肖雪萍

亲朋好友都說小敏嫁了个好男人。田峰认真工作，不藏私房钱，也没有任何不良嗜好。每天，他下班回家的第一件事就是买菜煮饭，照顾孩子也尽心尽力。然而，小敏却经常不开心，因为每次和丈夫聊天时，他要么表示听不懂，要么就“嗯嗯”地敷衍她。她跟妈妈抱怨，妈妈却说她要求太高：“世界上哪有完美的丈夫？田峰对你这么好，你就知足吧！”只差这一点点，小敏总是不甘心。

一次争吵中，小敏脱口而出：“你都不愿意和我聊天，根本不爱我！”田峰觉得自己为家庭付出那么多却没有被小敏看见，所有的努力都毫无意义，心灰意冷之下提出离婚。他认为小敏不识好歹，无法取悦，不如各过各的日子。小敏也收拾东西回了娘家。1个月过去，两个人依然僵持着，婚姻岌岌可危。

当伴侣在同一件事上有不同理解时，最好的做法是换位思考，而非坚持自己的立场。从表面看来，这对夫妻的矛盾源自田峰没有读懂小敏爱的语言，但本质上，是因为田峰对妻子的情感需求缺乏关注。

虽然田峰为小敏做了很多事，但她的核心需求——被看见、被共情却始终没有被满足。而小敏对自己内心的探索有限，也难以准确地表达自己的感受，只能笼统地说“你不爱我”。田峰对此是绝对不能接受的，他恰恰是因为深爱小敏，在乎他们的婚姻才会这样主动付出。

其实，田峰缺少共情能力。对妻子情感需求的忽视，可能是因为他的父母只提供生活照顾，很少对他的情感需求做出回应。如果没有经过认真反思和觉察，大部分人都是本能地把自己的童年经验复制到婚姻生活中。

要让田峰学会关注妻子的情感需求并非易事。因为共情的能力并非一朝一夕就能具备，而是需要进行长期、主动、刻意的练习。田峰首先要在观念上认为共情很重要，然后才能主动自愿地学习这项能力。

小敏可以选择的第一个方案是，潜移默化地吹枕边风，尝试引导丈夫认识到，他的情感忽视带给她很大的心理痛苦。同时，持续不断地表达自己的情感需求：“我希望你能认真听我说，然后告诉我你的感觉和想法。”小敏还可以建议田峰去做心理咨询，以便拉近他和自身情绪之间的距离。

但这需要田峰主动配合，而能否配合取决于他自身的心理发展阶段，对自己人生的期待和规划，以及小敏是否愿意付出艰辛努力，持续地督促他去解决问题。并不是所有的人都愿意在婚姻关系上投入大量精力。尤其当田峰对于提升自己的共情能力缺乏意愿，而小敏又坚持的话，他们就有必要重新思考是否继续在一起。

经过以上认真评估之后，小敏还可以选择第二个方案，即降低对田峰的情感期待，更多关注他能满足自己需求的部分。她可以把被共情的需要转移到工作、兴趣和友情上，把婚姻关系视为自己生活的一部分，而非全部。

婚姻确实不是完美的生活方式，很难满足人们的所有需求。如果不打算放弃夫妻关系，那么部分妥协并不是压抑隐忍，也是一种智慧的选择。

（摘自《恋爱婚姻家庭》）（责任编辑 辛彩霞）