文：斯文 编辑：一沙

你有没有发现，在进入社会以后，朋友越来越少了，共情越来越难了。随着时过境迁，好友之间因为阅历不尽相同，认知差异变大，少不了渐行渐远，免不了人走茶凉。人和人的关系最是微妙，近在咫尺的，可能形同陌路；远在天涯的，却会牵肠挂肚。俗话说锦上添花常见，雪中送炭难求。成年人的世界，利益未必大于感情，但感情往往与利益共生。

01 成年人的友谊一半利益，一半感情

电视剧《人世间》中，春燕年轻时曾发誓与好姐妹于虹、郑娟等人互相帮衬、两肋插刀，但遇到利益纠葛时，她却露出了不堪的一面。

原来她们住的光子片地区因为拆迁变成了寸土寸金的地方，郑娟分到两套房，送于虹一套小房。而春燕不算无房户，费尽心机没得到拆迁房，心里感到不平衡，便找上门含沙射影地问郑娟凭什么只帮于虹不帮她。于虹看不过春燕的无理取闹，强调是因为自己没钱，孩子在读书，郑娟这才把房给她，反惹得春燕大骂：“你和赶超没本事，还成资本了，我跟德宝每天忙里忙外的，还成罪过了？“这么好的一大套房子，你卖个惨就到手了。“早知道这样，我们就应该天天在家横吃竖睡，等着吃低保不就完了吗？”吵着吵着，两个人在新房子里扭打到了一起……曾经患难与共的朋友，因为眼红和金钱上的纠纷撕破脸，那模样十分不体面。

《人世间》的作者梁晓声曾说：朋友大抵是一种以同质化的命运为前提所建立的友好关系，同质化的命运一旦反差巨大，不论原来多么巩固的朋友关系也会沙化、瓦解。朋友之间的相处写满人性的复杂，本以为牢不可破的感情，在利益和攀比面前薄如蝉翼。

社交在本质上分为两种，一种是共情社交，一种是功利社交。年少时我们更热衷于寻找纯粹的陪伴，兴趣上的共鸣。但成年人的友情，却没有那么纯粹，一半利益，一半感情，已经算是幸运。社会价值也好，情绪价值也罢，现实就是你越“有用”，靠谱的朋友越多。

02 你有用的时候，朋友最多

黄渤曾在采访中坦言：以前在剧组里演小角色的时候，没人搭理，天天都会受到冷遇，你能碰到各种各样的人，各种小心机……现在（红了以后）身边全是好人，每一张脸都是洋溢着温暖的笑容，说着黄老师你要吃点什么、喝点什么，黄老师，您太辛苦了！原来，并不是朋友多了路好走，而是路好走了朋友才多。

一位北漂摄影师在《凉子访谈录》中提到：“我们这个圈子技术和能接到的活儿成正比，跟你认识多少人、参加多少局没多大关系。“就像海洋里的那些生物，你能承受多大压强，你就能适应哪个深度，能力决定了和什么样水平的同类生存在一处。

“不是进入某某商会，拿到所有人的名片，就可以飞黄腾达；不是参加大咖饭局，对桌上话题一知半解地尬聊，就能够被赏识。”

电视剧《亲爱的自己》中有这样一个扎心桥段。张芝芝是上海的一名普通上班族，为还房贷、养孩子日子过得很拮据。但她一心向往“精英群”和有钱的太太圈，非常努力地想跟她们做朋友。没想到的是，跟几位太太一起下午茶，喝了几口苏打水，加上桌上几块没咬过的小点心，就花了将近2000块钱，结账的太太在群内发起群收款，芝芝只好硬着头皮付了钱。

后来芝芝跟她们一起参加派对，发现自己平时穿得寒酸，没有一件牌子货，想买高仿充场面又担心不得体，最终找闺蜜借了一套高档衣服。

幼儿园里举办活动需要做一份策划案，张芝芝主动揽下这份苦差，她一次次付出，百般讨好，还是没有得到太太们的认可，最终被欺负、被排斥、被踢出群聊。

物以类聚，人以群分，不是所有圈子，都适合硬着头皮闯进去。即便有幸被贵人提携，不提升自身修为，两三次的考验就会把不合适的人淘汰至圈外。你有用的时候，朋友最多，这是成年人世界的丛林法则。

想想如今还能有联系的朋友，大多都境遇相似、三观相合。你帮我一件小事，我送你一份人情，真朋友反而不怕互惠互利。如果认知差距太大，高处的人迁就，低处的人讨好，两头都小心翼翼，只会令人心生疲惫。

03 社交的本质，是等价交换

网上曾有个话题：“一无所有的年轻人如何积累人脉？”一条高赞的回答是：提高自己的被利用价值。你若盛开，清风自来，好人脉不是追求来的，而是吸引来的。想要得到高质量社交，留住想珍惜的人，不妨试试这几个方法：

1. 先为别人提供价值。

《后汉书》中有这样一句话：天下皆知取之为取，而莫知与之为取。意思是大多数人认为，只有获取别人的东西才是收获，却不知道给予别人也是一种收获。各取所需，与之为取。想靠近优秀的人，先让自己拥有付出的资格，为对方提供恰到好处的价值方是正途。若你肯为对方着想，做先迈出第一步的贴心人，何愁没有情感、利益上的礼尚往来。

2. 远离消耗你的圈子。

曾子曰：“君子以文会友，以友辅仁。”以友为镜，可明得失，商业哲学范畴有一个类似“照镜子”的理论叫密友五次元理论：一个人的财富和智慧，基本与5个与之亲密相交的朋友的平均值相等。

交友不必十分功利，却也要五分斟酌，你所处的圈子决定了你的层次。人生短暂，走进满满负能量，拉低你认知水平的圈子，是一场灾难。一旦察觉到小团体只会搞所谓的“抱团取暖”，一味消耗自己的精力，没有任何提高，不如敬而远之。

3. 增加自己的人脉砝码。

社会学有个著名的跷跷板定律——要让对方高一些，就必须使自己低一些，要让自己高一些，就必须使对方低一些。与其混迹于酒局、牌桌，穿梭于各种交友活动，拼命研读人脉成功学，不如提升你自己的实力。人情本质上是社会价值产生等价交换的过程。私交再好，实力到了才能产生交集。