少年的li

“你上次答应我进步20分，你做到了吗？”

“那你呢？你许诺我拿奖了就送的球鞋不也没送吗？”

“既然你答应我的事情做不到，那我也可以做不到答应你的事情！”

“你今天必须给我写保证书，保证能好好回去上学。”

“我是你妈！”

“所以你说什么都是对的，满意了吧？”

……

回到家门口，里面传来“砰”的摔门声和争吵声，我就知道，今天小行星又撞地球了。

进去之后，姨妈拉着我的手说：“你可算回来了，你看她那个样子，都闹到要退学了！”一进房门，表妹正好在砸东西，哭着说：“我都提高10分了，为什么还不满足呢？学习又不是买菜，说多少就是多少！”我问她：“你知道这个道理，为什么不跟妈妈说清楚呢？”表妹朝我大吼：“她是那种能听我解释的人吗？无论说什么她都说她是我妈！自己都做不到的事情为什么要求我做到！”

突然想到，在我14岁的时候也常常这样跟我妈大吵大闹，不相信她的任何话，不想再为改善关系而做努力，并且对她的一切感到失望。我们是从什么时候开始不相信妈妈的承诺的呢？又是从什么时候开始不想再继续为改善关系沟通呢？

我们常用“代沟”来形容由于年龄、经历不同，进而导致两代人之间思考方式出现的差异。他们之间有时候很难去理解对方，进而缺乏沟通，逐渐退回自己的舒适圈，导致出现思维上的隔阂。当家长总是用“我是你妈！”，孩子总是用“行行行，你是对的！”来打断沟通时，久而久之便更加难以交流。

我们吵不过妈妈的一句“我是你妈妈！我生你养你就得听我的！”代沟是一部分原因，更多的是我们没有学会怎么去沟通。我们都认为自己是最重要的，总是着急表达自己，为自己辩护，想要打断对方的话来抢占说话的先机。争吵到最后，谁也没听清楚谁说了什么，只是想要不断强调自己的诉求，所以没有更多的交流也没有理由去破解反驳，只能不欢而散。

所以如果想要在青春期撞上更年期时进行有效沟通，那就要有理有据地吵架。下一次，当你妈对你大喊大叫时，我们可以试着让自己先冷静30秒，放空脑袋，不要被激怒，听清楚她讲了什么再逐一回應——听清楚对方的诉求并不代表你想要当一个言听计从的小孩儿，而是去分辨，哪些是你可以进行回击的。

比如，她说你上一阶段不够努力学习，达不到你们设定的目标，你可以给她看这期间你已经尽你所能为此做了多少努力，再告诉她为什么剩下的你做不到。紧接着，我们就可以从这里出发去反问她为什么没有兑现承诺。此时，如果你的父母说出“你是我生的孩子！”那并不是他们不可理喻，而是他们已经意识到自己的问题而感到羞愧并且无法反驳。此时，我们沟通的目的也达到了，在这次“争吵”中，你已经赢了。

《小王子》里有一句话是：大人总是忘记，大人曾经也是小孩儿。父母并不是圣人，他们也是第一次当爸爸妈妈，所以他们常常会忘记站在我们的角度去理解问题，也总是会犯一些错误。我们不需要完完全全地认同他们说的话，做事的方式，但是我们可以用有效的方式去沟通，并且让他们能够意识到自己的问题，我们都试着站在对方的角度去想问题，多冷静一些，勇敢地向前迈进，也许代沟就能变小一些。

编辑/王语嫣