文/静秋

我母亲年轻的时候是个美人，家世不错。但她似乎没意识到这一点，相亲碰到的第一个对象就是我爸，本着不能伤害对方的善良心，就这么嫁了。

我母亲是个福气不错的女人。父母感情很好，父亲是那种不用递眼色就心甘情愿给她剥虾的男人。

我母亲应该不是那种传统意义上的贤妻良母。小时候啥东西不见了我们都是找爸爸，听到的也是爸爸带娃时口袋里一边尿布、一边奶瓶的传说。

中午放学回家也是爸爸忙前忙后给我和弟弟弄饭吃，当然也是因为妈妈单位远回不来。所以小的时候不自觉地总是跟爸爸更亲近一些。

高中之后爸爸停薪留职忙着去新疆创业，我跟妈妈在一起的时间多了起来。如果说，跟爸爸在一起更多的是享受他对我们的呵护和关爱，跟妈妈一起则是有更多的话可说，更多的事可以分享。我母亲是个什么样的女人呢？

一个工作和生活上利利索索的女人

我妈的单位是个以男人为主的重工业单位，有一次看她出差开会的照片，好家伙，一堆男人里面就她一个女人。她把自己的工作干得利利索索的，深得领导的赏识和信任。

生活中，爸爸在家时她自然家务干得少些，但爸爸不在家时，似乎也没有什么她干不了的。几乎没听见她对工作和生活有牢骚，有什么事就去解决，解决不了的就让它过去。

女人自怨自怜的更年期我压根儿就没听她提起过，以至于我怀疑她就没有“更年期”一说。

40多岁的时候她觉得应该学会骑自行车去上班，可以节约时间，于是就真的学了，到现在买个菜也是骑车的。

她没有刻意教我什么，但她这种利利索索的生活态度多少影响了我。在我的概念里，就没有女人该干什么不该干什么的区别，也不太有年龄的顾忌，想干什么就去干了，没那么多纠结。

一个先把自己活好了的女人

我的母亲真不是一个为了孩子甘愿牺牲自己的女人，而是一个先把自己活好了的女人。她出差或者旅游从来不带我们，我猜想那会儿也不兴带娃一起出门。

我生老大那年她和我爸过来照看我们，不到几个月她就觉得太闷了，吵着闹着要回去。

我在北京创业那几年，暑假都是我爸来帮我看娃。好不容易有一次说好了她也跟着过来看看，临到末了，她还是把票退了，跟着我的两个姨去了广东玩。

要说我的心里一点想法都没有那是假的。后来，我想通了。

一个先把自己活好了的母亲也没错。她不会用母爱来羁绊我，觉得我作为女儿一定要为她做点什么，牺牲点什么。在这方面她对我没有什么要求，相反觉得我只要自己活得开心就好，不需要考虑他们太多。我们的母女关系相对是轻松的。

一个每天把自己扮得美美的妈妈

我的妈妈今年75岁了，每天还很爱美，也很有自己的一套美容心得，比如蜂蜜抹脸、天天喝枸杞茶等等。

她的爱美并不是追逐时尚，也不是买名牌。她从不化妆，也不懂怎么化妆。她的爱美体现在每天穿着不对付，看上去要精精神神的，所以我几乎没见过她邋邋遢遢出门的样子。她说穿衣打扮不是给别人看的，是让自己开心的。

一个爱美的妈妈肯定对女儿是有影响的。我年幼的时候从没听她灌输过“要朴素，缝缝补补过三年”的生活经。她总是把我打扮得美美的，以至于在20世纪80年代初那个还并不开化的时期，我穿双小皮鞋也曾被小朋友们当成思想品德不好的一个证据。

但是，“人要活得美美的”在我血液里已经根深蒂固——这跟年龄无关，是一个生活态度。

一个给我充分自由的母亲

如果说我最感谢我母亲的是什么，就是她给了我最大限度的自由。她从未给我规划过什么未来，也从未阻拦过我要的生活。

我的记忆中，初中以后所有重要的决定都是我自己做的，包括考什么高中，上什么大学，去哪里工作，以及婚姻。我不觉得这完全出自于她对我的信任，也有一定的豁达在里面。

她应该是为数不多的结了婚才见到女婿真颜的丈母娘，但她也接受了。

她从不给我施压，要求我学习上、事业上一定要成为谁谁谁。相反，她曾劝我不要那么辛苦考大学，可以去考中专，将来毕业当个小学老师——因为她觉得平淡平稳的一生也是幸福的。

当然，我最后越走越远，甚至出了国。她是舍不得，但也没拦着。

我要谢谢妈妈给了我一个自由的生长空间，让我无拘无束成为了我自己，独立自主，为自己负责。

自由并不意味着一个人不会走弯路，但自由是一个人可以无知无畏探索这个世界的前提。人活一世就是一个体验，这已经是妈妈可以给到我的最好的礼物了。

我也成为了母亲

做母亲是一个不会退休的职业。积累了娃十岁以前的经验，但完全用不到马上青春期的娃身上；觉得娃已经成人了，但哪天猝不及防地告诉你要结婚了，你又要面对结识另一个家庭的期待和忐忑。

做母亲也不是一个可以回溯的决定，一天是母亲，终生就拥有母亲的身份，没有回头路可走。

我做母亲的时候已经31岁了，我天生就喜欢娃，所以要不要娃在我这从来就不是一个选择。这也是我觉得人一生中最奇妙的体验——创造和塑造，创造生命和塑造自己。

我35岁的时候有了女儿。不得不承认，养女儿的时候多了一份无师自通的自信。但这份自信有可能变成自大，我觉得什么都懂她，但其实不是，她是她自己，自以为是有可能变成一种母爱的羁绊，疏远我和她的距离。

女儿14岁了，我跟她探讨将来职业取向的时候有过一段对话——关于医生这个职业。让我吃惊的是，女儿没觉得难考或者周期长是个事。让她顾虑的是她将来会不会因为这个职业照顾不了家庭，管不了自己的孩子，没有办法做一个工作和生活的平衡。看来，有意无意的，女人天生都有母爱和家庭观。

我也曾经有点忐忑地问她：“你觉得妈妈做得怎么样？”她竭尽全力地先夸了我，然后字斟句酌地说：“如果能更有点耐心就更好了”“如果我达不到你的要求，你能不能不生气” ……

女儿的感觉很对。我确是一个掌控欲比较强的妈妈，常会打着为她好的旗号发号施令，事后想想，其实无非是想让自己满意。我也确是一个安排胜过陪伴的母亲，大多数时候心思花在怎么安排她的时间，而并非真正的陪伴。

好吧，人非完人，有些事情好学，有些事情难改，好在，有了觉知就有了提升的空间。亲爱的女儿，妈妈也跟你说几句心里话：

妈妈在做母亲的这条路上远未毕业，需要终身学习，希望你能看见更好的妈妈。

你不是妈妈的作品，妈妈的作品是自己，我只管做好母亲，尽可能帮助你成为自己。

妈妈最要学会的是：放手。就像手放在潺潺流动的溪水里，水会流去要去的方向，握紧双手也留不住它。

你也有你要去的方向，我只想好好享受跟你在一起的时光，就像好好感受手被溪水抚过时的温润。