曹新燕

“曹老师，帮个忙吧。我们班有个男生在教室里又哭又闹，把自己的学习用品摔了满地，还把课桌弄得轰轰响……”高老师激动地描述着。在她进办公室求助前，我确实听到了楼下摔打桌子的声音和哭声。和高老师一同下楼的途中，我简要了解了事情的起因。

原来，课堂上，高老师让明明（化名）读生字，明明不认识字，同学七嘴八舌地嘀咕着，明明的情绪就爆发了。高老师猜测明明可能觉得同学们在嘲笑他。

来到教室，我看到明明满脸泪花，一边哭一边摇晃桌子，哭得嗓子都快哑了。我蹲下来看着他，默不作声。

被陌生人这么看着，明明的哭声变小了，摇桌子的手也停了下来。我知道谈话的时机到了。“小朋友，你伤心了，有点难过，对吗？”

当孩子被负面情绪困扰时，他的外在行为会向我们发出信号。之所以哭闹，是因为他希望自己的情绪被看到，他需要被关注，被关怀。不同的情绪表现向我们发出的信号不同，教师应该依据学生的行为状态探究学生的内在需要。“你伤心了”是让孩子感受到他的情绪被看到了。当一个人的情绪被看到时，他的部分需要已经得到了满足，他的内心会比之前舒畅，他的情绪状态也会发生变化。明明的哭声变小，证实他的情绪被我“看到”后，他愿意倾听我说话。

“看到你哭得这么伤心，我很心疼。”我轻轻地抚摸着他的头，温和地说。“我很心疼”是表达我的感受。当我们采用共情的方法真诚地表达感受时，孩子的内心能感受到我们的关怀。所以我抚摸他的头，他并不排斥。

“你愿意告诉我你为什么伤心吗？”我问。虽然他不愿意张口，但是我的话还是发挥作用了，因为他停止了摇晃桌子。

“不想说没关系，我猜你可能是被一只叫伤心的‘小怪兽打倒了。你愿意试着把它打跑吗？”明明的眼中闪过一道亮光，显然，他对我的说法感兴趣。

这是“叙事疗法”中的“外化”（将问题与人分离，人不等于问题，问题才是问题）。这样说，能帮助明明将自己与当下的情绪分离开，以便他更好地发现自己，自我沟通，自我疗愈。

“怎样才能把伤心‘小怪兽打跑呢？小伙伴的关心与爱能给予你力量。”

我以为一年级的小朋友喜欢同伴交往，如果能从伙伴身上获得关爱和力量，就能更快地治愈明明当下的伤心。然而，事实证明我大错特错。

刚刚吃完饭回来的一名小男生，在我的劝说之下，愿意向明明表达关心，可是他刚帮明明捡起笔袋，明明的情绪又爆发了。他又开始大哭大闹，并使劲晃动桌子。

看到这一幕，我明白了。明明伤心并不是源于自己不认识生字，而是如高老师所说的那样：“他以为同学们嘲笑他。”看来，明明的同伴交往认知出现了小偏差，他以为同学们靠近他是嘲笑他，是不喜欢他，他为此很难过。

我必须对症下药。

“哦，你刚刚差一点儿就赶跑伤心‘小怪兽了。可是它为什么又回来了呢？我想你可能误会了。小朋友们靠近你是因为喜欢你。假如他们不喜欢你，会躲得远远的，或者对你不闻不问。就像帮你捡起笔袋的同学，他想用行动告诉你，他在关心你。”小男孩连忙点头：“对啊！明明，你不要哭了，你这样哭我也很难过。”

明明含着泪的眼睛里闪过了与原来不一样的光。这时，两个女生吃饭回来，我说：“两位小朋友，明明刚刚被一只伤心‘小怪兽打倒了，你们愿意借给他一些力量，帮助他一起打跑‘小怪兽吗？”“愿意！”两名女生在我的启发下，一边帮明明捡起地上的书本，一边对明明说：“我愿意教你认识生字。”“你别哭了，你需要什么可以告诉我们。”

