我们先看下面这个母亲和孩子相处的案例。

“妈妈，我现在不想写字了。”楚楚向妈妈发出了请求信号。“怎么能这样呢？不写完字就别想出去玩。”“可我已经写得很好了。”“那也不行。”妈妈有点生气了。“为什么都要听你的呢？我就不写。”楚楚把笔重重地摔向桌子。妈妈忍无可忍，大吼道：“你写也得写，不写也得写，否则有你好看的。”

案例中，妈妈认为孩子在学习上有任何松懈的迹象都应该马上督促和鞭策，绝不能任其半途而废，更重要的是，自己的权威不容挑战，只有做到说一不二，孩子才会把心思更多地放在学习上。

在我们与孩子相处的过程中，无论承认与否，“虎妈”“虎爸”的影子总是若隐若现、相随左右。在社会竞争激烈的今天，很多父母对“慈父（母）多败儿”的理念深信不疑，把自己对未来的期许强加给孩子，拟订各种计划和目标，并倾尽所能地助力其发展。

有这样一种心理学现象：孩子出于对父母权威的惧怕，对他们的要求言听计从，甚至“超标”完成任务。许多心理专家指出，表现超级乖顺的孩子会变成家长想要他们成为的样子，但代价通常是失去自我意识，失去独立思考的能力。

我们换个角度来想：在孩子眼里，家庭是什么？家庭是他们可以撒娇、放松的地方，是他们可以大胆表达奇思妙想的地方，是他们在外被欺负后能够得到安慰的地方，是他们可以随性捣鼓而不被追究过错的地方，是他们遭遇挫败后积蓄力量、走向成功的地方……所有的失落与失意在这里都可以得到慰藉，所有的错误与过失在这里都可以得到包容与宽恕，所有的创意与创作在这里都可以得到认同与褒奖。毫无异议，在孩子眼里，家是爱的港湾，他们所享有的来自父母的爱，应该不设任何条件与前提——也就是说，爱的获取与他们的学业成绩好坏、是否乖巧听话没有任何关系。但如果父母以爱的名义逼迫孩子优秀，逼迫孩子成功，那就不是爱，而是变相的控制。楚楚妈妈也许能让楚楚保持学业上的领先，使她在同龄人中出类拔萃，却无法带给孩子成就感，甚至令孩子对学习充满敌意和沮丧，对妈妈霸道的做法越来越失望。当爱演变成一场旷日持久的控制，那么爱的味道就变了。控制对孩子的伤害在于，剥夺了他们对“我是谁”的体验与认知，切断了他们自我成长的内在动力。因此，父母给予孩子的爱应该是无条件的、毫无保留的。

无条件养育的本质是尊重。尊重意味着我们应承认孩子的主体价值，意味着孩子享有和成人一样的决定权，他们可以自己决定自己的事情。

在家庭生活中，父母如何真正做到与孩子之间相互尊重？

家庭需要规则，但父母不能强迫孩子遵守规则。如今的父母普遍重视规则，并且愿意和孩子一起通过协商的方式拟订规则，以此确立各自行为的边界与底线。即便如此，父母也无权强制孩子按规则行事。如果孩子触碰到了规则的红线，父母可以善意提醒，不必口干舌燥地说教，更不必大动肝火地发起一场“战争”，温和而坚定地按规则做就好了。

“妈妈，我现在不想写字了。”楚楚向妈妈发出了请求信号。“怎么了？遇到了什么困难吗？”“我认为已经写得很好了，不需要再写了。”妈妈走过去，拿起作业本认真地看了看：“我也觉得你写得挺好的，不过妈妈帮不了你，因为这是你和老师的约定。你想休息一会儿再写吗？”“不写了，就是不写了。”“我能理解你的感受。如果真的不写了，你需要考虑后果哟。妈妈现在得去做饭，快到吃饭时间了。”妈妈进了厨房。楚楚敲了敲桌子，走到阳台看了看早上种的虎皮兰，几分钟后又回到书桌前。

当楚楚对写字表现出厌烦的情绪时，妈妈很好地控制了自己的言语，用平和而非强硬的语调与她交换意见，表述清楚后就去做自己该做的事情，余下的就留给楚楚自己去选择——选择的过程也正是规则发挥作用的过程。很多时候，孩子并不是一开始就想撕毁规则，也许他只是想表达一下对规则的不满而已。如果父母防患于未然的心理太强，急于纠正或教训，那么孩子就会把矛头指向父母，而非规则——他要用他的愤怒来挑战你的强硬，以此来证明究竟谁说了算。这时已经与规则无关了。因此，我们要相信孩子，在规则面前，绝大多数情况下，他们会做出理智而正确的选择。

允许孩子失败，避免过度保护。在“为他好”的心理暗示下，父母习惯于为孩子筑起一道道“防火墙”。“扶手很脏，不要摸。”“早上冷，一定要戴上手套。”“明天要上音乐课，我已经把口琴放到书包里了。”……我们总是不自觉地把自己放在占有优势的支配者地位，让孩子不得不顺从。然而，无论是孩子还是成年人，都不喜欢被别人决定自己的生活。当我们一次又一次地耳提面命，一次又一次地“长臂管辖”，孩子可能越来越叛逆，或者心安理得地“躺平”。我们应该意识到，岁月会让我们无情地老去，纵然我们有太多的放不下，但终究无法保护孩子一辈子，他们的未来只能由他们自己去开创。最明智的做法是，赋予孩子勇气，鼓励他们从小就去面对生活中的那些起起伏伏、波波折折。如果孩子上音乐课忘记带口琴，就让他忘记吧，后面发生的事情会让他学会许多东西，比如“学习是自己的事情，自己该为学习负责”，这是说教难做不到的。

可以安抚、鼓励孩子，但不必讨好或贿赂他们。现在的孩子确实比我们小时候辛苦多了，学业负担重，竞争压力大。父母抱着“他们也不容易”的想法，环绕在孩子身边，事无巨细地做着服务。这种补偿心理还常常让我们产生深深的亏欠感，害怕孩子伤心、生气、哭泣，他们一难过，我们甚至比他们更难受，于是就变着法子避免发生不愉快或取悦他们。

“妈妈，我现在不想写字了。”楚楚向妈妈发出了请求信号。“怎么了？遇到了什么困难吗？”“我认为已经写得很好了，不需要再写了。”妈妈走过去，拿起作业本认真地看了看：“我也覺得你写得挺好的，该怎么奖励你呢？”“我想去买一个布娃娃。”“好啊好啊，我去拿车钥匙。”

这里，妈妈事实上就是在贿赂孩子。这种讨好或贿赂的行为，虽然可以换来亲子之间短暂的和谐时光，但对双方而言都是一种伤害。对妈妈来说，这是不尊重自己的行为，长此以往，孩子就会发现并利用这一软肋，把母亲训练成天天围着自己转的“仆役”，使母亲处于自己的掌握之下。对孩子来说，这无形之中助长了他破坏规则的想法，今后遇到类似的情况就会效仿。更严重的是，他会以自我为中心，认为每个人都负有让他开心的义务。而事实上，将来走上社会之后没有人会一直满足他的欲望，那时，他就会不适应。父母需要有限度地呈现社会真相，从小培养孩子的社会适应能力。

责任编辑  陈建军

乔能俊

中学高级教师，“国培计划”项目专家，乔能俊名师工作室主持人，被评为“荆楚好老师”“湖北省优秀教研员”。在省级以上刊物发表论文一百五十余篇，各地讲学、执教公开课两百多场次，现为湖北省宜昌市西陵区教科院常务副院长。