婚姻中处于一种悲剧式的孤独状态,在性关系上只是消极顺从,自己的情绪反应没有得到丈夫的共鸣;丈夫们总是觉得妻子对自己体贴不够,对婚内事物漠不关心,而对与婚姻无关的活动却精力充沛。如此形成妻子独自在家里哭泣,而丈夫却在外面抱怨的局面。夫妻在性生活上可以有不同的想法、偏好和追求,这是十分自然的,但应该把不同的想法摆出来共同讨论,达不成一致意见时可以请教医生或专家。我常常接到一些男性或女性的热线电话,指责对方对口交的热衷与需求,一问这是不是变态,二问口交是否普通,三问会不会影响健康。当我告诉他们这一行为是普通、正常、健康的性行为时,他们都能接受:“噢,是这么回事。”

性活动如何调节 性生活应该有一定节律,但它又不是恒定不变的,随各方情绪的好坏、性欲强弱、身体状况、环境条件等因素而变化。婚姻本身就像个稳压器或恒温器,当双方争吵时,一方可以帮助对方降降温,减减压,以便尽早恢复到争吵前的状况;一方也可以在对方需要情感支持时带动对方,给对方升温、加压。性生活也是一样,应该存在一个调节机制,以使双方的需求和满意度达到适当的平衡。比如争吵之后的性生活往往使彼此的怒气烟消云散;又如当一方情绪低落时,性往往使其感到快慰、安全,能更好地面对困境和挑战。

一般而言,丈夫年轻时需要妻子不时地给他过热的性反应;而妻子年轻时则需要丈夫帮她升升温,需要丈夫摸准她的“性脉搏”。调节机制的负荷是有限度的,“调节器”开启或关闭得太快、太频繁往往能把“机器”烧坏,最终导致婚姻的不稳定。总之,超负荷运转或非正常运转都是不可取的。