这时候，明明的妈妈来了，在门口和高老师谈话。我听到明明的妈妈不停地数落明明的不是。我走过去，劝她以后不要再给孩子贴负面标签。

班主任于老师打了一份饭送过来。起初，明明不肯吃。小朋友们劝他吃，他也没有动筷子。我说：“明明，怎样才能获得打败伤心‘小怪兽的力量呢？除了小伙伴借给你力量外，蔬菜也能给你很多力量。”那天中午，明明吃了很多蔬菜。我拍了照片给明明妈妈看，她也认识到了自己贴标签的语言模式对孩子的影响不好。

明明吃完后，我继续引导：“我们的情绪就像小怪兽，留在身体里会伤害我们，损害我们的身体健康。所以，我们需要找到一个出口，把‘小怪兽释放出来。哭是一个出口，而哭闹得太厉害，会让周围的人不舒服。所以，我们一起想一想，还可以给‘小怪兽找到哪些出口呢？”明明与我一起找到了“向老师倾诉，画画，到花园里呼吸新鲜空气，大声说出自己的愤怒”等多个出口。我仿佛看到明明向着春光勇敢而努力地生长着。

回到办公室，高老师感叹：“不愧是心理健康老师，你太厉害了。一会儿工夫，明明不但情绪稳定下来，还破天荒地吃光了蔬菜。你是怎么做到的？”

“第一步，看到他的情緒，并描述出来;第二步，表达我们的关爱和感受;第三步，帮助他找到战胜负面情绪的力量。”

如果面对的是乐于沟通的孩子，第一步可以让孩子说出自己的情绪，比如，孩子说：“我很生气！”我们回答：“哦，原来你生气了。”简单的对话，孩子的情绪就会平复很多。而当一个人能说出自己很生气时，表示他已经没那么生气了。因为当我们的情绪被看到被描述（无论是被他人还是被自己）后，就会得到缓解。

有学者认为，把愤怒释放出来原本应该是健康的。因为要是总把愤怒积压在心里，人一定会因此生病。当然，我们并不提倡像明明那样释放愤怒。作为教育者，遇到像明明这样情绪失控的孩子，我们要做的不是批评他、制止他，而是帮助他、引导他，让他学会拥抱自己的情绪，并找到打败过激情绪的力量。

一天，我远远看到宋校长和一名小朋友在谈话。走近后得知是明明闹情绪，不肯回教室，宋校长劝他也不听。我说：“你还记得我吗？我是上次帮你打跑伤心‘小怪兽的老师。”他点点头。“抱抱你自己。我相信，抱完后你能用自己的力量把扰乱你情绪的“小怪兽”打跑，对吗？”他环抱自己，看了我一眼，便向教室走去。

应该说，愤怒本身并不是自私或者有害的。当我们告诉学生“愤怒是正常的”“我可以生气”“哪怕生气了我也是一个好人”“我可以很好地利用自己的愤怒”时，学生更乐于接纳自己，乐于与自己的情绪和谐相处，乐于积极主动地成长。倘若我们告诉学生“愤怒是不良情绪”“生气是不对的”，学生会陷入内疚、自责中，反而不能获取更多的力量。

其实，我并不赞同把情绪分为“正面情绪”和“负面情绪”，我认为情绪不分好坏。每一种情绪都是我们内心向外输出的一个信号，它提醒我们要发现自己，更好地关照自己。所以，当孩子闹情绪时，作为教育者，请一定不要用“堵”的方法解决问题，因为一旦“堵”回去，孩子容易生病。情绪需要出口，并不是孩子的情绪不好，而是他们选择的“出口”（在我们看来）不够好。所以，我们要做的不是去“堵”住孩子情绪发泄的“出口”，而是帮助孩子找到更好的出口。

（作者单位：山东省乳山市徐家镇中心学校）

责任编辑  刘玉琴